安吉

我不是一个坚持的人，所以这两天不想写。但是休息了两天后，我发现还是要写。不是被迫的，而是骨子里喜欢写。我不知道放弃是什么，因为我总是随心而走。有时候我根本不知道要做什么，感觉没有动力，喜欢拖拖拉拉。可是我看到别人的坚持之后，我也想把它写好，写通顺。有时候，我总会关心别的事情，注意力不集中，但是我想能写就写，除非写不出来了。

我是一个情商很低的人，甚至不知道情商是什么。大概是一些优良品质吧，这些我都没有。但是我相信我也有，只是还不知道是什么样的品质。我想我是幸运的，因为我知道自己要干什么。我的自信来得有点盲目，但是时间会证明一切。当然我也不肯定，因为我常常判断错误。

有时我会想很多，但是不想这样，因为就做不了其他事了。但是我能接受了，这是我的特点，为什么要改呢？我觉得我会好好利用自己的优点，把文章写好。其实输赢并没有那么重要，赢也不一定得到所有。我没想过我的缺点也能有所作用。我会把各种想法写出来，虽然不是什么道理，只是很个人的思路。

有时候我会想做一个快乐的傻子还是一个忧郁的人，有些东西你知道了，也没什么用，徒增烦恼，有时候不知道会很开心。我为什么要去知道那么多呢？有时候我想虽然没用但是可以让我们知道别人的疾苦，从而帮助别人。

黑暗总是漫长的，要经历一些转化，才能见到光明。苦尽了就是甜，我虽然每天要独自一个人忍受孤独，但是我觉得会有好事等着我。或者说不是等着我，而是我能创造美好。美好有很多种，能把自己的想法写出来也是一种美好。

如果心情不好，是因为你做得还不够，我不知道怎样做才能做好，但是我觉得不要不相信美好，它可能就在眼前。有时候迷茫是因为还不到时候，有些时候需要靠自己，发掘自己，因为有些路只能自己走。我想为什么我会不开心，我想就是为了体验民间疾苦吧。

生活有太多事搞不定，不如放宽心，听听音乐。我觉得心情不好的时候可以想想怎么把日子过好，当然也可以想想怎么让自己开心点。尽量不要把负能量给爱你的人，这样做是自私的。除非你需要帮助，不然不要去麻烦别人。也不要自暴自弃，你这样做只会让人更讨厌你。

有时我没有办法时，也会对这个世界失望，甚至有敌意，但是我在痛苦中挣扎的时候，我又感觉到了快乐，那是一种创造的快乐，是我可以把握的东西。当然有时转瞬即逝，抓不住看不见。我想有使命，让别人快乐，我当然得体会痛苦。

有时想想自己，也是没谁了，一个人坐好久好久，像老年人一样。其实我并不喜欢想事情，但是没有更好的办法。我不知道有什么好方法可以让我开心，但是越挫越勇，我要加油。对我来说，这都不算什么，应该说是一种幸福，可以让我放空。

有时我想集中精力，但是我觉得多接触这种无奈的感觉也是有好处的，不用刻意去回避。我相信美好的生活离我不远，  我相信我有这个能力来改变我的生活。也许生活的琐事让我没法体会快乐，也许我还在承受痛苦，但这是我成功的动力。

久违的喜悦是在漫长的等待之后，或许也不需要那么漫长，只要耐心等着，总会有收获的。如果说很容易就成功了，那也是不长久的，而且我也不会相信这么幸运，只有靠自己的劳动，才能体会付出的甜蜜。就像发酵需要时间的沉淀，我也需要回味我究竟要付出多少。

我相信享受很快乐，但是它是一时的，过后还是会有点失落，但是工作不一样，那是你用双手创造的快乐，是谁也抢不走的。只是时间长了会有点麻木，觉得不过如此。其实它的快乐在于源源不断，是希望，是渴望。只有把它当成一种习惯，并不断发掘内心的需求才能让自己快乐起来。

当然我也会懈怠，觉得找点事消磨时间好多了，但是我觉得我有一种使命，要把这个文章写下去，可能是为了个人利益，也可能是为了别人能和我有共识。就像一场长跑，枯燥乏味还要继续跑。也正是这种枯燥让我振奋，是滋润我生长的雨露。

