雨前
最近最深切的感受是过往从未有过的。看到小孩我会觉得很感动，尤其是他的父母的大手牵着他的小手，我常常看得出神，难以想象，我也是从这么小的样子变成现在这样的庞然大物的，但我对自己的成长丝毫未察觉。虽说"不识庐山真面目，只缘身在此山中“，但我依然为这样的成长感到诧异，开始思考自己一路走过来的历程。
小时候，我出生在一个市区的”小山村里“，于现在的我而言，它是一个不到5米的小山坡，但于过去的我而言，它是一座大山，山上有松树，有牛羊，有大草原，有鸟语花香，有田间小路，有独木桥，还有上学路上的晨雾和朝阳。我们是背着沉甸甸大书包的读书郎，每日都背着所有的课本连同汉语大字典上学的乖孩童。
每日清晨，我总是极早地起床，轻手轻脚地走出房间，去院子里洗漱，连带把花花草草也浇了，便一个人踏上上学的旅途。可能是以前太小了的缘故，爬那个小山坡我也会有点气喘吁吁的，很短的路也觉得很远，虽然每天要走那个年纪过远的路，但我总是很坚持地拒绝母亲要载我上学的提议，走着走着，也不觉得路途很远，因为上下学的路上总是很有趣，早上一般是只有自己的，因为每个人的起床时间不一样，但下课回家的路总是很热闹，熙熙攘攘，打打闹闹，也就到家了，中午不睡午觉，总是把老师早上布置的作业做完才吃饭。以至于后来上了初中之后，母亲便一直念叨我不想以前那般勤快了。
上初中不久，我们便搬家了，我开始了寄宿生活，每周只在周末会回家，初三时更甚，仅有一下午假。回家的第一件事就是去看奶奶，后来奶奶去世，我再也没有再回去过那间房子，因为害怕，害怕想起，害怕勾起心里最深处的回忆，离别是痛苦的，对那个年纪的我而言不懂”离别并不是一件悲伤的事“，我们最终都会面临的。那个时候的我，只要闭上眼睛就会浮现奶奶的身影，夜里因为害怕难过睁着眼睛望着空白的天花板直到天亮，上着课语文老师在念范文，提到奶奶这个词我就会崩溃地大哭，每时每刻都抱着日记本，想她时就把那些话那些心情都写进日记本了。但在这样的心情下我还是没有放弃学习，一边哭也会在做题，因为我记得，奶奶说过，要看着我上大学的。
大学毕业以后，那样的感觉没有太过强烈了，也许是看惯了生离死别，身边离去的人越来越多，我开始明白，当我在慢慢长大的时候，那些陪伴我成长的人也在慢慢变老，在我一步步走向前时，他们也已同样的速度走向衰老，我害怕着。当我望着那对父子，小孩的逐渐变成大人，而大人也在逐渐变成老人，当我变成父母，我的父母也拥有了一个新的身份叫奶奶。一边为自己的成长窃喜，一边却害怕着与父母离别，我似乎没做好准备，也似乎永远也做不好准备，在他们面前，我好像一直是个孩子，我也好像真的是个孩子，我好像还什么都不会。我试想过离别，自己应该会十分地不知所措。
再回到老房子，面对尘封的记忆，被保存地好好的，那依旧是我爱的人，无论他离去了多久。那天和朋友聊到试想临终的遗憾来反思现在的生活时，朋友说他可以坦然地死去，但希望自己的意识可以留在这个世界。当时我不太懂”意识“的意思，他提到意识的载体，可以是物，也可以是人。如果死去了，这个世界上还有人怀念着我，那我的意识就留存在这个世界了。我想我对奶奶的爱与怀念，也像她一样陪伴着我。在老房子走一圈就像回到过去走了一圈，以前觉得特别大的房子，现在的自己回去走一趟，感觉院子也很小，楼梯也只能容下一个人的位置，以前小时候的我可是和小伙伴在楼梯上尽情嬉戏的呢。我就像一个少小离家老大回的陌生人，望着自己从小自己长大的房子，诧异自己身体的长大，因为我知道，房子是不会缩小的，相对的两个物体比例变小了，一定了有一个变大了，而那个变量就是我。
我不遗憾自己的长大与成长，因为年少的自己幼稚不成熟，做了很多蠢事，尽管现在的自己幼稚依旧，但至少在时光的磨练下，我更清楚自己想要的是什么，也变得更勇敢坚强，更懂得去珍惜与父母在一起的宝贵时光。
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