随着社会的发展，QQ、微信等让大家的生活方式变得越来越便利，可我不知道从什么时候起，这些竟也演变成了男女暧昧、聊骚的工具？
因为今年打算要二胎，所以将店转让后，先生便让我边备孕边在他的工厂里面上班，帮他处理财务和一些后勤工作。因为去年生意不好亏了一些钱，加上是小加工厂，所以今年没有请人，就我和他还有他弟在厂里做事。我们想着一定要好好努力，把日子过好。
可是总是事与愿违，上帝就喜欢在你平静的生活中投下一颗石子。
昨晚有一批货要急着快递走，他把手机给我，让我在微信上看一下订单，把送货单写了。我接过手机，刚好有一条未读消息，是个女生头像，只有一个字：“没”。
我的直觉告诉我这其中有问题，因为好友添加来源是扫一扫，他还把之前的聊天记录删除了。没有证据，我也不好说什么，只告诉他我没有找到客户的订单信息。他拿过手机刷刷几下把图片调出来给我看，我注意到他已经把那个女孩删掉了，就有点生气了。
我装作平静的问他那个女的是谁，人家发信息给你，你怎么不回，还把她删掉了。他坐在沙发上不说话。我最讨厌的就是他这样子，哪怕你开玩笑随口回一句，我也会当个囫囵过去了，沉默只能让我更抓狂。
我当时脑子一阵嗡嗡作响，关了办公室的门，也不顾他弟还在隔壁房间，就开始质问他为什么总是要这样子，为什么说过的话当放屁一样。就在前几天，我也是不小心看到一个陪酒女发给他的信息，他才刚刚对我保证说再也不会有类似的事情发生。
我只觉得胸口发闷，心跳的厉害，我甚至能觉到我的身体在发抖，我不知道要怎么控制我的情绪。这时收快递的来了，我忍住不发，然后给他表嫂打了个电话。我并不指望能有谁劝得动他，我只是迫切的想要找个人诉说，然后冷静下来。
我不愿将这一切告诉我的父母，我怕他们担心，我也不愿将这一切告诉我的朋友，婚后我已经越来越疏远了曾经的交际圈，我不希望再以一个可怜者的角色再去卖惨。
打完电话，我回到办公室，这时他弟已经下班了，整栋楼的人也基本都走了。我问他，你难道不要说点什么吗？他说我没什么好说的，我只是压力大找人聊下天，删掉是因为我怕你多想。我只能呵呵了，你怕我多想的话就不会总是发生这样的事了。
之前我一直上班，也没多少待在一起的时间，期间发现过两次这样的迹象，也当开玩笑的过去了，并没有放在心上。这次年后过来才待在一起多久，就接连发生这样的事。
别怪我说得直白，你留着那些女人的微信是为了什么，难道仅仅只是聊个天？我不明白是我之前没有识清他的真面目，还是他隐藏的太好。我不明白为什么结了婚却不能对婚姻保有忠诚，我不明白那些女人明知道对方有家室，为什么还要互相搞暧昧。
我问他，如果换做是我，我三天两头和别的男人聊天，你看到会心里舒服吗？他说当然不爽。那为什么你觉得不爽，却要让我坦然接受？别告诉我那是应酬，那些人又不是你的女客户，你用得着去维护这层关系？
我说着说着不禁悲从中来，痛苦失声。他赶紧过来安慰我，说我想多了，他一直都在我身边，他知道自己的责任。他说他谈了那么多个，只有我愿意嫁给他，他就想一定要好好对我。我问他，这就是你对我好的方式吗？可能你自己都不记得了，我却一直记得，你当初承诺说要给我幸福，所以我才不顾家人反对嫁给你。为什么你要这样对我？
我想到刚生完孩子那段日子，因为婆媳关系我一度抑郁想要轻生，后来他一直哄我，妈妈也不辞辛苦，帮我把儿子抚养了几年。之后因为他经常彻夜打牌我们吵闹过几次，最后都因为他一次次的认错原谅了他。他有次对我说，因为我知道你会心软。难道就因为我心软，你才要一次次有恃无恐的伤害我，在我的心里插上一刀又一刀？你的良心难道不会痛吗？
我最后哭得累了，也不记得后来是怎么回去，又是怎么睡着的。我可能没办法像有些简友那样痛快的选择离婚，尽管这个想法在我脑子里面不知道循环了多少遍。可能我还没有被伤够吧，可能我对这个家还有爱，可能是儿子用他那天真无邪的笑脸讨好的对我说，妈妈，我不要你和爸爸分开。我心软了，我承认我再一次心软了。我真是恨透了自己这软弱的性格。
我婚前曾经说过的最讨厌打牌和背叛，他一一承诺的很好，却在婚后一次次挑战我的底线。我原谅了他，心上却有了一根再也无法剔除的刺。如果下一次再遇到这样的事，我是只当它是一个寻常的聊天而不是聊骚？我是像咽下一个恶心的苍蝇般把这一切咽下去？还是我最终痛到麻木，不得不从这苦海里逃离？
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