给前任的一封信

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给前任的一封信

喂，你好：

由于种种原因，我俩还是在一起了。

在一起的时间里，我从来没有叫过你名字或是任何亲昵的称呼，为此，你还跟我生过闷气。

有需要的时候，我总是喂，喂的喊着你。

我当然知道，那段日子里，我不是一个合格的女朋友。

你宠着我，让着我，我不爱你，但我感激你。

日久便会生情，我相信这句话。

每天各上各的班，快要下班的时候，总能接到你的电话： 问我今天想吃什么，你先去买菜，然后回家给我做。

有时候，你会稍微晚一点，就让我在公司楼下等会，你过来接了我，然后我们一起去买菜，一起回家做饭。

你每天都会问及我想吃的菜，然后乐此不疲的给我做，我也心安理得吃的开心。你还说，我全部吃精光，就是对你最大的肯定。

我当然会挑三拣四，今天的菜咸了，明天的菜糊了……

那个时候的我并不知道，任何东西都是有价值的，消耗完了，便结束了。

不管是大节小节，任何能够叫的出来的或是叫不出来名字的节日，你都会变着法儿的给我送礼物，发红包。

你会提前问我喜欢什么，在那一天，就会悉数送到我的面前，我有的仅仅是感激，拿的也理所当然。

你从来没有让我为钱操过心，你将一切都安排的妥妥帖帖。

安全，稳定，都是你给我的。

有时候因为工作上某些不开心的事情时，我都会借机跟你发脾气，耍赖不理人，把自己关在房间睡觉，还不准你打扰我。

你只宠溺的摸摸我的头，笑我是个小孩脾气。

问我想吃什么，出去买回来给我吃，你说吃到想吃的东西时，就能立马缓解不开心的情绪。

我却不理你，由着你去。

你的工作时间自由，朋友居多，却每天早上7点半准时开车送我上班，每天晚上陪我一起吃饭，陪我散步。

不论春夏秋冬，不论刮风下雨，只要我有求，你必应。

即使这样，我依然爱不起来。

也依然与你谈婚论嫁。

我以为，慢慢的也能步入婚姻，组建家庭，生一个或是两个小孩，像大多数的家庭一样，被繁琐的关系包围，过着充实而又安宁的小日子。

生活终归是要走向这样的平淡吧，我想。

拥有的时候，不懂得珍惜，莫名其妙的认为得不到的才是最好的。

偶然的机会，遇到初恋。

当初的情结，亦或是你给的生活太过安逸，总想寻点不一样的东西。

后来想想，这能算是一种情愫吗？

我瞒着你，瞒着所有人，偷偷发展出一段不健康的关系。

我对你的关注越来越少，对你的愧疚也越来越深。

恕我这个贪婪的女人，不顾一切的享受着畸形的幸福。

但我却没有终止这段不光明的关系。

我一边在享受你对我的宠爱，一边在对初恋旧情复燃。

我很明白，纸保不住火，这样的状态终有一天要结束，我要做出明智的选择。

那段时间的我，是全天下最幸福的女人，也是全天下最蠢的女人。

幸福过后，便是痛苦。

我吃不香，睡不着，日思夜想，反省自己。

我很清楚的明白，是我的恃宠而骄，毁了这段健康的关系。

或许你早有察觉，但你仍给我机会。

我知道，这对你是不公平的。

你这样的宽容，这样子的好，不值得付出在我这样的女人身上。

你值得拥有更好的。

清醒过后，我选择了离开，离开了你，也离开了他。

我辜负了一个好人，毁掉了一段健康的关系。

经历过后发现，这个世界上，有太多的无法理解，也有太多的无从解释。

我对你的愧疚，一直存在。

却仅仅是愧疚。

我辜负了你的爱，却不想说对不起。

是时候该放下了，以后的日子，你慢慢走，我好好过。

你的善良，你的宽厚，终将可以预见一个与你相匹配的伴侣，陪伴你度过稳定安宁的后半生。

像我这种人，根本就不适合谈恋爱，更不适合结婚。

我想来想去，还是独自生活更符合天性，也不会害人害己。

我希望所有的一切，能慢慢的模糊。

夜里想着心事，第二天的闹铃照样响。

历经过寒冷的冬季也会结束！

祝福你！