P.E.T.是什么

P.E.T.的作者托马斯.戈登博士是美国心理学家，有丰富的临床经验，在他从事心理咨询的过程中发现很多青少年的心理问题源于长时间不健康的亲子关系。戈登博士认为预防远胜于治疗，因此开发了“父母效能训练”（Parent Effectiveness Training）课程，帮助父母提升亲子沟通的技能。

即P.E.T.是一门教父母如何和孩子沟通的技术，其核心在于关系建设，学习亲子沟通技术之前需建立的基础观点是：

1.先处理情绪，再处理事情。

2.不要在讲感受的时候讲道理。

P.E.T.的目的（价值观）

1.理解的倾听，协助孩子表达，让孩子满足自己的需求，解决自己的问题。

2.主动预防问题，防患于未然胜过亡羊补牢。

3.坦诚沟通，父母可以坦诚表达自己的需求并使自己的需求得到满足。

4.公平地解决问题，父母和孩子的需求都能得到满足。

5.尊重的态度分享价值观。

  学习P.E.T.之前先了解自己

父母是可以接受训练的

我们常说，父母是世界上最重要的职业，但却没有一门课来教导我们如何做父母。当孩子惹祸或出现问题时，父母总是被指责，但很少有父母接受过养育孩子的训练，事实上，父母接受训练，可以大大提高育儿技能，建立温暖亲密的亲子关系，并帮助孩子克服情绪困扰，鼓励孩子承担责任。P.E.T.就是希望提供一些方法，让父母接受训练，提升育儿技能。

父母是人不是神

父母的责任感是一个重担，常常逼迫自己在孩子面前尽量表现的完美，没有负面情绪，或者在犯错之后过于懊悔，但需要明白父母是真实的人而不是完美的神，可以在孩子面前表现真实的自我，可以拥有负面情绪，无需前后一致，无需假装接纳，父母也不需要统一战线，最重要的是父母需要知道自己的真实感受。

  P.E.T.的核心概念

行      为

所做的和所说的，即可以用照片、录音或视频记录下来，是客观存在的，不带情绪和评价。

行为窗口

孩子所有可能的行为即行为窗口。行为窗口是用“我”的眼睛看出去的，是用“我”的情绪来感知的。

接      纳

他人的行为是你可以欣然接纳的，另一些则无法接纳，可以据此将行为窗口分为可接纳行为和不可接纳行为。

接纳程度会受自我、环境、他人三个因素的影响，接纳线会上下移动。

自我：一方面，接纳程度和天性有关。有些人天生善于接纳，更具有包容性，有些人天生不善于接纳。另一方面，接纳程度和自己的状态有关。精力充沛时可能更容易接受孩子的大部分行为，当家长疲惫的时候孩子很多行为会使他心烦。

环境：接纳程度会随着环境的变化调整，对大部分人来说，在公共场合可能接纳程度会降低。例如，当孩子在家里大声说话你通常会接纳，当孩子在安静的电影院说话通常不会被接纳。

他人：有些孩子具有较高的攻击性，有些孩子特别爱哭，都可能降低你的接纳程度，因此父母在对孩子的接纳程度不同时不必产生罪恶感，不需要也不可能对每个孩子一律平等地看待。

因此，父母可以（也必然会）前后不一致，父母也无须建立“统一战线”。

警惕！虚假的接纳——表面上接纳，内心实际感受不接纳。

      糖糖是个爱看书的小孩，亲子阅读常常一开始就难以停下来，有时候我讲得很累了，但还是压抑自己休息的需求，表面上接纳了继续阅读，但读书的速度不由自主加快，也不再绘声绘色，糖糖转过头对我说“妈妈，讲慢点，认真点呀”。

      孩子是对情绪很敏感的，当你表面上接纳内心实际不接纳时，肢体语言、整个气场都会和真正接纳截然不同，孩子会困惑于妈妈怎么了，进而对自己的行为产生怀疑，而父母往往在虚假的接纳后会情绪爆发，形成冲突。因此，随时倾听自己内心的声音，不接纳并不是洪水猛兽，我们可以坦诚的告诉他人

