（是不是标题会吸引人进来的啊，我就想试试，但我真想辞职，不过又一言难尽，哎哎哎）
（不是标题党，是三线城市，是年薪超过这个数，也是九零后，更是有辞职的心）
今天看到朋友圈一个朋友发出来一句话“今日大雨倾盘，但不再忧愁躁动。为一个信念安定下来，阴雨天也变得美好”。
好羡慕。
回过头想，一直以来没有放弃的两件事：手绘、写作。
新媒体的诞生，成就了我的手绘与文字的传播，为一家公司服务了很久，把情感文字配上手绘再发出去的过程，从一开始的期盼到如今的心如止水。粉丝量从0到1.3万，每周发一文，增长1000粉丝左右，用领导们的话语叫做全精准无泛流粉，以前增粉总是欢呼雀跃，现在却泛不起一丝涟漪。
从小至今总是按步照班，家人说的，朋友说的，领导说的，反正就是没有我说的。
纠结已久的辞职信码了又删，删了又码。作为一名小女子始终不敢说出心里话，哪怕爆一句粗口也要连说几句抱歉。我怀疑我的灵魂住着一个不羁放纵的少年，叛逆于从来不愿安定，向往山川与河流，热衷激情与梦想，为什么到了我的身上就那么畏缩不前。
我喜欢写文字与手绘，是因为喜欢用自己的方式去表达所看到的问题，更喜欢用自己的画去画出别人的情感。我不抗拒商业性质的手绘与文字，但为什么就不能按照自己所想的去做。看着我走路带风那种无所畏惧的文字，看着果姐那种调侃不羁的文字，打心底里羡慕他们的团队，这种商业价值的输出应该是他们团队里面的人都向往的吧。
当不断地用三观去嫁接在我身上的时候，心里面那种愤怒的颤抖终究会在一个临界点爆发，例如现在。是的，我要辞职了。没有那种“世界那么大，我想去看看”那么潇洒往前走，我的离开原因或许更加纯粹，就是：我要做自己。
我不是一个富家女孩儿，没有雄厚的背景，更没有什么社会资源。现在五位数的收入应该是在我们这个小城里比较好的工作者了，选择离职意味着放弃了这些，放弃公司赋予的资源，放弃朋友眼中羡慕的收入，放弃现在所谓可变现的精准粉丝群体，放弃丰厚的年终奖，放弃每周的下午茶与每月的生日宴会，哦还放弃了我最爱的免费旅行。是的，我以后很可能会后悔。
人，可以后悔，但不要让自己有遗憾。做自己，意味着要放弃活在别人世界的自己，不需要虚伪地对待，不需要明明生气还要面带笑容，不需要明明起不了床还要滚起来去上班，不需要每天写着那些言不由衷的话语，不需要画一些自己不喜欢的手绘，更不需要开不尽的无聊会议。
意味着，一切都要重新开始，例如我要重新开一个公众号，然后每天只有那么一两个粉丝增加，在各大媒体的号也要重新开通，重新验证，重新度过新手期。这么随手一写，好像真的很多事要重新开始。
想了那么多，或者说幻想了那么多，好咯，又回到那个点上。
我到底要不要辞职，重新来过不容易，但不做自己想做的事心有不甘。
这感觉就是爱情与面包的故事。
六月夏日，就差飞霜了。
求解救。
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