作者 | 火星主妇
有一次，我和表妹各自带着自己的孩子逛超市。表妹拒绝了她女儿冬冬买糖的要求，于是冬冬立刻倒地大哭，开始了「熊孩子」的经典表演。
我正打算去安慰，表妹却轻轻拦了一下我，说了声「随她」，然后推着购物车径直走了。
冬冬一看妈妈走远了，赶紧爬起来小跑几步，抱住妈妈的大腿继续大哭不止。表妹却连看也不看一眼，继续往前走。
于是超市里就出现了如下魔幻的一幕：一个女人推着购物车，右脚上拖着一个大哭特哭的小孩，一瘸一瘸地往前走。
围观的人很多，表妹只得抱起女儿匆匆离开。
从离开超市到回家，冬冬一直在哭，回家之后情绪也一直很低落。
当晚哄儿子睡觉的时候，儿子贴近我耳边悄悄地说：
「妈妈，小姨今天在超市真恐怖。」
「为什么呀？小姨没打人也没骂人呀。」
「可她不说话的样子，就是很吓人。」
听了这番话，我不得不承认小孩的情绪感知能力真的是很强。
表妹采取了所谓的「冷处理」去对待孩子的哭闹，看似不打不骂不溺爱，成功制止了孩子的不合理要求。但是，那种「如果你不听我的话，我就无视你」的情绪暴力，却被孩子敏锐地捕捉到了。
不仅小孩的心情被破坏，我们的购物也被迫中断，大家心情都受到了影响。
所谓的「冷处理」，看似赢了眼前这一场和孩子的对峙，却造成一种「双输」的局面。
《正面管教》作者简·尼尔森在书里写到：犯错误是学习的好时机。
意思是说，如果孩子犯了错误，那正是我们去帮助和纠正孩子的好机会，也是在孩子的心灵撒下正面和积极种子的好时候。
而所谓的「冷处理」、「无为而治」，恰恰是对这些机会的放弃。
难道孩子能在父母的回避和远离之下，自动学会如何梳理自己的情绪，了解应当怎么遵守规则，懂得父母行事时背后真正的原因么？
而「冷处理」更为可怕的一个结果，是会让孩子获得这样一个讯息：我的伤心、愤怒、痛苦，甚至我这个人，对爸爸妈妈来说，都是不重要的。
弗洛伊德在他的《性学三论》中讲过这样一个故事：
一个3岁的男孩在一间黑屋子里大叫：「阿姨，和我说话！我害怕，这里太黑了。」
阿姨回应说：「那样做有什么用？你又看不到我。」
男孩回答：「没关系，有人说话就带来了光。」
这句话后来在精神分析领域成了一句名言：回应，即是光；不回应，即是地狱。
说的就是，如果一个人的行为，缺乏情感上的回应，就如同处于绝境，甚至是死亡之地。
并且，相对成人来说，婴幼儿对回应的质量要求更高。
英国发展心理学家约翰·鲍比（John Bowlby）在50年代提出了「依恋模式」，他将「依恋」定义为：当婴幼儿感到脆弱或需要保护时，就会去寻找抚养者的回应的一种情感联结。
如果一个人在幼年时期没有得到足够的高质量回应，他的依恋模式就会出现问题。从而可能使其以后的人生都会处于低自尊、低自信、低探索欲、低成就欲的状态。
而所谓的「冷处理」，其实就是杜绝回应孩子的坏情绪，把他推入被父母抛弃的深渊和恐惧。
所以，装作视而不见、抱起双臂走开、故意不和孩子讲话等这样的冷处理方式，统统都是冷暴力！
我女儿两岁半了，正是独立意识开始萌发的时候。她最喜欢说的话就是「不」，最喜欢自己做决定。
那天我们下楼玩，我「擅自」打开了她的野餐玩具盒，这可惹恼了她。她开始狂哭，不要我打开盒子，也不要我关上盒子，不让我走开，也不许我接近她，更不许我抱她。
看着眼前这个处于情绪旋涡的小人儿，我深刻感受到了她的痛苦，我知道比起责骂，此刻她更需要我的帮助。
于是我不远不近蹲在她面前，看着她的眼睛，用心地说：
「宝贝生气了。」
「妈妈不会生气，妈妈还是爱你的。」
「你准备好了，妈妈就可以抱你。」
就这样车轱辘话说了几次，有那么一刹那，她的哭声从愤怒转为伤心，她叫了一声长长的「妈妈」，扑到了我怀里。我抱了女儿一会儿，她就好了。
