谨以此篇文章献给我最爱的妈妈和天下的妈妈们，母亲节快乐！妈妈，您们辛苦了！

今天母亲节，对于我来说，母亲节不是特殊的节日。

因为在我看来，只要一直孝顺妈妈，母亲节每天都在过。

关于妈妈，我很少写，不习惯煽情，也不懂得怎么表达爱。以前很糟糕，现在还好，现在长大懂事了，懂得生活不易，妈妈是最辛苦的妈妈，也懂得了体谅，懂得了用什么方式跟妈妈表达“爱”。

十年前登校报关于妈妈的文章

10年前，我写过一篇关于妈妈的文章叫《世上只有——献给我最棒的妈妈》，被登上学校的校报，拿了20元稿费。

10年后，长大懂事了的我，在今天的这个日子里，想再写一篇关于妈妈的文章，想看看十年前，十年后的我对于妈妈是否懂得了更多的爱更多的体谅。

世上只有妈妈关心你过得好不好

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之前关于《不给人添麻烦》的一篇文章里，写过我妈妈是个很坚强的女子，用自己的双手默默地撑起一个家。

在小时候的记忆里，妈妈总是很忙碌，一天打两份工，早出晚归。一天24小时里，大概就只有2小时看到她，因为她回来的时候，我基本上已经准备睡觉了。

小时候，关于妈妈的记忆，都是她拿起藤条打贪玩的我的样子，不记得当时疼不疼了，只记得她边哭边打我。

当时我总不明白，不是应该是我疼我哭吗？为什么她也在哭？

后来长大了，才明白，我是身疼，而她是心疼。

妈妈，对不起，小时候淘气的我，惹你哭了。

我不是个特别黏妈妈的人，小时候哥哥姐姐读书都是学霸，也很懂事，我是家里最小读书最蠢的那个，总感觉她只关心哥哥姐姐，从来不管我的死活。所以，小时候我跟妈妈总不太亲近。

我跟妈妈的关系是什么时候开始变化呢？

我猜，大概是在中考前后吧。

那时候学校要组织中考生家长会，班主任给班上每人发了张关于你想对爸妈说的话的纸条。

大概是在叛逆期，我跟班上同学一样，都没有把自己心里得话写在上面，几乎都是草草了事。

后来班主任不满意，重新发了一张，告诉我们安心写，这张纸条是不会给家长的，只是形式上要再写一遍。

我后来才发现，原来我们都被老师套路了，老师把两张纸条对比，把感觉最真心的那张纸条给了家长。

只怪我们当时太年轻，原来老师的套路才是最深的。

第一张纸条我忘记写什么了，而第二张纸条我只写了一句：妈妈，你能关心我一下吗？

我知道我的家长会，只有妈妈“可能”会来，因为爸爸在外地打工不可能赶得及回来。

为什么我会知道这件事？

因为自从妈妈开完家长会之后，就开始关心我的学习，还会经常问我伙食费够不够，学校饭堂的菜好不好吃之类的，还经常我一放假回家，家里总会煲汤喝。

我当时总感觉有点奇怪和别扭，为什么妈妈突然开始关心起我来了？有点受宠若惊。

直到后来，我进妈妈房间无意中看到自己当时写的纸条，我才知道，原来妈妈都知道了。

在我知道自己的心声被妈妈发现之后，我都有意避开她，我怕她发现，我发现了她的秘密。

妈妈也感觉到了我的变化，但什么也没说。大概是，我们心照不宣了吧，都知道了自己彼此心底的秘密。

这个秘密一直藏在心里，直到现在才公开。不过，妈妈应该看不到，她不会玩订阅号和朋友圈的，只有我自己知道就好，不然又会别扭起来了。

虽然哥哥姐姐聪明，但我比他们都独立懂事，从小就没怎么让爸妈担心过。他们知道我做事都有自己的一套，也很有自己的主见，知道我怎么保护自己，知进退，会把自己的人生处理好，所以从不干涉我。

小时候不懂事，以为爸妈不关心我，长大了才发现他们是尊重我。

妈妈从来只对你舍得花钱

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我知道我妈妈原来很爱很爱很爱我，是因为2014年发生的一场意外。

当时的我被送医院急诊室，同事帮我通知了家人，爸妈赶来看到我，整个人都慌了。

当时的我迷迷糊糊地，但隐隐约约的记忆里，我妈一直哭着抓着我的手喊我的名字，后来听同事讲起，我妈当时整个人瘫软在了地上一直哭一直哭一直哭...