为什么这么说，就像黑夜中找不到方向，我抓住能抓住的东西，无论它是痛苦还是快乐，有了它我就不怕没有方向。刚开始，我一直在寻找方法，让我的写作有所提高，可是在我一次次失败之后才发现我要的不是方法，而是找到属于自己的态度。

我也会注意力不集中，思前想后，但是我觉得只要相信自己能写出来就行了。可以稍微想一下，就能有思路，不要顾虑太多，哪有什么完美的文章。有时候思维会卡住，不知道该干什么，做自己擅长的事，就不会害怕孤独了。

一直写会累吗？那要看你是否热爱了。我写的时候还是会脱节，不过缓一会儿就好了。一时想不出来也不要急，我会想一些事，然后继续写，这样也不浪费时间，又能休息。其实我的脑子挺乱的，没有能固定的东西写，很不稳定，但是大致就是写我是怎么生活的。

很多时候没有外界的提醒，我就没法继续写下去。我必须想一下我要写什么，然后才能写出来。连贯地写，我也做不到。有时我会担心写出来的东西不够顺畅，词不达意，但是写着写着我就不那么担心了。卡顿也是因为我要挑选内容，能把最想写的写出来。

有时我不知道应该做哪件事，就像迷失自我一样。我想这是难免的，毕竟外界的诱惑太多。但是我的思路主要靠我想的这些事，光有动力也是没用的。有时我很着急要把它写出来，但是我觉得多考虑下也不是坏事，写太多也没用。

可是我想多了就会忘记要干什么，所以也别想太多。所以我也不是为了写而写。我是为了痛苦而写，为了动力而写，然后我靠思考把这种感觉表达出来。有时写成了一种惯性，也不知道在写什么，没有意义，所以弄清了目的，还要多想想怎么写。

有时候想痛苦我就不写了吗？无论是哪种痛苦，如果没有解决的办法，肯定想到的是避免它，可是把它化作动力也是一种办法。有时我想很久，就是想不出来我要干什么，思维混乱。有一种魔力，让我百思不得其解，并沉浸其中。

其实想明白透彻了，未必是好事，那样有什么乐趣，虽然可以一直有事做很充实，但是夜深人静时，还是会有一种孤独感。不知道为什么，我总有种焦急的感觉，很怕自己闲下来。也不用那么着急，顺其自然吧。

很多东西其实是自己设定的，做不到就会很懊恼，其实做不到也没那么糟糕。我们做那么多，不就是让自己不再担心吗？那为什么还要增加烦恼呢？有时候我做选择不是那么成熟，那么等自己成熟些再做决定吧。我也不知道什么时候是合适的时候，自己选择的路跪着也要走完。

我觉得勇敢是争取幸福的钥匙，但是有智慧的勇敢才能开启幸福大门，尤其在选择方面，我们应该睁大眼睛，什么才是值得勇敢的选择。爱是什么？是在该勇敢的时候勇敢，该躲闪的时候躲闪。最勇敢的智者是抵着住无聊。 其实我想了想，我只是一个普通人，所以我做不到。当选择来的时候，我还是会迷茫。但前提是有选择才行，这之前，我还是老老实实地写吧。

我觉得选择既然是选择，就按心中最想选的选吧，没什么好犹豫的。平时要努力地做好规划，多思考多想。不过我觉得也没什么好想的，靠运气吧。选对了就是幸运的，选错了就重来。就是不要犹豫，把时间浪费在犹豫上实在不值。

我不想那么多，可是不想就不知道干什么。我觉得什么都不想难度有点大，就像吃饭一样少吃点，对身体好。慢下来也是一种享受，只是有点不习惯。 不要觉得孤单害怕，有很多人在我身边。他们只是以另一种形式存在。我不苟言谈，但是我能感觉到他们的真诚。

正是这种纠结让我来来回回，让我在熟悉的领域更熟悉。我不知道这样做有什么意义，也许能让我更成熟吧。我自己做不了决定，只有靠这种方式让我做决定。选择是痛苦的，但是只要不后悔，还是值得的。我越来越理解我的犹豫和纠结了。

我能做的事实在太少了，我的情商能帮助我也只有这些了，我应该理解并感谢它。