看《被讨厌的勇气》容易有被戳中的感觉。
奥，我拖延，我不去改变，原来这就是我想达到的目的啊，因为我不想面对改变带来的不确定性。
奥，我自卑，是因为来自跟他人的比较，这是一种纵向关系（所谓的纵向关系，就是把对方看得比自己高或低，与之相对的是横向关系，一种平等的关系）
奥，“因为我学历低，所以我找不到好工作”这不是一种自卑感，而是一种自卑情结，就是把自卑感当借口的一种状态，然后会说：“只要我有高学历，我也能找到好工作，我也是很有能力和价值的”这又发展成了一种优越情结，就是借由外在的学历、权势、财富、业绩等来凸显自己有多厉害。
奥，“只要我有高学历，我也能找到好工作“，这是一种外部因果律，就是将原本没有任何因果关系的事情解释成有重大因果关系。
奥，我讨厌自己是因为我不想在关系中受伤啊，因为只有讨厌自己，只看到自己的缺点，我才会以此为借口，不去走进关系，因为我会对自己说我自己都不喜欢我自己，别人谁能喜欢我呀，不走进关系就避免了在关系中受伤。
奥，“我能行”、“我很棒”这种暗示性的自我肯定、自我鼓励不是自我接纳，这样暗示反而表明我没有接纳当下的自己，自我接纳是诚实地接受做不到的自己，并在分清哪些能够改变、哪些不能改变的，去改变能改变的。
奥，我跟父母关系不好，总吵架，是因为我没有做到课题分离啊，也就是没分清这件事到底是谁为之承担选择的结果，父母和我都越界了，都干涉了彼此的生活与选择。
《俗女养成记》
奥，我不谈恋爱，说明我没有面对恋爱关系的人生课题，三大人生课题：工作、社交、爱，三类关系的建立难度是层层递进的，在爱这个人生课题里我有家人关系，但是没有恋爱关系，这不完整啊。
奥，我之所以想要寻求他人的认可，活在别人的人生中，是因为我不想被人讨厌，所以我才按着爸爸妈妈设计好的人生去考公务员、去结婚生子，才按着潮流去穿跟身边姐妹们一样风格的衣服，才会八面玲珑讨好所有人。
自由就是被别人讨厌，自由的代价就是毫不在意别人的评价，不害怕被人讨厌，不追求他人的认可。一种爱谁谁的态度，我就是我，不一样的烟火。
奥，在关系中我既不能批评也不能表扬，因为这代表了有能力者对没能力者的评价，其目的是操纵对方。
那如何做呢？既能给对方以自由又能给到支持，那就是鼓励，比如拿督促孩子学习来说，不是要居高临下地命令孩子学习，而是努力帮助他本人建立”能够“自己学习 的自信以及提高其独立应对课题的能力。
在语言表达上可以说”谢谢“、”我很高兴“、”帮了大忙了“，人在听到感谢之词的时候，就会知道自己能够对别人有贡献，就会感觉到自己的价值，就会有自信，有勇气去改变。
奥，在判断一个人有没有价值的时候，不应该以行为标准来看，也就是看这个人做了什么，而是以存在标准来看，也就是这个人存在本身就是价值，我们会对存在本身表示感谢和喜悦，比如，如果以行为标准来看，那么人老了就没价值了，真的是这样吗？不是的，奶奶很老了，她虽然不能做什么了，甚至都不能自理了，但她的存在对我们来说就是宝贝，回到家里，爸爸还能叫妈，我还能叫奶奶。
奥，原来只有当我们感觉到自己有价值的时候才不再需要他人的认可，怎么感觉到自己的价值呢？那就是把对自己的执着变成对他人的关心，不以自我为中心，参与到关系中，想着”我能给这个人什么“，对作为伙伴的他人给予影响、作出贡献。
奥，我为什么不能发自内心的祝福他人，因为我把他人的幸福看作”我的失败“，我在与他人比较了，竞争了，进入了到了一个要分胜负的状态，进而会把他人乃至整个世界看成我的”敌人“而不是和谐相处的伙伴。
奥，在相信他人时不附加任何条件的叫信赖，有附加条件的叫信用，就像去银行贷款，银行只有确认了你有房、有车、有稳定的工作等这些条件才会给你一定的信用值，才会给你贷款，而有附加条件的关系就是只有你做到了什么什么，你才是可信的，比如你得先把你的一切付出给我，然后我才能把我的付出给你。
奥，归属感不是生来就有的，需要靠自己的手去获得，归属感是把他人看作伙伴并能够从中感到”自己的位置“的状态，我们会天然的认为家一定是最有归属感，不一定，这是因人因时而异的，可能越长大，越感觉家里没有自己的位置了，尤其是女孩。
奥，追求人生意义有两条路，一条是计划式人生，是一条线，如果把人生比作登山的话，登山的目的是登上山顶而不是登山本身，到达目的地之前的人生是没有意义的，就像我们一贯的路线：考上大学就好了，工作了就好了，结婚了就好了，生个孩子就好了，好像人生就是不断的登上一座有一座山，达成一个又一个目标，而这个过程好不重要；
还有一条是现实性人生，就是人生是连续的刹那，是无数个点，过程本身就是结果，没有目的地，只有此时此刻。
如果你看书的时候有玩头发、拍大腿、拍脑袋的习惯，那我可为你的头发、脑袋、大腿担心了。
因为，读这本书你会忍不住地不停地拍。
不过呢，等你读完，学习了一遍阿德勒个体心理学之后，对，这本书讲的是阿德勒个体心理学。你会对于看世界、看他人、看自己有新的视角。
不过呢，我觉得这里有三个坑，要提前小心了。
第一、阿德勒个体心理学明确否定心理创伤。
认为决定我们自身的不是过去的经历而是我们赋予经历的意义，我们如何诠释已经发生的，但我们不要矫枉过正，不要认为过去对自己一点影响都没有，不要认为拿过去说事就是在找借口，过去确实会影响我们，但我们可以对记忆进行再解释；
第二、原因论是指因为有A，所以有B，因为原生家庭里父母关系不好，所以我的亲密关系也不好。
阿德勒个体心理学是目的论，为了A才做出B，我们都是为了某种目的而活着，阿德勒认为正是秉持原因论的理念，人们才无法改变，止步不前，但这里的原因论是针对个人而言的，而不是事情，所以在做事情的过程中，这件事情为什么没达到预期、为什么没做到的原因还是要找的，这个是从事情的层面找原因，不是分析一个人的过往经历；
第三、关于课题分离，初学者好像获得了一个法宝，在关系中仔细地辨认哪些是自己的问题，哪些是他人的问题，然后去做分离，感觉这样太清爽了，不过在家人关系中真的很难做到。
另外别只顾着分离，还有共同体，共同体是指”我和你/你们“、”我和他/他们“的关系体，课题分离是关系的起点，而找到共同体的感觉是关系的终点，所谓的共同体感觉就是在关系中的归属感，所以我们既要懂得如何做好分离又要懂得如何归属，不能只分离。
阿德勒个体心理学不是改变他人的心理学，是追求自我改变的心理学。
愿我们都拥有改变的勇气。
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