21岁，但行好事，莫问前程
01
在杭州的初雪中，我生了一场大病，也不算多大啦，就是比较严重，不过没死，还活着，于是我就在杭州的初雪消融之际不情不愿地迎来了我的21岁。
下笔之前，按照每一年都会去翻前一年生日当天写的文章的惯例，今天也照常翻出了去年写的看了看，去年写的主题是“重生”，是说每个人都有被原谅的机会，也都有可以重新开始的机会。
但这一年却陷入了“没有人可以富有到能赎回自己过去”的苦恼中无法自拔，苦思冥想了好长一段时间，想出了“我们也都有权利选择不与过去某些时候的自己和解不是吗，那时候活得不像人，所以以后要多活的像人几次”来让自己好受一点，我怎么总是在轻易地原谅自己，自己最不该被原谅了。
走向未来的最好办法，就是跟过去的自己好好和解，包括你选择“不与过去某些时候的自己和解”。
时隔一年，我从石家庄来到杭州，我弟从高中升到大学，我爸妈从四十多岁步入到快五十岁，我的同学们从校园被哐当地扔进社会，我的朋友们都一年比一年好，我在新的环境里认识了新的朋友，我在新的城市里遇见了新的喜欢的人，我有了新的宿舍，新的常去的火锅店，新的思考人生的地方，新的不靠谱的人生规划，什么都是新的，什么都可以是新的。
因为生病在宿舍瘫了好几天之后，选了一个寂静的深夜出门转了转，大雪霁止后的夜晚，明亮的让我觉得我仿佛是行走在浪漫的梦境当中，大片大片雪白的雪地都独属于我一人，走在路上，冷风和雪花带着冰凉的温度涌进我的脖子，我缩了缩脖子，又抬了一下头，看到漫天飘洒的雪花在路灯下飞舞、旋转、跳跃，那一瞬间，我不知道我为什么想到了死，又想到了永恒。
我之于万物，是渺小到可以忽略的存在。
突然意识到这一点了之后，就觉得什么都没意思了，没意思没意思，释怀不了没意思，想不通没意思，不喜欢自己没意思，舍不得没意思。
2打头的第一年，混完了。
02
去年生日的凌晨，和八爷还有真真老刘在南京吃火锅，我们从晚上十一点吃到凌晨一点，然后回到碎影聊天聊到凌晨四点。
那是我第一次见八爷，觉得这个人就……还行吧，蛮好的，但当时我觉得他不喜欢我，直到后来，忘了是哪一次了，突然间有一刻我感受到了他对我的偏爱，就觉得“哦，原来八爷还是蛮喜欢我的”，喜欢我的人我都会好好喜欢他。
写作的人天生都是孤独的，八爷也一样，但他的那种孤独……我没得办法形容出来，我特别喜欢他，但我不知道要怎么走近他，我的那些个小聪明在真正有坦诚过一些事情的人面前都耍不出来的，也不想耍。
他今天在群里讲，最近这段时间是他的人生低谷期，他想要自己一个人面对一些事情，其实每次看到他不开心的时候，我都想安慰他，但我又觉得我没什么用，他比我年长十多岁，在他面前我知道我说不出来什么有用的话的，甚至连问都不知道要怎么问，只能说出来“早安，午安，晚安”。
人越长大，就越有太多自己无能为力的事情冒出来腐蚀你，不知道为什么特别想在今天讲这件毫无意义的事情，可能是因为八爷今天跟我说“岁月如梭，我们会在这样的一年一年当中逐渐渗透进彼此的生活和情感”，让我一下子想到了我活了这么些年陪在我身边的那些人，他们有的走了再也没有回来，有的走了一半中途又折回来跟我一起闯这江湖，有的虽然走了但我知道他会一直在我身边。
很巧合地是，21岁生日的前一天，和响、老顾、小敏哥东哥俊哥显哥显嫂又在吃火锅了，他们肆意地吃辣肆意地喝酒肆意地抽烟，然后肆意地大笑。
年轻真好啊，快乐、悲伤、欲望、努力、身体、爱......无论什么东西都可以肆意地挥霍。
我常常觉得自己是个什么都未曾拥有过的贫穷者，但每每想到这些我又会觉得自己好像是个什么都不缺的富翁。
人为什么会拥有无止境的渴望呢？
这个问题和“人为什么会这么渴望自己被爱呢？”一样让人觉得悲哀，一览无余的悲哀。
03
王小波在《黄金时代》里写，“那一天我二十一岁，在我一生的黄金时代，我有好多奢望。我想爱，想吃，还想在一瞬间变成天上半明半暗的云。后来我才知道，生活就是个缓慢受槌的过程，人一天天老下去，奢望也一天天消失，最后变得像挨了槌的牛一样。可是我过二十一岁生日时没有预见这一点。
我觉得自己会永远生猛下去，什么也槌不了我。”
那我会是什么都槌不了的吗。
我知道答案是不会的，但我要让我的这一份“生猛”维持好几年。
《无问西东》里陈鹏对王敏佳说“我是那个给你托底的人”，我在看到这里的时候，泪珠在眼眶里稍微打了一下转，好羡慕，我不一样，我没有可以为我去托底的人，我只有我自己。
今年不想写往年每年都会写的那些东西了，只想随性一点，想到什么写什么，没有主题没有目标，我就是希望自己能快乐能善良能相信未来能相信爱，能努力做一个“好人”。这个就已经很难了，也足够了。
丧会有的，不被爱会有的，但生活也都会好起来的，你也是能填满你自己的。
明天醒来，所有的故事又都可以好好翻篇。
写在生日当天，并祝自己生日快乐。
只管走下去就对了，但行好事，莫问前程。
网友评论