问题归属

问题归属原则即谁有情绪，谁的内在需求没有得到满足，谁拥有问题。每个人对自己的情绪和需求负责，而不是指谁做错了什么，谁出现问题。

接纳线将行为窗口分为了可接纳区和不可接纳区，接纳区可以进一步分为他人拥有问题和无问题区，不可接纳区可进一步分为我拥有问题和我们拥有问题。判断区域的的唯一标准是感受。P.E.T.针对不同的区域提供了不同的解决方案。

当孩子拥有问题

某个行为让孩子不开心，但父母并没有不开心，即孩子拥有问题。

例如：

✦孩子搭积木，有一块怎么也摆不好，把积木推倒了。

✦快考试了，孩子担心考不好。

✦孩子摔了一跤，哇哇大哭。

通常父母会怎么回应？

✦“怎么把积木推倒了呢，慢慢来，不着急，你看妈妈怎么摆的。”

✦“没事，别紧张，平时认真学了考试就很简单。”

✦“要勇敢，一点点伤又不痛。”

是不是这些回应似曾相识，我们通常会用安慰、转移注意力、分析、指导等方式来回应处于问题区的孩子，但这些回应通常是无效的，是有效沟通的绊脚石。

✦“怎么把积木推倒了呢（追问，废话，当然是孩子不开心才会把积木推倒），慢慢来，不着急（安慰，空洞无力），你看妈妈怎么摆的（指导，增加孩子的挫败，为什么我不行）。”

✦“没事，别紧张（安慰，说了等于没说），平时认真学了考试就很简单（分析，平时学得不认真怎么办）。”

✦“要勇敢，一点点伤又不痛（你不是他，怎么知道他不痛）。”

在孩子处于问题区时，我们最常使用的有12种绊脚石，潜意识是想让问题快速翻篇，并没能真正解决问题。

为什么这12种回应被称为绊脚石？

1.空洞无力。试想一下，当你遇到一件让人生气的事情，你找到一个朋友聊天，正在各种咒骂，朋友说“哎呀，气啥子嘛，这个有啥子好气的”，你会真的就不生气了吗？可能更多的感受是一口气堵在胸口怎么也出不来吧。

2.理智无用。处于问题区即意味着有情绪，感受已经占据了他的绝大部分思维，没有额外的精力来思考，听不进去那些“正确”的分析和道理。同时你给孩子提出的批评或建议可能在孩子看来是你不接受他的感受，没有认真对待他的需求。

3.越俎代庖。他人的问题更需要他自己解决，你帮他提出的或许可行的解决方案，实际上是不相信孩子有自己解决问题的能力，削弱了孩子主动思考的动力，无法帮助孩子成长。当然，对于低龄孩子来说，可能确实没办法解决自己的问题，可以在倾听问题的基础上适当的协助和引导提出解决问题的方案。

此时，父母扮演的角色是协助者，了解此刻孩子拥有问题，并相信孩子有自己解决问题的能力。

协助的三要素

1.同理

孩子的感受你真的能感同身受吗？孩子眼中可能是天塌下来的大事件，在你的眼中可能不值一提，如果这种忽视和轻蔑在你的内心深处始终存在，就会在你和孩子之间竖起壁垒。

曾经在妈妈群看到一个妈妈愤怒的讲述了她的孩子在外面玩的一个小插曲，一个大孩子把掉落一地的树叶捡到一起，堆了一座小山坡，她的孩子跑过去拿走了几片树叶，大孩子大发雷霆，和她的孩子发生了激烈的冲突。她冲过去说，“就是几片树叶，又不是你的东西，你凶什么凶”。

在这位妈妈和她的孩子眼里，或许这只是几片随处可见的树叶，可对于那个大孩子而言，这片树叶可能是他刚修好的城堡的一扇大门，或者是一扇彩色玻璃的窗户。只有怀着同理心，走进孩子的世界，才能真正的相互理解。

