3。16
最近在学习课程，感觉自己的状态是很好的，自然放松，在情绪方面也比以前收缩的好多了，不再事事时时的发脾气了。
感受到了自己的改变，女儿们也改变了。其实一直是因为自己的评判放射到孩子的身上，我不再把我的评判放射到她们身上，反而她们更加的自如了。
这样的感觉是挺好的，我非常的喜欢。
我是一个没有做好准备就当了妈妈的母亲，在我怀大宝的时候，那个时候我上班拿得只是一个月3000多的工资，怎么说呢，只够自己开销没有结余。而我的老公，当时连一个稳定的收入也是没有的。我们相爱了几年，当时怀孕了就想着结婚了。全然没有考虑到婚后生活的柴米油盐，和孩子的屎尿屁的生活。我们是没有做好准备的。
就是在这样的一个情况下，我做了妈妈。大宝还在肚子里的时候，我满脑子想的是去哪里玩，去哪里吃，全然没有想过没钱了要自己去赚，总是觉得公公婆婆不给我，我的老公赚不来。总会为自己找借口，怀孕了怎么去找工作。每天懒惰的睡到自然醒，除了吃就是玩手机。如果不是我有一颗想当一个好母亲的心，那我想我这辈子过得会非常的混沌吧。
想当一个好母亲的心有了之后，我就开始走上了学习育儿知识的路，我不是一个勤奋的人。在当时孩子也是刚出生，也需要陪伴她，没有太多时间学习，也没有想过要强制性的学习。可能今天想到了看一会书，明天被琐碎带走了又忘记看书了。就这样比懒惰的孕期却好了一些，起码知道看书找资料了。
一切的改变就是在我的又一次怀孕吧，当时大宝还很小才16个月的时候，二宝又来了。那个时候生与不生是一个很难抉择的问题，我的老公是不想的，他明确的说明了还承担不了这个责任。而我呢，却想尊重这个生命。当时大宝带的已经生活水平下降了太多，我也没有能力养活孩子，一直都是靠着公婆养的。我的婆婆非常的想要我生，我也是要生第二个的。就是这样，我自己的父母觉得我迟早要生，不如早些生了一起辛苦两年带了，以后可以早些做自己的工作或者事业。我当时也觉得这样很好。可是这样的选择，注定是艰辛的。
从怀孕开始，这个选择我就已经尝到了苦果。
在孕期本来就是疲惫慵懒的时候，大女儿又是特别需要爱需要关注的时候，整天都要抱在手上，只要妈妈抱。我见不得她需要我，而我视而不见。尽量的满足她的需求。
当时真的很累人，身体上的累，精神也是。我自己没有收入，自己的老公也没有。公公婆婆也不是大富大贵之人，即使有一些小钱，也不会都给我，只是拿一些给我用用，一个月1000.这些钱，要养活自己，还要养活孩子，还要为肚子里的宝宝准备东西。当了妈妈总想给孩子买这个那个，却在没钱买的痛苦下两边纠结着。这样的情况下，我也确实在当时更加不能去赚钱了，一边怀孕一边带着还小的大女儿，感觉每天的生活都比较痛苦。在这样的情况下，我和我老公的关系越走越差，
每天和他吵架，甚至有一次还动起手来。
经过那次我更加的痛苦，每天以泪洗面，到最后看到我的女儿那段时间的反常行为，告诉自己，就这样吧。坚强起来。
真正让自己更坚强的，就是在小女儿出生之后。因为小女儿刚出生就住院，去我妈妈家做的月子。孩子乳头混淆，不吃乳房，然后我又想给她纯母乳喂养。搞的自己累死，孩子也饿的瘦瘦小小的。因为这样的差异想法，导致和公公婆婆关系急剧恶化。而我在我妈家，我妈是很忙的，几乎没时间帮我带孩子，就是做饭给我吃，帮我洗衣服。孩子那么小的时候整天哭，整天吃不饱的哭，我整天什么事情也做不了就是在那喂奶。那个时候陷入了魔障里，不知道去加奶粉，好像加了奶粉就是不爱孩子的表现。搞的累人累己，孩子还受罪。
想想当时的情景，不知道是该感谢她们的强硬，还是要恨她们对我的阻止。现在想起，只是心疼自己，心疼自己的小女儿，还有我的大女儿。
他们张张嘴，孩子生下来，到最后辛苦的还是自己。因为我才是当妈妈的啊，这个责任是我担的，我老公呢，因为公婆太好，反而非常没有担当。
孩子好像没有他的事情一样，当时所有的精力都被耗尽，根本就没有一点自己的私人空间。公公婆婆再好，也是不敢让他们多做一些事情，想起当初那段时光。真替自己心疼，在这样一个环境下，唯一能依靠的却是自己的公公婆婆，而不是自己身边最亲近的人。
在这样的环境下，我痛苦过，所以想让自己变得更强大更好，去迎接以后的生活。开了看书，买课程的生活。我沉浸在自己的学习世界中，感觉自己得到了前所未有的快乐，甚至觉得自己开智了的感觉。
真的非常感谢知识付费时代，让我有机会花钱可以学到知识。虽然我也花钱买了一些毫无用处的课程，但是即使那个课程里只有一句话听到有用的，那也是值得的。学习了一段时间，越来越发现古人的智慧。
日出而作，日落而息。真的要遵循这个规律，身体才不会不适。我这段时间的学习，也不能否定自己没有学到东西，但是每天学习到深夜，第二天又要起来带孩子，那么累，导致自己的体质十分的差，三天两头的生病。
总说要改变自己的作息，却总是做不到。首先，每天的学习任务总是等到临睡前才去完成，导致了晚睡。晚睡之后第二天就起不了床。
这样的习惯真的不好不好，需要好好的修正一下。
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