静待花开

3.21 阳光还好，就是有风，有些凉。离复试还有一周，有时心情平静觉得早已注定，有时候难免觉得那种天生的淡定范儿从来不属于我，忙手忙脚，就像此刻突然想起备忘录里还有几个问题没有解决……这几天陆陆续续地听说谁谁谁调剂成功了，早上还看见一个朋友拖着行李箱向天津理工出发，好像多给她几句祝福我也同样被祝福一样，那种感觉就像送远行的亲人，真心希望他们可以得到认可，同样也希望几天后的我。也看到了不少同学晒拟录取名单，总之他们就那样跟考研正式说再见了。室友明天下午的火车，去上海，那是一个我多么向往的城市啊，目前看来只能沾她的光了。原来考研后的日子是这样，大四下学期的日子是这样，不停的出发，回来，再走再回来，然后最后，再走了，可能就真的走了。不过，都去更好的地方了，没有什么值得悲伤。 照证件照，学生证盖章，政审表盖章，复印证书，所有所有都那么自然而然发生着，时间带来你想要的，自然也会带走你已经习惯了的，带来你期待的顺便带走你所不屑的，把你过去所想的未来变成现在，把未来里的回忆层层覆盖，不过我想记住这个春天，能让我觉的我可以掌握我的命运的三月。午安。

4.2一眨眼三月已经没有了，再回来路边的花都开好了。走的时候还在公交车上听一群大爷大妈讨论桃花什么时候开，有的说三月底有的说四月初，不就是这样嘛，该开的时候自然会开的。9点45下了火车，一阵子慵懒的空气环绕四周，我竟矫情地说我没有力气拿行李啦，最后还不是吭吭地搬到六楼。四天三夜在长春，说实话，除了听他们说话觉的不得劲儿以外，其他的都一样，学校在一个比较不繁华的地段，我正喜欢，那些嘈杂只属于不安生的人，我更安生。前几天都很顺利，除了昨天。前些天都不重要，除了昨天。不过这样也好，让我明白自己真的有太多太多不足需要去学习，尊重自己应该学习的年龄，自然会在以后应该被人尊重的时候受到更大的尊敬和仰望。结果会在4月5号公布，希望会是好的。明天回家看看，带着梁卓，这家伙竟然比我早录取了，怨。午安。

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4.3本来已经盖好被子闭上眼睛了，又想要写些东西。在姐姐家，阁楼上。依旧是马路上的车来回的声音听得清清楚楚，虽然只是小小的县城，但只要车在耳边就会显得非常多。明天说要带我去哥哥的店里做护肤，有点不想去，真的不想去，我天生就是那种不愿给别人添麻烦的人，尤其是这种稀里糊涂地占便宜，总觉得欠人家的，想直接回家，谁都碍不着谁的事儿。自从她跟爸爸闹翻以后，我总觉得她所有的接近都是有目的的，刻意的，我知道我说的所有考研的东西，她应该都不爱听吧，就那样吧，我不在乎，因为我只在乎我该在乎的人。

学哥给我发来消息，非常开心，总觉得那天见到的就是他，很遗憾没有开口说话。对了，这个房子，太多回忆，好像我已经忘记了，可是它真的存在过。祝好。晚安。

4.4回家啦，开心。先来个图。

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4.5一天的等待没有结果，现在反而多了些平静和淡然。需要被别人证明的心情谁懂得？学哥跟我说让我想想接下来应该干什么，我一点也静不下心来想，因为我总觉得石头还没落地，我踏实不了。曾经我给自己的承诺是去争那个第一，复试结束的那天中午我一直想着东师要我就好，现在也不知道哪里来的莫名的自信，还是觉得第一也不是完全没有希望。李丽华，这就是你的贪婪，名次重不重要就看自己更看得起未来还是更想证明过去，名次不重要，将来的路才是最重要的。名次很重要，因为它代表了过去一年的时光。我只求能够让我自己的心定下来，就好。

才是初春就能听见青蛙的叫声啦，如果我没猜错的话它们应该是门外那个没有水的沟里藏着的，白天睡觉，晚上不让别人睡觉的家伙们好像更增添了农村该有的气氛，不过，如果不是我自己在屋里安静地玩手机，又怎么会听得见呢。大姑家的狗来到了我家来看家，我虽然不愿看它，却总能听见它在我窗户边儿上走来走去的动静，跟那条狗走路发出的声音一模一样，如果只听声音，我觉得它还活着，好像从未离开。

打算明天去姥姥家，祈祷明天出录取名单。晚安。（这是学哥发给我的，我会记住的）4.18 这是我为数不多的一次记得梦的内容，每次流着眼泪从梦中醒来总是记不得我做了什么梦以至于让我哭，这次跟很久前的一次一样，我记得，都是关于你。我的爸爸，我的爸爸年轻的时候是个帅帅的人，高高的鼻梁，大大的眼睛，还有留着一撮小胡子，笑的时候爱往右撇，还有薄薄的嘴唇，爱穿白衬衫打个领带……我实在编不下去了，因为我又一年多没有见他，没有给他打电话了。梦里他被抓了起来，我大声的喊，他看我一眼，来不及说话就被带走了，我哭了。我们爷俩不联系，不是僵着，是常态。我真的怕有一天我会后悔，就让我后悔去吧。十几年来哭着醒来都是因为他，他离开我，他走得匆忙，他抱着我，他偷偷摸摸来看我，总之这些镜头仿佛是我内心对他的一种印象，也是他留给女儿的记忆。可能我想他了吧，可能他想我了，不知道。

