活成自己从来不是趁年轻，也永远不会太迟，只是你敢还是不敢。不过，我也不知道我是敢还是不敢
午睡醒来，听到阳台外不知何时开始下起了雨。
重庆午后下雨的天气通常出现在夏季，或者是梅雨季节，一连几天的阴雨绵绵，又或者是在燥热的午后，天空中突然下起雨来浇灭饥渴难耐的大地。
我喜欢前一种雨，不同于重庆秋季或冬季的雨像北方雪后初晴一样的冰冷刺骨，虽然目光所及之处都是湿漉漉的，但中和了夏天的暑气，所有的一切都刚刚好，会让人不自觉地安静下来，听听歌，看看书，感性的人的多愁善感总是会在这样的天气里爆表。
可能是连续打了两天球的缘故，身体有些疲惫，闹钟原本只设了1个小时，但1小时后根本睁不开眼，迷迷糊糊再睡了半小时，若不是故意让自己滚下沙发，用这种让身体失重落下刺激大脑清醒，恐怕还会再来半个小时。
接到家具公司打来让我去看书房改造效果图的电话，磨蹭半天出了门。
我是中了天猫上那些光鲜亮丽的效果图的毒，一旦心动我就会不折手段，约了设计师最快可以上门测量的时间，然后期待着效果图。实际上测量时跟设计师的交流过程中，期望在不断下降，房子现有的格局几乎很难支撑起那个梦幻的设计，但人经常都会抱一些些侥幸，就像每天开车眼看实时路况预估时间会迟到，就总想这些大数据也不一定靠谱，万一前十分钟的堵车是因为出车祸说不定现在到那会是拉肚子一样的畅通就不会迟到了，可是这些在线地图虽然在规划路径上不那么靠谱，但在选定的路径上的时间预估还是比较靠谱，所以每次幻想不迟到的侥幸都总是落空。
效果图果然不咋样，设计师之前夸夸而谈的想法在考虑落地和实施的时候全部把自己否了个遍，最终的方案几乎跟我自己能想的完全一样，甚至在书架的设计上还不如我，并且方案报价远超网购的套餐价格。我留下方案修改建议及价格诉求之后就走了，计划去超市然后洗车，看到雨停了，突然就不想去了，直接掉头回家。
周末过到只剩周日晚上的时候，就会放弃任何想把时间过得充实得一点点的想法，剩下的事情基本就是吃饭、洗衣服然后睡觉了。
最近加入了不吃辣星球，一旦不吃辣都不知道该做什么菜，尤其是荤菜，除了香菜肉丸子番茄汤之外完全想不到还可以做什么，我之前的炖菜基本上都是会打一个沾水碗，沾着辣椒吃。想来想去，清炒了一个西兰花，就中午的剩饭和2片香肠，最终解决了这个周日的晚餐。
一个人做饭，吃饭的感觉很棒。
之所以感觉很棒是因为看多了村上春树的书，在他的书里男女主角一般都是独身，或者是只约炮不结婚的单身狗，或者是死了妻亡了夫的鳏夫寡妇。
他们会经常给自己做饭，我已经记不住小说里他们做的饭和菜是什么，我只记得他们经常都会做到的一个汤，嗯，味增汤，在日本料理界的地位应该是中餐的番茄鸡蛋汤，但名字明显文艺清新范许多，究其原因是因为其名字不是直白的说明食物原材料吧，中餐中的罗宋汤有逼格也是因为光听名字不知道是啥，如果直白地叫胡萝卜白菜糊糊汤，民国那些官家富家小姐太太们最爱的汤就要易主了。
一个人吃完自己做的饭，要么去约炮，要么去杀人，要么去尾随调查扑所迷离的真相，要么喝着红酒听一整天的黑胶唱片，反正一个人的生活很随意，来一场说走就走的旅行，赴一场嗨过头的爬梯，喝一场酩酊大醉的局，无论是什么样的场合和情设，一切都恰到好处，刚刚好。
看得多了，这种感觉就会使人着迷，且沦陷。
所以常常在周末的时候哪也不去，就在家里待着，什么也不干，就是睡睡觉、做做饭、发发呆，一个人打发所有的时间。
我确实不太善于交际，尤其是主动发起的交际。
我想打球，但都总等着别人来约我，如果别人不约我，那宁愿骨头懒到生锈也很难主动报名。
每年过生日都是一个人买点卤菜、烧烤喝点小酒，很难主动因为今天是自己的生日而约朋友一起吃饭唱歌。
更别说主动发起一个对话或者一场聚会。
但我在每一个参与的局或者对话里会表现得很热情和积极，虽然可能一开始并不愿意，一旦决定参与了，我就会是一个特别道地的巨蟹座，喧宾夺主地在意每一个人的小情绪、博爱地温暖每一颗受冷落的心，即使无人顾及我的小情绪、哪怕我才是那个受冷落的人。
忤逆自己的事始终只是开心一时，喧嚣结束，面具掉落，面对自我，终究会怅然若失。
大学四年是迄今为止最开心的四年，所有的事情都几乎照自己的剧本规划、设想、实施，不卑躬不屈膝，就算忤逆所有的人也不妥协，过了真正属于自己的生活。想打球的时候翘课就去打球，想看报纸的时候课堂中就会翻出来，想做网站的时候为一个logo会搞到凌晨三四点，想拍照的时候在重庆夏天的大太阳下从解放碑暴走到铜元局、南滨路再折返。
《七月与安生》里，安生三十岁以前活成自己，七月在人生的最后几年活成自己。每个人都想活成自己，但大部分人却又都活不成自己。就算是在电影里，安生也只有前三十年、七月也只在人生的最后几年活成了自己，安生的三十岁以后，七月的二十几岁之前，都是活不成自己的。
活成自己从来不是趁年轻，也永远不会太迟，只是你敢还是不敢。
不过，我也不知道我自己是敢还是不敢。
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