大概，那时候她以为她要失去我了吧。

后来，我住院了，要动两个大手术。我住院要有人照顾，妈妈不愿假手于人，直接辞掉了工作照顾我，陪我一起“住院”。

因为住院治疗，每天都要扎针，每天都要吊瓶。我手血管小，护士总找不到我的静脉，往往都会扎很多针或者留着吊瓶针，这个时候妈妈总会扭过脸去，不忍心看。

我当时很坏很任性，因为被吊瓶被扎针心情不好，总是怨为什么这样的事要发生在我身上，所以总是对着妈妈发脾气，妈妈也不跟我吵，总是默默忍耐，还每天细心地用热毛巾帮我敷手上被针扎得水肿的地方。

直到我又一次发完脾气，妈妈看我闹完了，说：你先休息我出去一下。

然后，我等了很久都没见她回来，就很不耐烦的出去找她了，推着移动吊瓶，找遍整个走廊都没有找到她，我又发脾气负气不想去找了。

准备回病房生闷气的时候，在安全通道的楼梯里，看到了她。

我看到她一个人蜷缩在角落，环抱着腿把头埋在腿间，肩膀一耸一耸地，偶尔来能听到呜呜地声音。我想走过去，但脚怎么也迈不出去，整个人僵在那。

最后，我也没有走过去，妈妈也没有发现我，我自己默默流着泪走回去了。

那时候我才知道，无声的哭泣是最痛的。

妈妈，对不起，让您伤心了。

经过这事之后，我慢慢变得振作起来，也总变着法子让我妈开心，让她不用整天担心我的病情。

从那时候开始，我懂得了应该怎么处理意外，怎么处理自己的心态不让身边的人担心，怎么跟医生阐述我的身体情况，怎么假装自己很开心的接受治疗，不再怨天尤人，面对每天护士发给我的一堆药不再愁眉苦脸，也不再对着妈妈发脾气，对身边的每个人都保持微笑。

因为，我不想再让妈妈担心了。

妈妈似乎也感觉到了我的变化，整个人宽慰不少，至少发现我开始乐观起来了。

我住院做手术期间，短短一个月，妈妈整个人瘦了10斤。

当时家里穷，又要做两个大手术，钱根本不够，多得大学一帮好朋友帮忙才渡过的难关。

我跟妈妈也很省吃俭用，只订了医院一个饭堂餐两个人分。

妈妈总是说我不吃，你吃多点。我知道她其实是想让我吃多点养精神，明知道用钱紧张还经常帮我去饭堂打几个老火汤回来给我喝。以至于后来每次看到网络上电视上说的关于“妈妈说：我不喜欢吃肉，吃青菜就行，你多吃点。”的话语总是忍不住红了眼眶。

正如容祖儿的《世上只有》的歌词里一样：You make me cry, make me smile,Make me feel the love is true. 谢谢你的关顾，与及无偿的爱护。年月漫漫，多艰苦，你也永远优先担心我喜恶，唯恐我并未得到，最贴身保护，Oh I love you!

妈妈，总是以儿女为先的，为了儿女从来都不会考虑自己，女儿疼她也跟着疼，女儿哭她也跟着哭，女儿发脾气她总会默默忍受，这世上最伟大的，最爱你的，最疼你的，都是妈妈。

哦，对了，还有一件事呢，2014年的母亲节，我跟妈妈都是在医院里度过的，我偷偷叫经常来看我的辉哥帮我买了个小蛋糕上来，跟妈妈一起分享的。

经历了一次生死，很多事都看淡了，也懂得了为什么生着活着了吧。也是从那时候开始，我跟妈妈一样，成为了一个内心强大的女子，懂得了怎么面对生活中突如其来的厄运，常言道：生死都经历了还有什么过不去的坎。

一场意外，让我知道，原来妈妈很爱很爱我，虽然她从不会在嘴上说，但总用行动在告诉我，她很爱很爱很爱我。现在的我，也学会了用同样的方式，在“告诉”妈妈，我也很爱很爱很爱她。

世上只有妈妈好

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10年前，不懂事，总怪妈妈不关心我，总怪她不给我买新衣服，总怪她为什么老是让我干这么多的事，总怪她为什么给我那么少零花钱，总怪她很多很多事。。。

10年后，长大了，懂得了妈妈很爱我，懂得了妈妈给了我很多很多的爱，懂得了原来她在自己的能力范围内给了我很多我想要的。

妈妈，可能看着你讲，我很爱你，很容易。

但你爱我，这浓于水的三个字，从我一降世，你就一直在“说”了。

妈妈，我不想跟你说：我爱你。

我只想跟你说，你是我的支柱，你是我前进的动力和意义。

我让你哭了，但我更想让你笑，让你感受我这份真挚的爱。

妈妈，谢谢你20多年来的照顾，以及无偿的爱护。

从前，你总是以我的喜好为先；现在，我只想以你的喜好为先。

我知道，你也有自己想要完成的梦想，但你仍将你的一生都用在了我的身上，全世界那么多种爱，只有母爱是这世界上完全奉献的爱。

年月漫漫，人生路上艰苦困难，你从来不曾抛下我不管，我再重也不肯抛低我不顾，从无私心的爱着我，这世上只有妈妈你一个。

妈妈，今天是母亲节，但在我看来，只要我一直都孝顺你，母亲节每天都在过。

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做个认真努力生活的女子，我是慕容匪我

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