5.6五一回家，今天回来，气温一下子升到二十五度左右，一打开柜子发现又有很多衣服穿不了了，塞进拉杆箱，下次回家带回去。回家这几天说实话挺惬意的，爸妈忙着干活。我在家干干家务，做做饭，早上起床没人叫我，说来也奇怪，找你考完研我妈再也没有叫过我起床，去年的日子就像伤了我妈一样，她任我放肆地睡觉，弥补过去一年的辛苦。直到现在，她也不叫我。晚上吃完饭就陪她看电视，她爱看的，我爸不爱看，我爸就悄悄地自己去别的屋里看，声音放的特别大，隔着好几个屋子就能听见特朗普……我们娘俩跟着电视剧情一起大笑，一起沉默，最后商量着一起睡觉去了，我只要不走，她就一直在那坐着，哪怕看广告，我实在不忍心揭穿她想陪我的样子，所以都说困死了，然后一起睡觉去了。白天她干活，她去哪我去哪，就那样跟着，像小时候一样，也许别人都会说我不孝顺，不干活只跟着我妈，也许也会说我傻了吧唧的在大太阳底下挨晒，但他们怎么会知道我跟你妈心里的感受，我跟着她，她知道我走在她后面，她就老笑，我也来回地找话茬，逗她，于是从地里到家的距离上，都载满了我们的欢乐。

5.13周六，热。从昨天下午有新任务下达我就觉得亚历山大，雅思，对我来说太难了。如果懦弱一点我随时可以放弃，我知道真正的压力不是来自一份考试，而是我觉得我不能随心所欲，我不能主宰我的人生，但回过头来，如果让我主宰，我能干什么？看电视，看电影，逛街，美食，不敢想象。我知道他们对我有这样的要求是为了我好，也确实是对我未来的路有益，与出国无关，就只看英语。但对我来说这一切都太遥远了，可能也是因为我没有那么大的野心，之前我被家人灌输的思想就是安安分分读研，毕业后有个稳定工作就可以了，这也是我一直以来觉得自己努力是可以做到的。但是考雅思，我从来没有想过，就像是农村人从来没有进过城一样，不想象。除此之外，不出国，考雅思又有什么用呢，发挥不了它的价值，我必须好好考虑。如果考，就一定考出来，背后意味着什么，我心里清楚。如果不考……家里人呢，毕竟这一切都是需要成本和投资的，他们应该会觉得我好可笑吧，出国？呃，头疼

借我不惧辗轧的鲜活，借我生猛与莽撞不问明天，借我杀死庸碌地情怀……

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5.14母亲节，给妈妈和姥姥都打了电话，姥姥就爱抱怨，抱怨大姨夫学车，说到底还是心疼我大姨，心疼她女儿太辛苦了。我不能说什么，就只是不疼不痒地说不要生气，既然管不了就不要在他身上浪费心思。每次打电话都拿着手机跑到院子里打，就像是我要跟她说悄悄话一样，小老太太越来越可爱了。

我问我妈母亲节要什么礼物，我妈说啥都不要，说她自己也没给我姥姥在母亲节的时候买过东西，那意思就像她可不孝顺似的，只有我知道她为姥姥姥爷做的一切，我想她也希望她能把这个有点传给我吧。

去楼下餐厅看了一上午英语，也许就这样开始了，买饭上来看着欢乐颂2，真是享受。如果说这部电视剧教会我什么的话，就是我知道了我想成为什么样子的人了。最后附上美图一张，话实诚，我真心。

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5.14

若你是一阵春天里的风

那我一定是最远的风筝

若你只是一道 某个弄堂紧锁的门

我是门外的藤

若你是难得一见的彩虹

我愿做路人惊叹的叫声

若你又是一颗 可望不可及的星辰

我便是眺望眼神

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5.15还没去上去，先放张图，就是此刻的，此刻指的是20:23。

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每次都是这方天地，我自己都觉得烦了，看来看去都是这一栋住了四年的24号楼，它可能每天都是那个样子，但是天不一样，结尾有彩蛋哦。六点半下来的，跑了45分钟，走了半小时，还舍不得上去就在这吹风，宁愿被蚊子咬，顺便看看她们跑步的样子，我是不是有点坏。

论文只剩下等着答辩了，回宿舍还要把所有的压缩包发给福磊姐姐，如果这四年可以压缩打包的话，就好了，这样我就可以随时靠自己的样子，可以一直让你们在我身边，可以让我觉得我好像曾经拥有过什么。哈哈。四年，家门口的四年没有缺乏过安全感，即使那时候我们谁都不认识谁，即使失恋，即使生病，即使一个人熬过考研，家永远在触手可及的地方，难免想起第一次坐在长春轻轨3号线上，除了安全感，什么都有，好像就是那句矫情的，在人群中依然孤独。