2.接纳

接纳当下的情绪，当孩子拥有问题，可能会沮丧、生气、愤怒、悲伤，父母要接纳孩子的情绪，协助孩子释放情绪恢复思考，并且接纳“孩子拥有问题”这一事实，内心真正接纳自然而然的不会用教育、指导、讽刺等绊脚石与孩子沟通，会让孩子更好的敞开心扉。

3.真诚

对每个孩子都需要真正的看见，孩子可以敏锐的感受到你是发自内心的倾听他还是敷衍了事，从而选择不同的应对方式。你真的在听吗？真的听到孩子内心的声音了吗？

这三要素不仅适用于孩子处于问题区时，也适用于其他三个区域的沟通。

基本倾听

主要用于开场，具有一定局限性。

1.沉默

“什么也不说”可以清晰的表达接纳，当孩子说出来会感觉好多了。

2.非语言的专注

全身心的投入在倾听中，对方会接收到这一信息。

3.简单的理解性应答

“嗯”， “是的”，这些看似无意义的回复，都可以让孩子继续表达。

4.“门把手”法

邀请对方多说一些，不带自己的想法和判断，鼓励孩子分享他自己的情绪和想法。“我很想听听你的想法”，“给我讲讲”，“我尊重你的想法和情绪”。

积极倾听

假如孩子第二天有考试，想和父母沟通一下关于考试的问题，对话往往有可能是这样的：

在这个案例中，孩子拥有问题，但与父母的沟通并没能解决问题，反而增加了孩子的情绪。

沟通存在问题的核心在于，信息发送者发出的信息和内心的想法往往是有差异的，信息接收者常常会误解发出的信息，而且双方都没有意识到这种误解的存在。

因此，积极倾听的关键在于信息接收者透过发送的信息理解信息发送者其内心的想法，并与其核实确认。

1.积极倾听的过程

积极倾听的关键在于解码，要听到孩子语言背后的需求，要警惕伪装成解决方案的编码。

孩子问“妈妈，到底该怎么办”，实际上是他不知道怎么办，可以回“你不知道怎么办”，而不是直接告诉他解决方案。

孩子说“妈妈，你帮我问老师”，实际上是不敢自己去问老师（更多PET父母效能训练资讯：关注VX:13608090913  VX：Qilin707000 （注父母效能训练  TONY）），而不是一定要妈妈去问老师，是感受需求的替代性表达

