又发现了一个和大学室友x不同的点。
她真的巨坦然，她开了个公众号并转发朋友圈邀大家关注；相较之下写了东西但是不敢给别人看的我就显得怂的多。
虽然写得也不算多，但简书4w多字数，微博、笔记加起来也不少了；可是能摆在明面上，或者换一种说法，能坦然把自己的某些欲望袒露在众人——熟人面前，还是有点难的。
我包袱太重了，承担不了别人的指指点点；我的性格怎么说，就觉得没做出什么成绩来之前，还是先悄悄做好吧。但这绝不是在内涵别人，只是羡慕。
我也不是不坦然，我这个微博“发文大户”，表达情绪也不在少数。我只是不敢告诉别人我对自己有怎样的期许。
是啊，我对自己究竟有什么样的期许呢？貌似很高很高。
如果说我最羡慕的一种状态，那大概就是有充足安全感吧。来自家人、爱人、朋友甚至整个社会的安全感。
x算是一个，在大学期间，她是寝室里对我们而言唯一一个说一不二的人；倒不是说霸道蛮横这一类的说一不二，而是有什么说什么。她觉得寝室太吵打扰到休息了，会直接说出来，于是我们那几年的作息都是按照学校熄灯时间来的；她爱干净，我们都巨配合积极打扫寝室卫生，因为不想她生气。就是有什么需求会直接地表达出来，我们也欣然接受。
而我的性格恰恰相反，我总是压抑自己的表达；觉得说出来会让大家都不太舒服吧，然后就自己忍着，忍不住了就爆发。老实说，我很讨厌这种。
所以也在慢慢调整改变当中。
x最近的两段恋情，都成了我的素材被我写来写去，她自己都觉得好玩。
前任学长成熟，能让她坦然做自己，那种坦然甚至成了我们都很向往的。她受不得委屈，他就一点儿委屈都不让她受。学长的朋友开了无伤大雅的玩笑，x不舒服就会讲出来，讲完都忘了；但学长还是会认真道歉，并向朋友说明。这样的小细节多得不能再多了，都被我们羡慕好久了。
现任小奶狗活泼，前一秒室友还在委屈，不能互通心意，下一秒就官宣恋情。速度让我们诧异，两个人的相处模式也与前任不同，虽然是姐弟恋，可室友还是在其中扮演着被照顾宠爱的角色。
再反观我唯一的一段恋爱，就是因为沟通不畅，我这边生着闷气呢，他那边玩着游戏还不知道发生了什么。然后我就理所当然地觉得不被爱，他会很郁闷，到底怎么了你倒是说啊。
所以我为什么不说啊，因为没有安全感呗，因为想等着他主动发现。但是男女思维的差异，注定只能让这段感情无疾而终了。
所以说，任何一段健康的关系，安全感都是很重要的介质。有的安全感别人能给，可有的，必须自己给。
就好像是，你真的觉得自己足够重要，那些该被给予的也值得。而不是，总退缩、自怨自艾，觉得这世界怎么这么不公平啊。
确实真的不公平，所以自己才要对自己更好一些的呀。
电影《心灵捕手》我印象最深的一幕，也是整部电影核心的转折点，是威尔终于卸下心房在心理学教授面前哭出来。从小的遭遇让即时是身为天才的威尔极度不自信，他逃避去和别人谈论自己，所有的心理医生都对他束手无策。
心理学教授说：“你年轻彪悍，我如果和你谈论战争，你大可以向我大抛莎士比亚，背诵“共赴战场，亲爱的朋友”，但你从未亲临战阵，未试过把挚友的头拥入怀里，看着他吸着最后一口气，凝望着你，向你求助。不要以为，我了解你。也许我可以通过“知识”来看你，但那不是你，除非你愿意谈谈你自己，否则我不知道你到底是谁。”
诸如此类让威尔哑口无言的谈话有很多，可真正让他崩溃大哭，并与自己和解的是那一句“不是你的错”。被养父母虐待，伤痕累累长大，不是他的错。
同样，没有在周围人期待的目光中长成优秀的大人，也不是你我的错。
前段时间参与一个抽奖的活动，活动说谈谈你经历的很顺的事情，评论里大家畅所欲言：中奖、考研成功上岸、顺利脱单。我想了一会儿，问了问自己，顺利长大也算顺吧。
我们没有威尔那样艰难长大的经历，但我们好多人也确实陷入同样的困境。
因为不同的遭遇，受到一些不同的待遇，整个人失去活力。问天问大地，为什么命运就对我如此不公。把问题都归于自身，可说到底谁又有错呢。
这些不安的来源多种多样，是岁月累积的结果，甚至无法选择。可我们一个个还是很顺利的长大了呀，来自外界的安全感固然是我们极力追求的，可最不能忽略的还是在内心世界里对自己的认可呀。
要跟自己说：你很棒，你很值得。就会越来越棒，越来越值得。
忘了这是哪本书里提到的正念的力量了，但我觉得可以试试：
我很棒！我值得一切好的！
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