真不知道我还能像这样矫情多久，到毕业？到暑假？到开学？每天过得有意义就是对人生最好的回响，就算是平庸如我，无趣如我，这世间辽阔，也只一个，你路过便路过，哼一支歌，向远方跋涉。就算是遥远如你，陌生如你，人海潮汐，混无声息。

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5.16一切，好久不见。

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5.18终于还是走到这一天，要奔向各自的世界，没人能取代记忆中的你和那段青春岁月。放心去飞，勇敢的去追，放心去飞，勇敢的挥别，说好了这次不掉眼泪。

还有不到一个月的时间，在我身边，在离我不到十米的地方的人，可能再见就难了，总是这样，遇见，熟悉，离开的循环一直没有停止，各自奔向各自的世界。想起从问对方的名字开始的那个初秋，后来都穿上迷彩服在太阳下比谁晒的更黑，后来一起买自行车一起上课一起下课，一起吃饭，一起逛街，嘲笑嘲笑谁又胖了，也会偶尔莫名的沉默的气氛，讨论谁又在被人追着，我们就像家人一样讨论他们多么多么合适，如果谁失恋了就一起吐槽渣男，后来一起奋斗一年考研，虽然现在的结果是四个人一半读研，但是那一年每天凌晨后熄灭的，每天五点半亮起的灯照亮了彼此。我们，一切都好。

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5.19除了放下，我什么都不会做。

5.23压力山大

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6.23

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6.24就像每次放假一样关上厕所和宿舍的窗户，不要让风雨进来，锁好门，带好钥匙，拿好行李……可是，再也不会是我们其中的任何一个去打开6236的门了。

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6.26搬进了新家，是一个三室两厅的房子，我跟包子，和崔住在一起。家还算宽敞吧，就是有点乱，毕竟租住的房子总是没有家的感觉吧，厨房里乱糟糟的锅碗瓢盆放着，客厅里因为有个毛绒玩具狗显得有些家的味道。下午回来我自己收拾着衣服，卧室跟我家里的自己的卧室差不多大，没有电视，空调坏的，灯很暗，只有睡觉的感觉。一切都是简单自然的存在着，没有格格不入，也没有心生亲切，应该会习惯的。

在家的这几天也不知不觉的聊起学姐，学长，说实话之前我有点不喜欢他们给我安排的道路，我觉得每个人都有每个人的人生和命运，也许这就是我为自己不努力找的理由和借口。我爸说的对，只是我的分数达到了研究生的要求，其他的都还有很大距离。比如我的心智，我的未来规划，都还停留和建立在本科四年的心理和能力之上，还有很多不足。所以我还得继续努力。

6.27告别了一天的忙碌，准备睡觉。晚上我们走在去银座的路上，好像两年前的时光重新上演，和柳姑娘，有点想念但不想回去。风扇呼呼的转着，声音一模一样，闭上眼睛我想象着我睡在蚊帐里，旁边的韩丽还在玩手机，付淑靖不知道什么时候已经睡着了，真想再问韩丽去不去厕所……我说我要去厕所，她就笑我，说她等我去下一次。。。。不敢睁开眼，发现你们已经不在我身边。有些人已经见过这辈子最后一面了，只是你还没有发觉。晚安。我的姑娘们，想起你们心里还是有点闷…….

6.29王棋学姐收到了我的行李，说期待见面，我也说期待跟她一起去图书馆的日子。还是心里有压力，我觉得我快神经病了，每天匆匆忙忙来去也不知道自己都干了些什么……六月又快过完了，每天早上六点半起，洗漱然后骑小橙车出门，九点到辅导班，重复着每天都一样的活，偶尔也因为闫老师的一句夸奖而高兴一天，也会因为吴老头的一个小布丁而把一天的劳累都抛在脑后，原来快乐就是那么简单，我就那么傻傻地满足了。

晚上一阵狂风让我以为要下雨了，我买了个煎饼就往家赶，怕被淋在路上，有心里期待着要是被淋在路上可能也会像六月一样痛快，我就那样不慢不快的骑着车。。。。德州的街不好看，却因为没有离开过而觉得不舍。还有两个月的离开，我得好好珍惜了。争取明早看看七点钟的这座城市，和校园的样子。

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7.25自从给老妈买了手机，基本上每天都要看看我，我俩打开视频第一反应就是都捂嘴笑，我一边嘟囔着亲娘啊，每天见一面啊，一边说今天都干了什么。。。都那样傻傻地看着彼此，有时候我满脸泡沫，有时候穿着睡衣，有时候在卫生间，反正无论是什么样子的我，都无所谓。还有一个月，离开德州，去长春，不敢想是怎样的生活。如果有一天我掉眼泪了，是不是还敢打开视频呢，突然有点后悔让她知道我太多的心情，打电话我可以故意把声音调高假装很高兴，但是眼泪是藏不住的，尤其是在最爱的人面前。尽量早一点完成学习任务，回家陪她，

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7.26生活很简单，我想要的也很简单，但不很安逸。