2. 积极倾听的技巧

3.积极倾听的作用

☞积极倾听减少情绪反馈，恢复思考空间。

☞问题像洋葱，拥有问题的人也不一定清楚问题真正是什么，积极倾听帮助他人一层层剥离，找到真正问题所在。

☞你的孩子或他人学会为自己的问题负责任，积极倾听给孩子/他人一个他自己找出最佳解决方法的机会。

☞开启他们寻找对自己而言最佳解决方法的创造潜力。

☞培养独立和自主。

4.积极倾听的入门句式

你感到（    ）关于（    ）

你是真的（    ）因为（    ）

当（    ）你是真的（    ）

那是（    ）当（    ）

看起来你（    ）关于（    ）

你不能（    ）而那是（    ）

积极倾听并非一定要按某个固定句式，而是要提醒自己倾听时要倾听事实和感受并反馈。

5.积极倾听的适当时机

不是任何时候都适合积极倾听，对父母和孩子都有积极倾听的适当时机。

积极倾听TIPS

★放下头脑，用感受去跟随。

★听到不等于听进去。

★带着判断、预设“我听了你一定要好”倾听会失败。

★判断是否有效倾听的标准：是否增加了对孩子/自己的理解，而不是行为是否改变。

★不是每一句话都需要积极倾听，感受到难过，内心可以传递，不一定要用语言说出来，重点是全部身心放在对方身上。

★如果先鼓励孩子表达他的真实情绪，然后再插入你的评价、判断、说教和建议，积极倾听会失败，而且孩子会认为父母只是试图诱使他们说出实话，再制止父母认为不对的行为。

案例分享：看动画片的争执

一天晚上，因为在外面玩的有点久，大家都忘了看动画片的事，准备要洗漱的时候，女儿突然想起来要看动画片。

女儿：妈妈，我要看动画片（声音有点大，还没有哭，我并没有意识到她已经处于问题区）

我：现在不看了，该洗漱了

女儿：（大哭）我要看动画片

我：（意识到她处于问题区，想先缓解情绪）妈妈抱抱

女儿：（持续大哭）不要抱，我要看动画片

我：你现在想看动画片，妈妈说不能看你很伤心

女儿：（持续大哭）我要看动画片

我：（感觉积极倾听没有效果，试了一下沉默）

女儿：（大哭）我要看动画片

我：（继续尝试积极倾听）你现在很想很想看动画片，不能看很伤心

女儿：（大哭）我现在要看动画片

我：（想引导她自己解决问题）现在八点二十了，有点晚，我知道你现在很想看动画片，但是又到了洗漱时间，我们可以想想办法吗

女儿：（继续大哭）不要，我要看动画片

我：（感觉没有办法了，我提出了一个解决方案）我们洗澡的时候听一首儿歌，明天多看一集动画片

女儿：（还是哭）我要看动画片

因为一直处于情绪崩溃状态，只好用了转移注意力的绊脚石，让她不哭了，一起去洗漱。

在卫生间的时候，女儿主动说：明天早上要多看一本书。

自己第一次复盘：

1.情绪崩溃的时候感觉积极倾听没有很好的帮助她恢复平静。

2.当她平静下来，自己找到了解决问题的方法：明天多看一本书。

在老师的帮助下第二次复盘：

1.孩子情绪崩溃的时候，需要多一些释放的空间。

2.倾听自己内心的情绪，当处于活动空间，家人在观望，孩子在哭泣的时候，自己内心其实是着急的，内心抱着“我学了P.E.T.，我应该可以帮助她，而且还有家人在旁边看着，如果我没有帮助到她会让家人质疑我学到的知识是否有用”。

3.真的听到孩子内心的声音了吗？我说“你很伤心”是真的看到你的伤心吗，其实并没有，内心深处还是觉得这有什么好哭的，哭一哭就妥协的话会把孩子惯坏的，孩子并没有真正的被尊重和接纳。

  处于无问题区

当处于无问题区时，我们除了尽情享受亲密的亲子时光以外，还要预防问题和冲突，以不断扩大无问题区，减少其他三个问题区。如果把亲子关系想象成关系银行，当其中任一方拥有问题时都可以视为从关系银行中取钱，无问题区则是我们大量存钱的好时机，可以通过 “333幸福密码”来达成存钱的目的。

第一个3：我信息

1.什么是我信息

要点是直接、坦诚、清晰，是有效的开放自我。

2.为什么我信息更有效

☞不容易激起抵抗和叛逆

☞让孩子担负起改变自己行为的责任

☞促使孩子对父母发出同样真实坦诚的信息

3.我信息的使用误区

☞伪装成我信息的你信息：“我觉得你是个懒虫。” “我觉得现在应该睡觉了。”

