石家庄天气开始变得炎热，阳光下好像成了禁地，疾步躲进每一个树荫。从操场上经过总有一种橡胶的特别味道，各式各样的防晒伞在操场上游动，比雨天还要热闹。
皮肤在这个时候总是变得异常敏感，以前总是很喜欢夏天，各种口味冰激凌，怀抱中的半颗西瓜，都是独属于夏天的美好事物，现在却对一切都减淡了。
接近期末，考试和找暑假工作兼忙乱，漫长的假期总要用一些事情填满啊。今年的假期好像来的有点开心。
“妈，和你讲哦，我暑假找到工作了在北京，是别人邀请我去的，很靠谱，你不用担心。”
“去北京干啥，就在石家庄呗，我不想让你出去。”
“这个机会很难得的，并且可以接触到很多同龄人，我不想放弃。”
“我不想让你出去，别说了我正忙着呢。”
心情总是会在这个时候跌落到谷底，很兴奋的事情总会变成一种不开心的负担。原本以为这是一个可以让他们开心的事情，我可以被别人欣赏，可以凭借我的努力挣到钱，可是总是被一秒驳回。
我也理解可能家长都会担心孩子的安全，但是总要有自己闯荡的一天，越禁锢就越想挣脱。
我突然不想再那么乖了
从小就是别人眼里很懂事很乖的孩子，几乎没有让爸妈为我操心过，无论是学习还是其他。可是越长大越觉得活成了丢到人海里面毫无特点的人，不知道自己想要什么，没有特别的爱好，随波逐流的在这个大社会中行走，好像可以预见到自己的未来。
懂事有时候看起来很好，其实是太在乎身边人的感受，而慢慢变得无论遇到多么喜欢的东西都摆摆手说算了。
小时候，每次爸爸提议说一家人出去玩吧，妈妈总会背过身和我说，你和你爸说你不想去，出去一趟要花多少钱啊。如果眼睛可以发光，那眼睛肯定是瞬间黯淡的。摇摇头和爸爸说不想去，不想让妈妈不开心只能把欲望关闭。
出去逛街，遇到很喜欢的东西，总是会被价码驳回，装作懂事的说再逛逛，其实只有内心知道有多喜欢，不任性就要舍弃一些东西，即使你很喜欢。
有时候很羡慕那些大哭大闹求爸妈买给他们东西的小孩，至少最后他们都得到了他们想要的东西，而我却从来没有哭闹过，注定也得不到最想要的那个。
上大学好像也是被安排好的，一直以为可以飞出去看看外边的世界，却被家人不想让出去上大学打败，分数是一部分原因，他们的意愿又是一部分。分数出来没有伤心，而填报志愿却整整哭了一天，想要的永远得不到。他们说着你出去就知道离家近有多好了，可是我没有尝试过就永远充满向往。
对家的依赖性好像并没有那么强，可能是从小没在爸妈身边待那么久，不会轻易提要求
也让自己慢慢变得独立。从家到学校半个多小时的路程却几乎除了放假都用两个多小时的公交代替，总是会想他们都有事情，不想“麻烦”，听起来好刺耳的表述。
我突然不想再那么乖了
之前总有人说想回到小时候或者是之前的那个年龄段，可是我更多的是想往前走，以前和朋友说我多么想以后有一个自己的家，朋友说：并不能保证那个就像你想的一样好，期待太多反而会要求更多也会失望越多。然后我现在也不知道我想要去哪个时间。
说了太多的都可以，随便，慢慢变得不知道自己想要什么，就连谈恋爱也一样，冠冕堂皇的说着不将就，其实更多的是我也不知道自己想要怎样的人。遇到一些人，全都摇摇头说算了。有时候觉得任性才会有别人疼爱，可我注定不哭不喊。
身边朋友总说，和我相处很舒服，过早的学会了照顾每一人的感受，注定不会表达自己的喜怒哀乐。懂事不是不好，只是过早的懂得了成人世界的法则，却早早丢弃了小孩时期的快乐。
以后遇到喜欢的东西，是抓紧不放还是摇摇头说算了，我现在预想着会试着抓一下。
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