写在前面：实在是为个人存档。所以，没有格式。没有主题。
2023.10.23感恩和觉察
1.感恩各种家务劳动。感恩学习。感恩外出。
哪件事情，都不能一直做。互相交叉着来，会更有效果。
昨天做家务的时候，忽然意识到，我对那种敷衍家务的人，有种莫名的愤怒。是因为我爸，我姐。
或者确切的说是对喜欢偷奸耍滑，总是妄图走捷径的人，就总有一种奇怪的感觉。
想写出来的愿望，前天早晨就有了。我却一直拖着，压着。
感恩我的身体帮我承担了这么多。
感恩我家的沙发。每当我需要写的时候，就窝在沙发里，舒舒服服的，认真的感受自己，做清理，整理，梳理。
这种复杂的情绪。我一半是在替过去的我表达，一半是在替我爸表达。
我父亲一直说自己没本事，笨。
而我从小又只会规规矩矩的做事情。
很多时候会被小朋友欺负，每当这样的时候，我爸就出来给我洗脑，你就是笨，就是没用，他们才会欺负你。然后，我得到的信息就是：因为我笨，所以，我就该被欺负，我只配被欺负。所有人都会欺负我。
还有就是，因为我笨，所以，我按部就班的一点点的做事情，是愚蠢的表现。
而那种快一点的办法，我是学不会的。
几十年过去了，我依然记得当时有个同学在我家，教我如何快速用字典，我正兴致勃勃的想要学，我爸立刻替我回答，***，你那个办法，她（就是我）学不会。真的裂开了呀！
值得感恩和庆幸的是，后来学习做事的经历真实的告诉我，如果我笨，那我就踏踏实实的用笨办法。
但，我却不愿用笨办法。
因为我爸不喜欢我用笨办法。过去的很多次，当我用笨办法的时候，大人们又跳出来说我笨。
所以，我长年活在混乱的内耗中。
感恩我今天的精神状态。哈哈ｸﾞｯ!(๑•̀ㅂ•́)و✧
2.后来，长大了，经历了一些事情以后，我发现，不积跬步，无以至千里。很多时候，成功是自己一点点做出来的。
为啥总有人说成功是忽然得到的，是天赋才华！
反正各种因素交织在一起吧！
我对那个总喜欢讲述她家侄子的姑姑，实在爱不起来，那是个被父母各种折磨，还考上研究生的侄子。
作为父母不去支持孩子，父亲是赌徒，母亲每次嫌孩子看书费电，这样的故事每次要拿出来像勋章一样展览。
我一听就怒向胆边生！
其实，我是对人家有情绪吗？
不是的。
是我代替姐姐对那样的父母有情绪。
于是，我对我那个喜欢跟我们分享她又如何让老公干家务，她家儿子多优秀的女友就有着各种复杂的情绪。
因为从我的角度看过去，她每天就在负责偷奸耍滑。
管孩子的事儿，完全是孩子爸在做。
怎么还敢说自己有多大功劳？
怎么好男人都让人家遇见了？
我也是在代替姐姐表达。
后来，看见一句话，大意是“有些父母的自恋程度太高，他们认为生了孩子就已经有很大功劳了”。
忽然秒懂！
是了！
原来错的是我。
我没有去看见这个真实的世界。更没有看见真实的我自己。我的宽容度还需扩大。我的界限感还需再明确。
我的认知在很多时候和广大人民群众不一样。
由于成长的经历，每当我和大家不一样的时候，我第一时间，先入为主的认为：“我错了”。
然而，有些时候，我真的没错。
并不是很多人都那么做，就一定是对的。
我也确实错了。我用要求自己的准则要求除我以外的其他人，这点，我错的离谱。也消耗了我更多的力量。
所以，真诚的感恩那些与我不同，又坚持自己的人。真的是他们，她们的坚持让我倍感受挫，在一次次的痛苦中，我终于学会了放手。
3.感恩邻居们对我的各种方式。
他们让我看见了过去的我自己。不知道这个世界是在不断变化着的。不知道“三分天注定七分靠打拼”不止是歌词。
也是他们让我一次次的学会了尊重他人，学会了臣服。尊重除我以外的每个人。
我的邻居们让我一次次明白，原来每个人对待他人的方式就是自己内在的显化，真的与我无关。
喜欢或者说试图用孩子来刺激我的，是TA没有自己，把孩子看的比天大。
对我有没有工作很上心的那位，可能是她自己跟工作有什么需要打开的结。
而那些喜欢见了我就跟我聊他要买车，买房的，其实就是害怕我笑话TA。
还有那些听说我落魄了，反而开始搭理我的，是和过去的我一样，以为人生就是只有苦难。
当然了，我也看见了那些善良的邻居，我看见她们眼睛里闪烁着欲言又止的关切和担忧。
我真诚的感恩所有她们，他们。
他们让我知道了，原来，我们大多数人都只是透过自己的滤镜去看真实的世界。
他们也在提醒我，去掉滤镜去看见真实吧！
4.每当有人说，“凑合一下”，这四个字，我就像被点燃了火药库。心里顿感不适。
我爸总喜欢让我凑合一下。
在过去的我看来，父亲就是敷衍。就是懒。
今天，我都不太想讨论父亲为何那样做。
我只想对自己说，过去，我是个孩子，很多事情，我无能为力。
但今天，我长大了，我是成年人了。很多事情我可以自己做主。我对自己负责。
所以，感恩长大。再不要唱什么“我不想不想长大……”
长大了，我有了更多机会，长大了我必须，也可以对自己负责了。我不再需要父母来照顾我。我可以自己照顾自己，自己爱自己。不用再可怜巴巴的等他们给我一丝丝，可能根本等不到的温暖和爱。