☞与内心感受强度不相匹配的我信息：“我不喜欢你在马路上乱跑。”（弱）VS “你在路上乱跑我怕死了。”（强）

4.避免冲突的三种我信息

（1）表白性我信息：表达我自己，传递我的观点，让别人更加了解我。

示例：

我认为重要的是坦诚相待。

我相信（  ）

我的想法是（  ）

我重视（  ）

我喜欢（  ）

我不喜欢（  ）

（2）预防性我信息：整理需求，表达需求，让对方更清晰明了我更想做什么，饱含着我对你的关心（对你会造成什么影响），重点描述是什么、为什么、带来什么。

示例：

我希望有人帮我打扫房子，以便我们为周末聚会做准备。

我想（  ）以便（  ）

我需要（  ）因为（  ）

如果（  ）会帮助到我，所以（  ）

我想（  ）因为（  ）

如果你（  ）我可以（  ）

（3）肯定性我信息：表达行为对对方有价值，是真真正正的看见，重点描述行为、影响、感受。

示例：

我喜欢你的笑话，因为这些笑话让我很放松，也带给我很多欢乐。

我喜欢（  ）因为（  ）

我很感激（  ）

当（  ）真的帮助到我了

当你（  ）我（  ）而（  ）

我感到如此（  ）当（  ）

第二个3：调整环境

当处于无问题区时，可以通过改变环境达到预防冲突和问题所在，在我拥有问题时，可以消除不接纳行为。

第三个3：三种时间

每个人的生活有三种时间组成，合理分配三种时间也是预防冲突的有效方法。

案例分享：一次一对一时间的沟通

一个周末，我一个人带糖糖在同事家玩，晚上一个人给她洗漱以及进行睡前活动，因为太累了，想节约时间，把浴巾拿给她让她自己擦干，我可以节约时间，但是糖糖觉得好玩，把浴巾扔到地上，全身湿着跑到床上。我发火了，一直没有理她，后来她哭得很厉害，我也挺难受的。第二天的睡前时间，正好读了一本有爱的绘本，关上灯，我和她聊天。

我：昨天晚上妈妈发了脾气，你哭得很厉害，你还记得吗？

女儿：嗯。（感觉有点抗拒）

我：昨天妈妈带你到同事家玩了一天，觉得挺累的，想早点休息，所以晚上洗完澡，妈妈让你自己擦干，想节约一点时间，但是你把浴巾扔到地上，自己跑到床上了。我当时很想休息，没有控制住自己的情绪，对你发了脾气，一直没有抱你，后来看到你哭的很伤心，我也很难过。（实际说的比这更长，更语无伦次）

女儿：妈妈带我去同事家玩，累。（没想到女儿安静的听完了我说的话，并且听到了我的感受）

我：是的，所以当时妈妈想早点休息，没有控制住自己的情绪，对不起。

女儿：什么情绪？

我：生气、烦躁的情绪。

女儿：你不抱我。

我：是的，是妈妈的问题，对不起，你可以原谅我吗？

女儿：什么是原谅？

我：你不生我的气，抱抱我就是原谅。

女儿抱着我，说：我爱你。

我：下次如果妈妈很累，会提前告诉你，希望你可以一个人玩或者找其他人陪一会儿，让妈妈单独待一会儿，可以吗？

女儿：可以，我去找爸爸、外公、婆婆一起玩。

复盘：

1.真诚的表达对方能看到，即使对方是一个还不到两岁半的小朋友。或许有些话她还不能很好的理解，但她会懂得你的感受。

2.没有预设的表达会带来意外的结果。我表达我自己的时候内心并没有期待女儿会有什么回应，一方面觉得她还太小，可能听不懂，另一方面觉得她无法理解我的情绪，（更多PET父母效能训练资讯：关注VX:13608090913  VX：Qilin707000 （注父母效能训练  TONY））但没想到女儿的回应让我内心充满了能量。

3.沟通是人的本能。当我们长大，很多时候不会好好说话，但看到孩子，我突然发现真诚、同理、接纳是人类与生俱来的沟通能力，或许该问一问我自己，为什么长大后反而弄丢了。

当父母拥有问题

你工作忙碌了一天，晚上七点回到家，看到孩子在客厅玩，玩具到处都是，散落一地，于是你蹭的一下火气就上来了，你会怎么说？

“你在搞啥子，玩具一地都是，搞快收好。”

“给你说了玩了玩具自己收拾好，今天不收拾好不要想睡觉。”

“你太烦了，天天都把屋头整的乱七八糟。”

