2018-12-02积极关系（汪冰）

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1

游戏：两分钟内把同组的一个人站起来。

不能影响别人，让别人站起来，是因为把重心放在了自己的身上。

有效的影响和劝说，应该把重心放在他人身上，站在他人的角度思考他的需求。同理心啊，规则意识啊，共情啊。

关系比目的更重要，在游戏中为达到目的而使用的手段，如果以伤害破坏关系为手段，是短视和违背目的的。游戏失败劝说失败，但是关系还在，还可以继续，而前者，是以关系破裂为代价。

游戏者不站起来，就是恶吗？想舒服坐着，一定要拉起来，不是恶吗？

孩子对抗，就是恶吗？

我们都很容易站在自己的角度看问题，困在问题情境里。

无论怎样，都很难触动他。那我们一起商量一下，我们怎么合作，才能少来几次（狱中心理辅导谈话例子）。

这就是建立在尊重、考虑对方需求的劝说。

技术核心是：要以来访者为中心，你的需要是什么，我的需要是什么？我们一起来达到目的。

跟孩子来说，亲子关系才是重点。即使解决不了当下问题，但安全绳还在，可以保证一个底线关系在。

2.

要意识到关系是一个生命体，会受伤，会生病。认为关系可以泡在福尔马林里下，必定会失败和痛苦。要接受关系的变化，要经营，要改变。

（婚姻）爱是燃火的友谊，首先是友谊关系。我们要反观自己，我们自己是不是对方眼中理想的一半。

很多时候，我们都在以爱人之名，行爱己之实。

很多妈妈的问题，是她受不了自己是一个无法改变孩子是妈妈。这就是为什么阻抗会存在的原因。

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改变，不是通过别人来爱自己，而是透过自己来爱别人。

透过自己，就首先要放下自己（欲望，需求，控制感）。沟通不是说服别人来满足自己的（需求，欲望，满足），这不是沟通，这是控制，控制术。

在这个过程中损失的是什么？

正面积极练习：用全部身心说出当下的这句话。

我们很多人看到孩子不是爱孩子，而是期望。脑子里有太多的期望、要求（未来），满脑子考虑的不是当下。

期望不等于权力。（可以要求，命令，等待对方来满足自己）

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什么是好，谁可以定义好，只有你一个人可以定义‘’好‘’是有问题的。

前者是条件式的爱，看到的是结果，孩子有压力和抵触，是孩子自己不可控的。后面是无条件的，是希望你感受好，这个是孩子自己可控的，重视孩子感受和享受过程。

慢一点会比较快。(但家长可能使命必达才快，但是如果胃口坏了，反而是根本坏了)

人生最好的智慧往往来自最差的事件。

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每一次退步，都是让我们学会保持，练习和稳定，走得太快了，我们没办法体会稳定。

经过千回百转，你的经验会更加巩固，稳定。

因为你的痛苦，而更好的去面对困难，积累经验。

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让80分为100分加油，而不是让100来批评80分。

要看到孩子（学习）（行为）及格线以下的变化，在及格线以下发生了什么，要敏锐地去看到。这是一个角度。不要总盯着她满足你期望的时候。

要看到孩子的改变，关照本身是有影响力的，这就是期待效应。

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对孩子的观察要多几把尺子。

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每次看孩子的时候，都思考一下：我照到孩子身上的是一束什么光？

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分享：把女儿当闺蜜，学会尊重（恋爱例子，尊重不伤害）。把家人当同事。

有的人，当了家人（孩子）一辈子差评师，你有反思：我这样对她，公平吗？

相爱相杀，没有人想要改变。

关系就是照镜子。

所以，要有觉察的能力，改变的意愿，主动的行动。

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我们的人生如果能够这样循环，那么他的认人生（关系）里，就是一个自动导航系统。

否则，就像美剧里的一句台词：我们的父母一辈子都在等一句‘’谢谢‘’，我们的孩子一辈子都在等一句‘’对不起‘’。

婚姻关系里很多问题是无解的，所以容忍是更重要的。

我们需要洞察到：我们往往用伤害性的语言，来表达受伤后，爱和关心，安慰的需要。我们往往会用别人无法理解（厌恶，反感）的方式，要求对方来理解（同情，心疼，安慰，接受）自己的辛苦。

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这个循环证明了一件事情：我的需要，你来买单。这是不对的。

谁的需要，谁买单。谁更痛苦，谁自己先改变。

建议把自己当销售，把自己的需要销售给对方。(就如之前开始的那个游戏，把对方从座位上叫起来。)

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我们往往用错误的方式去要正确的东西。

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要接纳孩子的情绪，而不是把大人的情绪倒到孩子那里，孩子无法承受。

当父母开始讲大道理的时候，往往已经无计可施了。

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把孩子说的当回事儿，认真对待。

用心说出当下每一句话。

让孩子把情绪倾倒出来。

为什么不能试呢，最好是你陪着试试。（刚才那个妈妈例子：我也帮你看看，那个男孩好在哪儿呢？）

不是沟通技术的问题，而是考验你对人生的认识，对人性的认识，对生命的认识。没有对人性生命的深刻认识，共情技术两分钟就扔了。有时候，甚至是不需要技术的。

很多人去看大师，到那里去就号啕大哭。因为大师把自己当容器，来吧，你说吧。

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教师互动讨论部分：

当问题出现的时候，你是和问题站在一起，还是和孩子站在一起？

《我的事，你的事，还有老天的事儿》

接纳孩子，问什么感受，关注一下。看到行为背后的需要是什么？

你的需求是什么？(看有质量的书)。

你觉得漫画书是什么吸引了她呢？

哦，孩子觉得有趣的东西，你觉得没意义？这里有一个问题，你觉得，我们应该是以孩子感受为主为还是以你的为主呢？

那么，我们可以想一个什么办法，可以解决呢？……

哦，你刚才这个说限制？……嗯，商量，对，这样就很好。

（让家长意识到焦虑的原因在哪里？思考孩子背后真正的需求是什么）

家长的观念太过于强烈，影响时间，没有营养，黑暗部分，玄幻部分，家长的需求太旺盛，太过于明确。不能接受孩子想成为自己的样子这个观念。（比如漫画师，画卡通人物）拒绝接受孩子的需要。

不要把漫画和学习对立起来。用脑又用心，不会白费的。

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问题不是不重要，但比问题更重要的的，是关系。

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