你追求的样子

我们的一生，总是在羡慕和追求，羡慕别人的父母，羡慕别人的孩子，追求那些看似美好的东西，想成为自己觉得完美的那种人。但其实得到了，却往往已经不爱了。

刚上小学那会儿特别流行布娃娃，班里的女生基本人手一个，一群小姑娘天天聚在一起叽叽喳喳的讨论着，“我昨天晚上给我的娃娃做了一个小裙裙，我妈妈帮我缝上的呐”“我给我的娃娃换了一个发型，可漂亮了”，每当那个时候，我总是静静的听她们讨论，眼光里充满羡慕，因为我没有。其实也并不是什么特别贵重的东西，当时的那个小城镇，大家有的也不过就是从集市上买来的那种仿冒的劣质的娃娃，不大，胳膊腿的塑料生硬，气味难闻，一个不小心娃娃就能被掰成残障人士，可那时就是觉得那样的一个娃娃就是稀世珍宝，可以为了和同村的姑娘一起玩她的娃娃放学主动承担她的书包。羡慕着所有拥有娃娃的小公主，那会儿书上不是有丑小鸭的故事嘛，当时就觉得大家都是美丽的白天鹅，只有我是自卑丑陋的丑小鸭。后来小学六年级的时候，我终于买了一个和当时她们一样的娃娃，怀着和当年一样虔诚的心为娃娃做衣服，编头发，却觉得不过如此，来来去去都是这样的罢了，并没有当时觉得的那么的神秘与美好。在不对的时间得到的，再美好，这份欣喜也会减半吧。

初中的时候，爱上了看书，经常会有书中写到这样的场景，一间文艺的咖啡馆里，安静淡然的女子，画着精致的妆容，一边品着咖啡一边淡淡凝视路上的行人，她们一个个看来都无坚不摧，坚强而美丽，仿佛有再大的风雨，下一秒她们就能带着淡淡的笑容勇敢面对。那时的我，对于她们，无疑是崇拜的，是羡慕的，想成为那样“完美”的人，不惧风雨，从容面对。与此同时，对于身边娇滴滴的小姑娘们，有时甚至只是同桌拿了橡皮，抢了书不还这样的小事，动辄就哭哭啼啼，找家长，告诉老师的行径觉得头疼而厌烦。对于自己时不时也上演也样的事感到不耻。那时就经常想，我什么时候能成为那样的人呢？静看花开花落，云卷云舒，那一定很酷吧！

后来的后来，我真的就成了当初想成为的这样的人，有了麻烦再也不会轻易去麻烦别人，不会因为不开心就非要找人聊聊天，再也不会因为别人的不关心就暗自懊恼。想买一双鞋的时候也不再会因为朋友没有时间陪我一起去而把出发的日子一拖再拖，不再吃饭逛街非要人陪，不再追问以前的知己好友，为什么不给我打电话，为什么不接电话也不回信息。不再过于看重别人随口许下的诺言，只是报以淡淡微笑。即使再悲伤，也能转身面对别人的时候，微笑以对。不再轻易在别人面前流泪，也能一个人穿越人山人海，一个人去远方，欣赏美丽的风景。但真正做到这些，才知道当初想成为的这样的人并不完美。

一个人走过很多路，就不会再害怕孤独，从而变成自己曾向往的那种无坚不摧的人。突然就想起很多年前一个人在大街上不知所措的自己，还记得那年的阳光刺眼，却让人突然就湿了眼眶，那是第一次直面孤独，阳光温暖，人生喧嚣，却觉得自己仿佛置于无人之境，那一瞬间竟落荒而逃。忽然就好想拥抱那时傻的可怜的自己，孤独的发疯的自己，真挚的可爱的自己，而今一个人即使淹没在人海也能安然自若，却依旧怀念那时的自己。我已成长成那时想要的样子，该骄傲吗，可并不快乐。只有无坚不摧的人才会真正懂得，这变化中蕴藏着多少血泪和失望。

读《情浅》的时候，最爱里面的一句话。这些年，忘与不忘之间，已是心力交瘁，就如一坛陈年女儿红，一直小心翼翼地收藏着，等到开封那日，佳酿仍是佳酿，却恍然察觉不知何时爱上了竹叶青。

当初追求的，当初费尽心力想得到的，在它终于唾手可及之时，美的可能就不那么美了，爱的也就不那么爱了。因为隔着风雨和无数个惨淡的日子，它们一点一点的削弱当初的那份激情，那份喜欢。并不是当初爱的不够深，而是这份爱终究经不起等待，我需要的时候你不在，当我终变的无坚不摧的时候，你在与不在都无所谓了。就像当初爱的那个娃娃，当我渐渐学会像生活妥协，不再追问为什么别人有而我没有时，有与没有都无所谓了，自然得到的欣喜也已不在。

惟愿我们所有人都能在对的时间得到自己想要的，爱的时候被爱着，带着这份“恰到好处”的得到，在还能犯傻的时候尽情的犯傻，天真的天真着，快乐的快乐着，不用刻意的追求和羡慕，安分的过每个阶段的日子，当你蓦然回首你会发现，那些安安静静的或者轰轰烈烈的日子里你的样子就是你最想追求的样子。

你追求的样子