一天放学路上，丫头跟我说今天心情很不好。因为某某说她是石头，她很生气。我问她这句话怎么让她生气了。她说：“石头是没有生命的东西，我怎么会是石头？！”原来她是这样在意自己是什么，而且很清楚自己是什么。我很同理她这个部分：“哇，如果别人说我没有生命，我也会很生气。”然后转脸给她看我同款不爽的表情。
但同时我的内心很快闪过一份担忧：生同学的气，闹不和，会不会不利于她的人际关系？我应该要和她讨论怎么不让自己的生气出来，或者化解不愉快的气氛才对。这是来自一个养育者本能的担忧，想要努力磨平孩子生活中出现的不和谐因素。当我觉察到这份担忧时，我拉住了它，做了一个不一样的决定。
那一刻我看到她的在意是很珍贵的。“我不是一个没有生命的东西。”她对于自己是什么，开始有了自己的认识。生气在捍卫她的自我认同诶。如果没有生气跑出来，我们又怎么有机会了解到内心的想法？我们就让生气存在吧，待在我们的身边，好好地述说。我很喜欢当时的对话，仅仅停留在对情绪的同理上。单纯地不高兴，生气，不爽。我们不需要每次都机智地化解矛盾，宽容大度地合理化别人的过错。
好多时候我的体验也是这样，仅仅只是想和身边的人分享我的心情。说一说就可以舒服很多，也没有很想要思考如何避免这样的矛盾，甚至这些也不足以成为问题困扰我们。但往往好多人，听到这些负面的信息，大脑总是会迅速进入问题解决思路，开始建议指导，离开了我期待的同理的位置。于是聊天到最后，尴尬，不欢而散。分享糟糕的心情不等同于是一个不会处理糟糕情况的人。
昨天晚上，丫头突然跟我说：“妈妈，昨天晚上我做了一个悲伤的梦。”我看着她，期待她继续往下讲。她搭配着不悦的神情，缓缓低沉地说：“我梦见自己在台上拉大提琴，底下地观众都说不好听。”“这个梦真的让人很悲伤啊。他们竟然说你的表演不好。”我同理到她的心情，回应她的感受。这次同样我也没有想要做些什么把她的注意力引到积极的地方去。两秒之后，丫头突然自己补充地说：“但是这是前天的梦（她似乎想要告诉我，这是好几天前的事情，也没有那么悲伤了。）我当时拉的曲子是这样的……”她自己哼着一曲很流畅的调。我感受到她想要表达的，继续同理她的心情说：“对呀，这么好听的曲子，他们都不懂得欣赏。”结果丫头神情一变，笑着说：“别管他们啦，他们又不懂。”
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