你把自己的愤怒归结于孩子，孩子成了你的情绪出口。但事实上孩子有问题吗？他在家玩得开开心心，看到妈妈下班正高兴的去迎接妈妈，迎来的却是指责、训诫、威胁，这往往会带来对抗关系，使事情变得更糟。

当孩子的行为以某种具体或直接的方式对父母造成了影响，即父母拥有问题，需要父母和孩子面对面的解决问题，即使用面质技巧。

面质孩子的无效方法

1.发出“解决方案信息”：父母不会等待孩子主动做出体谅他人的行为，就迫不及待的告诉他“必须”怎样做或者“应该”怎样做。

一方面，孩子讨厌被指挥，容易产生抗拒心理，另一方面提供解决方案可能传递父母对孩子的不信任，同时其实质是父母的需求高于孩子的需求，孩子必须为了父母的需求调整行为。

当朋友到你家做客把家里弄乱，你是否会说“你给我马上收好”，或许可以像对待朋友一样对待孩子。

2.发出“贬损信息”：包含责备、评判、嘲笑、批评或羞辱。

贬损信息会使孩子感到内疚和懊恼，伤害孩子的自尊，会让孩子感到父母不公平，更会让孩子感觉父母不爱自己，从而会做出激烈的反抗行为。贬损信息会对孩子自我概念的发展造成破坏性的作用。

有效面质的目标

★能让他人产生有益改变

★不伤害或提升他人的自尊

★保有和加强彼此关系

★帮助他人成长

有效面质的方法：面质性我信息

即父母和孩子面对面的解决问题，父母使用我信息表达自我的感受，以期待孩子的改变。

构成要素

1.非责备的行为

描述而不是评判。

你真是不爱收拾。VS 我看到玩具散落在地上。

2.具体明确的影响

对你有影响，不是对孩子或他人有影响

具体详细的，不是模糊笼统的

现在或不久的将来

阻止你做某事

花费你的时间、金钱、精力

引起你的身体不适

伤害了你与他人的关系

造成你的财产物品的损失或破坏

如果无法找到明确而具体的影响则很可能是价值观的冲突（双方拥有问题）。

3.最初的、内外一致的感受

认清自己的最初感受，愤怒往往是隐藏的你信息，而不是最初的感受。

例如：

孩子一个人出去玩，事先约定好五点回家，但一直没有回来，父母到处寻找没有找到，孩子九点钟自己回家了，打开门第一句话常常是“你跑哪里去了，我找了你半天”，最初的感受一定是担心，可以说“我都急死了，你超过了约定时间回家，我以为你走丢了，很担心”。

无法控制自己的愤怒情绪，可以先表达愤怒，冷静之后再表达对孩子的关心，但需记住，发出的火会伤害他人。

回到上面的案例，使用面质性我信息，可以说“我上了一天班回来看到地上有很多玩具，要花额外的时间收拾，我感到很累，挺烦躁。”

非责备行为：地上有玩具

影响：花时间收拾

感受：很累，烦躁

我信息失效

不完整的我信息

隐藏的你信息

太弱或太强

孩子被我信息“引爆”

孩子的行为是为了满足自己强烈的需求

孩子不认为他的行为对父母有影响

我信息使用TIPS

★发送我信息之前确保对方的注意力，能听进去，接收到信息

★对较小的孩子的面质可以带解决方案，因为他没有提出更多解决方案的能力

★单向通知不等于约定

“换挡”