同样的感受发生在吃饭的时候，习惯了吃饭要有个背景音乐。不然就不舒服。
在我父母家，吃饭的时候要是没有声音，那一定是大人生气了，要小心了。
有声音也未必就是大人没生气，可能是在训斥孩子而已。
我父亲有他自己的创伤，所以，他最擅长冷暴力。
所以，我最害怕家里安静极了。
这意味着大人非常非常生气了，根本不想理我。
就感恩一切吧。
感恩我得到了这个疗愈自己的机会。感恩帮到我的一切人事物。感恩我还好好的活着，健康的活着。
我看见了那个小孩的恐惧。也看见了父亲的无奈和局限。
感恩一切都过去了，而我还健康的活着，没有疯，没有抑郁。每当这样的时候，我就想大声说，多好啊！谢谢！谢谢！
有些时候，真的有点无奈，就在今年，我也因为各种凑合让儿子很愤怒。
有时，我都明明知道儿子会愤怒，还是会鬼使神差的那么做。
今天，我要对自己，对过去那个小孩，对我儿子说，你的需求是值得被看见的。你的需求没错。
其实，满足我们的需求并不会，也没有惯坏我们。
当我们得到了足够的看见，我们才会柔软，才有可能能屈能伸。
但就还是感恩发生的一切。
感恩我儿子用自己来拯救我，提醒我，放下吧！
虽然想要放下没那么容易，但就是很感恩父母姐姐和那些一直没有被我改变的所有人。
谢谢你们的坚持。虽然听起来怪怪的，但，真的就是你们的坚持，一次次的让我痛苦，最终，我承认了，我的能力有限。我能认真的做好我自己已经很不容易了。于是，我就在一次次的痛苦里终于开始剥离。
5.感恩传播善知识的所有人。
有心理学老师说，当你接纳自己，接纳父母，接纳自己的无能为力，真正的成长才开始。
今天看见一句话，有的人一辈子忙着看别人走了多远……
该说不说，太真实了！
许多年前，我就遇见这样一群同事。
今天，我才发现我姐一辈子干了一件大事，和格格一样，那就是忙着拉同党。
和她，她们一起憎恨父母的同党。
无论如何，感恩她们在我身边陪伴了我那么久，感恩她们在我身边，我才有一个活生生的可以被我神化的“妈妈”，给了我多少真实的温暖啊。
虽然，后来，神像碎了，对我的打击最大。但，就还是感恩她们。也感恩发生的一切。神仙姐姐们不走下神坛，我还活在梦幻里。
6.感恩我姐和格格。
她们都带着一种所谓的助人情结。然后不断对我洗脑。过去当然成功了。
感恩我自己吧！
我总觉得哪里不对，一直说不清。
今天我可以清晰表达了。
我姐的助人情结是幌子。她的世界只有苦难。所以，她乐于看见人家的苦难。她只是热衷于听其他人讲自己的痛苦，然后借着人家的故事哭自己。这就是我儿子说的“我妈最恶心了。”
我深受她的影响，所以，我对我那个喜欢说自己老公好，儿子好的女友有种复杂的情绪。像我们这种人见不得人家幸福，因为我得到了太多痛苦，不是说世人皆苦吗？你凭什么幸福？你装的，你在炫耀……
我们只是活在自己的梦幻世界里，根本没有勇气去看见真实的世界。
至于格格，我今天看见的是，她把所有人都认定为受害者，所以，她最先吸引到的我就有着深深的受害者情结。
她又要像个战士一样，随时保持着战斗的状态，等待着随时去拯救其他人。哈哈ｸﾞｯ!(๑•̀ㅂ•́)و✧，把我自己写笑了。
不是我要去琢磨她，她们。
实在是她们一直说要助人，最后，我没发现她们真的帮助了谁。
关于助人这个事儿，成了我的一个结。
自己的结，自己打开。
还是感恩我姐和格格。
我姐一向跟我说她学习多么好。
我就拼命学习。后来我发现，她根本不爱真正的学习。我就疑惑了。格格自小学习不好，我就不敢说自己学习如何。
以这样的女性为榜样，我就不敢做真实的自己了。
感恩神像的破碎。感恩一切发生，一切变化。
神像破碎了。
我才发现，原来，其实，我可以好好做自己。我做真实的我自己不会伤害到任何人。如果谁受伤了，那也可能是TA自己的内在有创伤。
今天早晨我也对自己说了同样的话，去发光吧！我可以闪闪发光。我的发光不会伤害任何人。
7.感恩今天的看病经历。哈哈！
大夫让我看见，原来大多数人都坐在自己的角度向他人提建议，还忙的不亦乐乎。
同时，我还是不得不承认，人很多时候，真的很无奈。
8.感恩我家的被子。在我被冻了以后，体会到了我儿子当年的感受。还好还有厚被子。
9.感恩食物。感恩家里的各种设施。这里的各种条件真的会好很多。
10.感恩各种经历吧！各种经历都在催促我，督促我，提醒我去看见真实的世界，而不是自己想象中的世界。
11.感恩白天的平静。
12.感恩他们都惦记着我。不然也不会给我打电话。哈哈づど
13.感恩段先生支持我。
14.感恩小胡照顾孩子。感恩老师们。当然要感恩小段自己知道努力，目标清晰明确。
感恩发生的一切。感恩得到的一切。也感恩失去的一切。
感恩活着。又清理了一遍，我只想说，感恩我今天还可以健康的活着。这真的是很值得感恩的事儿。
感恩帮到我的一切人事物。感恩！
如果，您读到了这里，感恩您的阅读。
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