胖女孩的独白

        一般以此标题发表的文章，不让人失望的情况下大多是某个减肥产品为搞宣传打出感情牌的噱头，也可能是哪一个身材苗条的美丽小姐姐声泪俱下诉说着的励志心酸史，预知了结果，但我们还是选择自欺欺人的被动接受着，也同时试图渴望着在这些苍白无力的文字里侥幸找到一个可以复制的减肥捷径，抱歉，可能让大家失望了，因为在写这篇文章的此时此刻，我依旧还是一个体重160斤的胖姑娘。没有建议只有忠告，没有捷径，只有一个让人半信半疑的坚持。

    都说胖女孩的青春是疼痛的，很可惜我也没能成为一个例外，所以贯穿我整个青春的只有因为胖的突兀而带来的自卑感，我害怕孤独所以微笑着面对每一个伤害我的人，笑了二十年竟也没人发现，每一次她微笑时内心的无助和痛苦，今年我22岁，也就是在今天之前我还一直痛恨那些附着在我身上的不离不弃的肉，是它们让我本应平等安静的生活变得鸡犬不宁，让我每天敏感且胆怯的听着别人对我的评论，是否又因为我的胖蒙蔽了她们发现我其实也有优点的眼睛，我没有得到命运的宠爱，反而像被她厌恶的弃儿，处处刁难，无论怎么折磨自己，她依旧对我不理不睬，我忘不了别人给我取五花八门的外号，我拼尽全力追着打他们，忘不了老师唯一一次找我谈话是让我告诉我妈给我买点合适我身材的衣服，忘不了第一次吃减肥药时就两个毫无标识的白色瓶子，我紧张又恐惧但依旧颤抖着吞下了两颗胶囊，好像此时的生死已不值一提，只想着能瘦下来就好了，晚上心慌的睡不着，白天口渴的说不出话，终于有一天我感觉死亡好像离我越来越近，我才感受到那不值一提的生死对我来说有多么重要，就连我自己都觉得肯定会放弃的减肥捷径，终于以下一次的变本加厉的卷土重来，我把所有的积蓄和生活费全部用来买了一套寄予全部希望的减肥药，只因为销售员承诺我它不会有副作用，能让我健康的瘦下来，然后就开始了我用泡面配减肥药的艰苦生活，然后每天按时按点的吃着麻痹我神经的五颜六色的药片，直到到后来我连唯一的泡面都吃不起，不得不放弃，可是放弃了它，它报复我的结果就是让我反弹了30斤，让我变成了一个180斤的大胖子，我的心脏会莫名的跳动加速，我会莫名的出不来气，会每天看着镜子里的自己充满了厌恶，也每天想着用最恶毒最污秽最卑鄙的语言形容自己，也就是那个时候我知道了离死亡只有一步的窗台，离死亡只有一步的马路，和离死亡只有一步的我的思想，我感谢那个书店叔叔的微笑和问候，感谢那个不相识环卫工人的一句：天太冷，早点回家，是他们让我对这个世界对我自己有所留恋，可能文章写到这里的时候，会有人说：至于吗？不就是胖点吗，我们说你的时候也没往心里去啊，就是开玩笑的，可是这个世界上没有一个人对另一个人的感同身受，没有人去完全复制了别人的生活，而且走到了那一天的我，也跟每一个跟我开玩笑的你脱不了干系，雪崩了，每一片雪花都说自己没有参与，但是每一片雪花都脱不了责任，所以，陌生人如果你觉得做一个善良的人太难，那我请你保持沉默。

    有时候想明白一件事很难，难到有的人用了一阵子，有的人用了一辈子，可能对于我来说不长不短用了二十二年而已，作为即将三十而立和跟青春告别的礼物，我现在甚至爱上了这个肉肉的自己，是这些不离不弃的小分子，让我的生活不孤单，让我在走走停停的人群中找出了真正了解我的几个，让我在这纷扰的生活里能够过我平平淡淡的生活，不争不抢，不骄不躁，最后我想跟每一个心中有梦的胖女孩说：你的人生远比你的身材丰富的多，如果每天因为错过太阳而哭泣，那你也要错过群星啦，看吧，远方那个更好的你都等了好久了，出发吧！你的坚持终将美好

      最后想跟那些不善良的人说：我因为你看不到别人的优点而可悲，因为你不会尊重而觉得可笑，人生是平行的，如果你因为一时侥幸而沾沾自喜，到最后哭的时候也一定是最狼狈吧！