发送面质性我信息后，对方可能进入问题区，可通过“换挡”处理抗拒情绪，在听和说之间转换，即面质、积极倾听、再面质。

案例分享：换挡

一次在家里玩的时候，糖糖用力的打了我。

我：（拥有问题，发送我信息）你这么用力的打我，打得我很痛，我有点不高兴。

糖糖还在开心的玩，继续打我。

我：（抓住她的手，继续发送我信息）你用力打我，觉得是在玩游戏，但是打痛我了，我有点难过你不关心我的感受。

糖糖：（停了下来，拥有问题）我有点伤心。

我：（换挡，积极倾听）你听到我说你不关心我，有点伤心。

糖糖：（用手轻轻摸我，改变行为）对不起，这样就不痛了。

我：（继续发送我信息）没关系，我关心你，也希望你关心我。

复盘：

1.孩子做出不可接纳的行为时，可以在发送我信息的同时制止孩子的行为，确保孩子专注在对话上，特别是对低龄儿童来说更是如此。

2.当父母发送面质性我信息时，孩子可能不会立即改变行为，但是多次重复发送我信息会增加下一次孩子改变行为的可能，比如在这次的案例中，糖糖的行为发生了改变。

更多PET父母效能训练资讯：关注VX:13608090913  VX：Qilin707000 （注父母效能训练  TONY）

当双方拥有问题

双方拥有问题会产生冲突，又可以细分为两种情况：需求冲突和价值观冲突。

当需求面临冲突时

早上起床，父母需要快速帮助孩子收拾好以便及时出门上班，孩子却喜欢自己在衣柜选喜欢的衣服、自己慢慢洗漱，这时双方则面临需求冲突。

解决冲突常常会用以下几种方法：

☛第一法：强制给孩子选好衣服，帮他洗漱，按时出门。

☛第二法：让孩子慢慢挑衣服、洗漱，牺牲自己的早餐时间。

☛妥协：双方各退一步，家长帮忙选衣服，孩子自己洗漱。

我们常用的“第一法”和“第二法”为什么无效？

“第一法”实质是运用父母的权威迫使孩子满足自己的需求，建立在和孩子能力存在较大差异的基础上，孩子应对权力的方式是斗争、逃离、屈服，同时当孩子逐渐成长，权威总有用尽的一天，当孩子发现父母足够自立，父母对他的影响会越来越小。

因此，在P.E.T.中，提供了没有输家的解决方法，即“第三法”。

1.什么是第三法

通过双方都参与其中，找到双方都满意，双方的需求都得到满足的解决方案。

2.第三法为什么有效

💖孩子参与其中并得到了信任，增强了执行解决方案的动机

💖更容易产生高品质、同时满足双方需求的解决方案

💖发展孩子的思考能力

💖能感受到对方愿意考虑自己的需求和尊重自己的权力，增强亲子关系

💖消除了对权力的需求，双方相互合作，同心协力的完成任务

💖更能触及真实的问题

💖父母和孩子被平等对待

💖可以作为对孩子的“心理治疗”

3.如何实施第三法

0.准备阶段

☛邀请对方：明确告诉孩子有一个问题需要解决。

☛介绍第三法：第一次使用第三法时，需要告诉孩子，你希望和他一起参与，共同寻找一个双方都能接纳、都能共同遵守的解决方案。

☛选择合适的时机：双方都不忙，不会被干扰的时间。不要在紧急状况下开始，第一次可以从很小的事情开始。

1.界定需求（最重要）

表现出来的冲突往往是关于解决方案的冲突，例如孩子不想上学，父母想要孩子赶紧出门，不上学和赶快出门不是需求，第三法首先要通过积极倾听、我信息等技巧，找出真正的需求。

