不想乖了

一直以为成长除了独立能照顾父母照顾自己是一生中最大的幸事。可是每次，因为一些小小的事情 我才知道 这么懂事这么独立背后所隐藏的苦楚委屈和难过。

从小，父母总在外面，只有外公外婆陪我。幼儿园放学，其他的小孩子总向父母索要很多的玩具小吃 。 但是我知道，我要乖。所以从来不作也不闹。

开始从幼年到青年，心中生起的对一个幸福的家庭的仰慕已然不能控制。 但是我告诉自己，没关系， 我要乖。

两年前自己背起书包提着行李开始流浪的生活，在别人眼里的光鲜，只有自己知道自己付出的努力和辛苦。一次打几份工，半夜写作业学习，受了委屈从来不哭，被人欺负从来不正面反抗。我告诉自己， 别哭，我要乖

如今开始努力挣钱，生活，很多时候的孝顺和给予，总被理所当然的认为是应该。 因为在外漂泊，总有自以为是的大人劝诫我，你要回家，你要乖，你的父母开始年迈的需要你在身边。 什么时候开始，人们眼里都只关注着自己想要关注的东西，却从来不懂得每个人在外漂泊的意义。

这些年，我也终于明白一个道理，我渴慕的幸福三口之家也是一道很难解开的数学题，如果三个人的心都各自朝着自己那么我们三终究不会有交叉点。 每一次，所渴望的——一个舒服的床，温馨的客厅，整洁的厨房，就好像是在做一场梦，梦的那么的用力……

当岁月不再虚伪的伪装，当时间不再那么猖狂的炫耀，人，也可以开始渐渐的放下， 我也终于可以告诉自己，不必等也不必乖……

当所有的事情 在人看来都是理所当然，这些好意也可以理所当然的停滞了。 作为一个孩子，我也再也不想，那么苦苦的去告诉自己的父母他们需要彼此相爱，需要建立一个温馨的家。再也不想，那么拼命的想要证明给父母看，自己对生活的热情和信心是为要让他们也能像我这样去爱去相信。 再也不想，傻傻的渴望把自己漂亮的衣服挂在衣柜里，把鞋子放进鞋柜里，把属于我的东西安置在本该安置的地方。

那句话很对，父母生来就不懂的做父母也是第一次做父母，但是如果不愿意去尝试做一个好的父母，没有决心，那就趁早打消结婚生子的念头。因为，给孩子带来的打击是一生的是致命的是一辈子无法抹去的。

现在，我也很想回复那天质问我的大人，是的，我不想乖，但是如果乖的意义是要留在父母身边而放弃做自己的权利，一无是处。那我宁愿一辈子孤独，放弃做小孩子的权利。 因为爱不是捆绑，不是选择题。 是不带刑罚和条件，是你说回来我愿意，是你说努力我愿意，是你说天涯海角，家是归处，不是必须回家因为你需要。

在深夜里清醒，在痛苦中挣脱开来。

这一次我不想乖了。

不想乖了