所以，如果面对孩子发脾气、哭闹、撒泼，真的不知道该怎么做的时候，最起码我们不要抱起手臂冷冷地走开。
因为在孩子发脾气的时候，其实是更需要我们的时候。
很多父母会说，对待孩子的哭闹，不能打不能骂，实在没有别的更好的办法，只好冷处理。
我承认，当孩子调皮捣蛋的时，如果我们打他一下，或者冷处理走开，心里都会比较解气。但也由此可见，冷处理和体罚孩子，一样都是只能是父母发泄情绪的手段而已。
一时的情绪发泄只会让我们事后悔恨，我们应该让孩子知道，对他的爱始终如一。我们既爱听话、乖巧、懂事、可爱的他，也爱生气、发怒、写不出作业、在公共场合满地打滚的他，那是他一生安全感的来源。
当孩子哭闹时，如果父母自己的情绪也被卷入进去，就会产生更严重的后果，比如责骂孩子、体罚孩子。
所以如果说「冷处理」里的「冷」，强调的是让我们控制自己的情绪，那么我认为，这样的提法还是可取的。
父母的情绪可以「冷」，但是对孩子的回应，必须是及时的、准确的、在乎的。
视频里的小女孩由于不愿意把自己的饭碗端到水槽里，不仅撒泼大哭，还发挥出了奥斯卡般的演技，认真表演着「碗实在是太重了」。
但是女孩的爸爸只是一再鼓励孩子试试看把碗端到水槽里，语气听上去很平和。甚至他还颇认真地「赞同」孩子，说这个碗看起来真的挺重。
后来小女孩边哭边把碗端走了，还不忘把落下的勺子拾起来。
通过这样一件事情，小女孩可以学到三件事情：
一、自己的碗必须由自己拿到水槽；
二、我有能力自己把碗端到水槽；
三、无论我遇到什么困难，我的爸爸永远会鼓励我。
试想，如果这位爸爸采用「冷处理」，任由小女孩哭，直到她哭累了，再叫她拿碗，那么小女孩就无法学到上述三件事情的任何一件。
电视剧《小希尔顿》中有一集，希尔顿爸爸在处理孩子情绪时的做法，简直是教科书般的示范。
小谢尔顿在餐桌上突然冲家人大喊大叫非常无礼。本以为他爸爸会教训他一顿，没想到爸爸却温和地了解小谢尔顿心情不好的理由。
接着明确表达自己不会惩罚他。
然后他通过讲述自己的故事，让小谢尔顿明白，自己了解他的感受；这同时也表明，小谢尔顿有这样的情绪，完全是正常合理的。
虽然有情绪是正确的，但是小谢尔顿处理情绪的方式却是错误的。所以爸爸在最后提出了让小谢尔顿承担自己责任的办法，即向家人道歉然后吃完晚餐。
整个流程包括了：倾听+认同+提出建议，且从头到尾保持了情绪的平和。
父亲的处理方式，给孩子做了很好的榜样，成为其一生都受用的生活智慧。
当然，最好的做法，是在孩子情绪平静之后，通过启发式提问，让孩子自己想出解决的办法。
美国家庭治疗大师萨堤亚也曾说：
当孩子确实有错误需要纠正时，充满慈爱的父母通常会采取很坦诚的办法，询问原因，倾听孩子的心声，给与关爱和理解，同时体会孩子的感受。
最后，才利用恰当的时机，趁着孩子自然想倾听时才给他们讲道理。
如果我们平等地对待孩子，尊重孩子，我们就不会采用冷处理的办法。
冷处理其实是冷暴力的一种。
虽然可以快速地达到「管教」的效果，阻止孩子的不当行为，却是在利用了孩子对失去父母之爱的恐惧，这会极大地损害孩子的安全感。
而安全感是一个人全部心理健康的基础。没有安全感的孩子，终其一生，都好似漂泊在巨浪里的孤帆，找不到心灵可以停靠的避风港。
所以，杜绝冷暴力，用积极正面的方式，在教育中向孩子表达爱，并鼓励孩子发展解决问题的能力。
让孩子每一次的犯错，都成为我们向他输入爱和正确行为的好时机。
作者：火星主妇，85后资深主妇，城市罕见三孩宝妈。拥有7年的多子女养育经验。写尽一人带三娃的打怪升级经验，有鸡汤，更有吐槽。
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