无厘头的生活方式，是我自己选择的，没有目标，没有方向，没有理想，我浪费着自己的生命，毫无意义的消耗父母幸苦赚的钱。
不知道从什么时候开始，我染上恶习，酗酒抽烟成瘾，二十多岁的年纪就已经掏空了自己，身体素质越来越差，脾气越来越坏。
我不是没有梦想，不是没有理智，对一个从乡村出来的孩子，太多欲望，太多抉择，摆在眼前，让我恐惧焦躁，我承认我不是一个坚强的人，在这些东西面前屈服，意志的消沉让我痛苦不堪（脑海中一个不甘心，一个这样就好）
我知道一个人要变优秀起来付出的代价是什么，却只在意识中假想，可笑的麻醉自己，沉溺幻想是我逃避问题的方式，可每日醒来，单调冗长乏味的堕落日子，让我厌恶到憎恨的地步。
我不相信我是平庸到骨子里的人，一个人只要认真起来，困难不再是困难。但我一次一次败给自己，一次又一次欺骗自己：你已经尽力了。
可另一个声音一直告诉我，你没有努力，你的生活更像是应付，你没有尽力，你在隐藏自己的懦弱。
悲观给我的人生染上了灰色，我对自己失望，我在找寻活着的希望，我为之奋斗的人生，可我却一遍又一遍否定了我的现实，对自己的懒惰找借口，对自己的漫步经心做好了说辞。
我从不认为自己要和普通人一样，平淡不是我要的，我希望自己的人生有曲折充满冒险的意味，只是我一直在否定自己，我在拒绝做内心最期望的梦。
我受环境影响颇深，因为不坚定，我没有实践的坚持心，我总是在一个又一个幻想中寻找那种虚拟的快乐。
我还活着啊！我还这么年轻！我为什么要干这种狗屁不通的事？我为什么不能做自己要实践的梦想，我为什么不为追求自由而竭尽全力？
我难到余生只能靠虚拟来麻醉自己？我难道真的要选择最平淡的日子过完这平淡的人生？我不甘心！绝对的不甘心！不抱有拼死的决心，奋力反抗；不成为自己的英雄之前，我死也不甘心。
我必须对自己狠下心来，强迫自己找到答案，强迫自己戒掉陋习，强迫自己不被深渊吞噬，强迫自己将懒惰剔除，我深知自己不是那百分之一的天才，但我有生命和时间，我达不到天才的成就，但我可以接近，在我有限的年华，我可以不断不断缩小差距，我不甘心就这样平淡下去，我不甘心只做艳羡他人的小角色。
每个人都是演员，但我想做自己的主角，我不想着在别人的人生中跑龙套。我可以为自己改变自己，我也必须改变，我不该为自己找任何理由，我必须堵住自己胡说八道的嘴和思想。
我该专注，耐心，对这个世界保持孩童的好奇，对他人有仁慈，爱心，我必须自律，我必须将埋在心里对自己的厌恶说出来，我必须让自己心里的魔鬼知道，我不是胆小鬼，我能掌握自己的灵魂，我能让自己过的更好，不被任何恶魔寄生。
这是我对“你”到宣誓，我不甘心如此！我要不断修正，不断提升，不断磨砺，我一定要驱赶走“你”，我的身体只有我自己能掌控，我不会再被你俘虏！
2019年10月16日
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