焦虑

        不知道从什么时候开始，我的生活开始变得一团糟。每天无精打采，脑子里也比较乱，明知道有很多事需要做，但又懒得安排，又不知道从哪开始做，每天浑浑噩噩，什么事都做不成。

        我觉得自己变化最大的地方是身体越来越不舒服，也不知道是什么原因，总是莫名的无力，发冷，胃疼，长痘痘。连医院都不知道去了多少次了。而且最近像睡不醒一样，放在以前就算睡不醒白天也不会这么没精神，现在的状态就好像一个月没睡觉一样。

          这一个学期记忆力下降的很严重。开始的时候以为是因为事情太多了才记不住的。后来慢慢的发现不是这样的，以前也有忘事的时候，但脑子不会混乱，起码知道该做什么。但是现在不一样了，感觉自己什么都记不住，而且脑子一点都不清醒。不知道是不是跟我这学期一直休息不好有关系。

        在心理方面每天什么都不想干，也提不起精神。感觉在心里对一切事情都是拒绝的，拒绝让一切事情进入。就连让我喜欢的工作也让我提不起兴趣。感觉每天都很低落，有时又很想哭，没有原因，莫名觉得很委屈，似乎已经很久没有真正的开心过了。我努力想改变这样的状态，想找到一个可以让我提起兴趣的的事情，但是我发现没有，连王者荣耀都让我觉得很无聊。有时我只想默默的发呆，什么都不做，觉得什么事都没意思。也不想见人，不想去跟他们说话，不想跟他们装出一副很开心的样子。

        可能这也不是问题吧，可能人堕落的时候就是这样吧，只是我还没有接受这样的自己，所以才会每天活的这么纠结。

        我很想变回原来那样，每天充满活力，还有心情出去玩，现在连逛街都懒得去。真怕自己变成死肥宅。可是我又无力改变。以前我可以很好的控制自己的体重，但是现在除了吃就是睡，体重自然是控制不住的。我不知道我的压力来自哪里，但是总是无形中让我感受到它。

        他说我以前不是这样的，以前就像个小仙子一样，现在不一样了。我觉得很好笑，又为自己感到悲哀，无形之中丢掉了自己，与他们“同流合污”。其实有些时候我也不想这样的，但又身不由己，既然有一颗野心，就要去承担实现它的后果。我也希望还能像开始那样没心没肺，空有一颗野心。但是渐渐的发现想要实现它就要付出一些代价。就目前来说跟我过去想到的结果差不多，我几乎得到了我曾经想要得到的，但这只是好的方面，还有一些其他的后遗症，比如给我的压力，让我变成现在这个样子，还有一些心理上的打击。这些后遗症是我不想要又甩不掉的。

        我觉得现在的自己很丑陋，我再也不是曾经那个每天对着美颜相机拍拍拍的小女生了，现在让我面对着相机再也摆不出当初那么真挚的笑容了，如今的笑容让我自己看了都觉得很假。我有太多的负面情绪了，所以每次拍照片我可以摆出丑陋搞笑的表情，这样才能让我接受，这也是我认为的最真实的内心。我忘记了曾经那个爱唱歌的自己，现在早已经没有唱歌的勇气了。

        我似乎有点讨厌现在的自己，我不想总是自己一个人，于是我选择与宿舍的人一起。每天宅在宿舍，可能与他们的关系确实近了，但是也让我更加堕落了，渐渐的被他们“同化”，宿舍就像时间的黑洞，呆在宿舍是感觉不到时间的流逝的，直到你发现的时候已经将近晚上了。选择“合群”让我变得堕落，人真的不适合群居，“同化”真的很可怕。让我想起来外国人评价中国人的一句话：一个中国人可以成为一条龙，一群中国人就是一条虫。虽然这句话有一点偏激，但是不得不承认还是有一定道理的。当然也不是所有的中国人团队都是是一条“虫”，只不过想带领一群人成为一条“龙”实在是有点困难。这个学期是我从大一开学以来在宿舍呆着的时间最长的一个学期了，跟宿舍的人在一起每天嘻嘻哈哈有事确实比我一个人要开心，但是现在我越来越想要一个呆着了，在与他们嬉闹的过程中就浪费了很多时间，偶尔可以，长期下来真的让人崩溃，我也想不通其他人都是怎样适应的。

        可能这些也成为了让我焦虑的原因吧，这些有形无形的压力已经渐渐的对我的生活影响越来越大了，甚至影响到了我的睡眠。我真的希望可以找到一个让我彻底放松的方法。