其实我也想醉一次

01

今天的毕业聚餐，大家都喝得很尽兴，似乎只有我一直很清醒。只是现在，吃了三颗去痛片，仍然头疼而失眠。于是，我只能去想一些事来缓解不眠的愁绪。

其实我也想醉一次，上次完全喝醉是四年前了，那时只是没有经验地胡乱喝，但回忆中，那时也依旧很清醒，我想要的醉，是麻木，是没有知觉。

其实我也醉一次，可醉了之后呢？像他们那样吐得胃部痉挛？还是，像他们那样失去自我？我不知道我会怎样，但我知道我没有承受失去自我意识的勇气，没有让自己神经麻木的勇气。这是怯懦吗？我不知道。

其实我也想醉一次，但从小看着妈妈每次和酒醉后的爸爸争吵打架，我不愿自己成为父亲那样的人。是的，他是性情中人，凡事直率正直，村里人都待见他，我似乎遗传了一些，可那样醉酒后发生的事我是愤恨的，因此我也愤恨他，因此我怕自己成为他那样的人。因而，我从小就尽量小心翼翼的考虑自己做每件事的后果，只要会给自己在意的人带来麻烦与扰乱的事我绝不去做。只是，一直清醒是痛苦的，我很想醉一次。

其实我也想醉一次，但醉了以后我失去了自己，自己的意识，自己的风度，自己的方向，我不愿意，如果失去自己与失去其他的相比，失去自己肯定是最痛苦的。如果这仍然称之为怯懦，我可以判定我是害怕失去的。

其实我也想醉一次，可是醉了以后的生活就不延续了吗？除了死亡，任何的麻醉自己对于现实生活是有用的吗？逃避？即使是短暂的逃避又能如何呢？若非因此长眠，生命也将继续为生存的意义而挣扎。

其实我也想醉一次，有些东西埋藏在心里近十年了，大多数时间脑海里满满的都是懊悔，只为一件事懊悔。我看过那么多书，也听过那么多关于分分合合的故事，我深深地明白，后悔从来就是一件荒唐可笑的事，可是我终究是我，不是别人，懂得的道理并不能将它用于自身。如果我醉了，我就忘记了吗？如果喝醉后从此失忆，在醉酒前的我又愿意接受吗？那不再是我了啊！

其实我也想醉一次，其实我就是想想了。醉酒不是梦想，不是心里永久的症结，反而我是因为那些深埋于心里的症结而想醉一次，我在想的时候只是将自己的生命颠倒了而已。

02

马上就毕业了，二十几个年头里四次毕业，四次与许多人的聚散别离，四次与梦想擦肩，这一次，是真正的，真正的年龄意义上的告别，告别青春，告别年少，告别狂热，告别那个愚蠢过许多次的我。

如果还有关于醉的谎言，我不如向自己以及自己的曾经如此深情告白:也许，我还会去找你；也许，我们能再次相遇。

今天晚上，有人大笑，有人哭，有人独自坐车离开，有人一直沉默，有人烂醉，有人抽了数不尽的烟，有人说出了了埋藏多年的心事，有人长夜失眠，有人在深夜记录这些。我是其中一个，我们都是在这所学校的最后一个。

其实我不愿醉了，沾酒过后就头疼难忍的我，是千万个不想去沾酒的了，举杯消愁愁更愁，酒醒之后，往事突然涌上心头只会更痛苦。

其实我不愿醉了，如果未来的日子仍然会为一些事懊悔受折磨，也只是我还成长得不够而已。

其实我不愿醉了，我不会让自己变成自己愤恨的那样一个人。

其实我不愿醉了，醉属于别人，我何必要勉强往自己身上拉扯。

我现在还记得，有一次一个朋友拿着酒让我吹瓶时说如果我拒绝就不是兄弟，我真正的兄弟他会这么残忍吗？我仍然会是一个对朋友实在的性情中人，但我的分别心会一直提醒我要尊重他的选择。我也记得有一群人劝我吹瓶时说我不吹就不是男人，当时一个朋友转手替我喝了，我永远会记住他，心里感激他解围。但从那以后的我不会去为朋友做类似的事，因为那时我还懵懂于人事，我不能喝不是主要，重要的是我不能因此陷朋友于不义，不尊重他的选择的同时也让他做不成“男人”。当然，真正的男人是这么定义的么？我虽然无法定义，但我相信一定不是这样定义。

其实保持清醒是最难做到的事，游戏里的职业玩家在打比赛时常见失误，职业球星在打比赛的时候也经常犯规掉球，专业主持人口误也在所难免。我能坚持着让自己避免于神经麻木本来已经不容易了，我何必因为所谓的“痛苦”之类的就选择麻木呢？

如果今夜没有为最后的青春狂欢，今夜仍然没有徐徐的清风，今夜仍然如往常在游戏中度过，我想，所有人都不想醉，所有人都会选择享受头脑清醒的幸福时光。即使，有些人会在某一刻有痛苦的回忆涌上心头。

——2017年6月