放弃控制欲能够使我们更加渴望学习，对真实的生活做出回应，确实是我们学到的特别重要的一课，关键就是从现实出发，而不是从他的对立面出发，我们要站在孩子的立场上对他们作出回应。而不是迫使他们按照我们的意愿行事。
孩子的吸收能力强,他们会像海绵一样浸泡在我们的愚蠢和狂乱之中。因此,我们必须对自己所经历的情感提高警惕,以免不恰当地在孩子面前宣泄出来。我们只应告诉孩子那些自己反复经历后得出的感悟。如果孩子看到我们总是把自己的感受强加于人,或者由于别人缺乏我们具有的经验而责怪对方,那么孩子也会重蹈我们的覆辙。反之,如果孩子发现我们勤于创造自省的机会,随时能够承认自己的错误,那么他们也将学着勇于面对错误,并且有能力纠正错误、逾越障碍。
对每个孩子的个体需求,我们往往不能满足。相反,我们偏向于将自已的主张和期望投射在他们身上。即使我们有最善意的动机,想要鼓励孩子做最真实的自己,但许多家长仍旧会落入俗套,不经意间将自己的计划强加在孩子身上。其结果是,长幼关系每每会封锁而不是激活孩子的精神。恰恰由于这个关键原因,许多孩子长大后遭遇了麻烦,还有很多人遭受到机能障碍之苦。
孩子无需事事征得认同当他们休息的时候,请告诉他们,我们是多么地欣赏他们;当他们坐着的时候,请告诉他们,我们是多么开心与他们坐在一起当他们在屋里走动时,请告诉他们:“谢谢你来到我的生活里;”。当他们牵着我们的时候,请告诉他们,我们是多么开心握着他们的手当他们早晨醒来的时候,请给他们写一封信,告诉他们一早醒来就看到他们是多么幸福的事当我们把他们从学校接回家的时候,请告诉他们,我们是多么地想念他们当他们微笑的时候,请告诉他们,我们的心是多么地温暖;当他们亲吻我们的时候,请告诉他们,我们是多么喜欢与他们待在一起。
为人父母的旅程是从高度自恋的状态开始的,其中包含着我们倾注在儿女身上的巨大能量。结果,我们会不经意地利用孩子来填补自身的某些需要。在抚养孩子的过程中,我们会把自己想象成充满爱心、牺牲自我辛勤哺育的家长。我们会利用孩子医治自己过去的创伤,让他们在家庭中扮演不属于他们的角色;我们会利用孩子找到自己的价值,并扩大一种错觉:我们对世界的影响似乎也大大增加了。
我们要做的仅仅是以身作则。当孩子意识到我们能完全接受自己,他们也会坦然接受自己的一切。如果我们做了不得体的事,但却能够诚恳面对,就等于告诉孩子:不要把这些事太放在心上。在尝试新事物的时候，如果我们能抱有一种自嘲的态度，就等于交给孩子去探索生命和生活吧，别太在意看起来怎么样或是表现如何。
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