区分需求和解决方法：

政策、流程、金钱、职位、工作等都是解决方法

很多“想要”都是解决方法

这能为你/我/我们带来什么好处？答案就是需求

2.头脑风暴解决方法

尽可能多的提出解决方案

不要评判、评价或贬低任何解决方案

不讨论会得到更多解决方案

不断督促孩子提供解决方案，直到确实没有建议

3.评估解决办法

排除任何一方无法接受的方案

4.选择解决办法

选择最满意的解决方案

5.执行解决办法

完善方案细节

最好避免提出惩罚

如果孩子不遵守约定，及时发送我信息。”你没有遵守约定，我很失望，感觉对我很不公平。”从而了解孩子违背约定的原因。

6.检查结果（后续评估）

最终决策并不见得都是好的决定，可能需要对最初的决定进行修改。

第三法TIPS

★邀请孩子先说

★一次解决一个问题

★危急情况要立即采取坚定的行动（例如在马路上乱跑），但在危机之前要用非权力的方法

用第三法解决孩子之间的冲突

孩子之间发生冲突时，要记得父母是处于无问题区。

首先，不插手冲突，以给到孩子机会解决他们自己的冲突。

使用门把手帮助促进孩子们的问题解决。

成为一个中立的角色取代法官/裁判。

聚焦于孩子们之间的交流以让他们可以直接从对方那里了解到彼此的需求。

使用积极倾听代替问问题以协助他们说出感受、需求、想法和解决方法。

分享第三法的过程并引导他们完成第三法的六个步骤。

保持他们在我信息的表达上而不是你信息。

当价值观面临冲突时

当对方的行为让你有情绪，但却找不到对你具体的影响，就是面临价值观的冲突。

例如：

孩子要染头发，你不愿意。

老公对孩子吼叫，你不同意他的做法。

价值观有差异的两个人，最初可能不会产生冲突，但随着关系的亲密，会从价值观差异转化为价值观冲突。

例如：你的朋友喜欢养狗，而你特别讨厌狗，这不会造成冲突，但如果你们从朋友到伴侣，要在同一屋檐下生活，就会形成冲突。

解决价值观冲突可以采取以下七种策略，对人际关系造成的风险逐步降低。

使用权力、或威胁使用权力解决价值观冲突时，可能面临关系的破裂，第三法在处理价值观冲突也不是那么有效。

1.顾问

顾问不同于裁判、法官、警察

☛积极倾听了解困惑

☛做好随时被聘用的准备

☛做好对方不改变行为的准备

☛ 准备“事实”和“数据”

☛把改变的责任留给他人：不要反复地说

2.我信息&积极倾听

无问题区大量表白性我信息，告诉对方我的价值观，通过积极倾听，了解对方的价值观。

3.榜样

寻找合适的榜样，以期减少价值观差异，从而减少冲突。

4.自我调整

自我调整并非妥协和软弱，而是了解自己真正的需求，并发送自己真正的需求。

解决价值观冲突TIPS

★最终目标不是改变，而是在不断变化中共存。

个人体会

P.E.T.是教亲子沟通的技巧，但其核心在于关系建设。良好的亲子关系会带来良好的沟通，良好的沟通会带来良好的亲子关系。

参加工作坊的过程中，印象最深的是七七老师第一天说过的一句话，“P.E.T.不是教会我们完美的技巧，而是有意识的生活。”确实，学习P.E.T.带给我最大的感受是换了一种眼光来看待生活。

感受一：生活中更有觉察

生活中面临冲突的时候，会抽离一点自我进行观察、判断，思考当下的情绪中我可以做什么，他人可以做什么。

当自我抽离的时候，情绪往往也没有那么容易失控，当孩子哭时，我会想这是她的问题，她自己会解决，当我不开心的时候，我会想这是我的问题，不是别人让我不开心，而是我自己不开心。

感受二：更关注“我”自己

P.E.T.的行为窗口是透过我的眼睛看出去的，所以我常常会问“我的感受是什么”、“对我有什么影响”、“我想要的是什么”。

一方面，在问的过程中会使情绪逐渐降温，恢复思考空间，另一方面，会促使自己找到问题的关键所在。

每个人都是自己情绪的主人，谁感觉糟糕，谁要想办法做出改变、解决问题。

感受三：沟通的本质和要素是相通的

看过很多讲沟通或者讲养育的书，发现沟通的内核其实是一致的。如果把沟通比作一座大厦，真诚倾听、坦诚表达、不评价、尊重和接纳可能是这座大厦屹立不倒的核心所在。

第一，真诚倾听是基石。

“说得多，听得少”好像是我们生活的常态，听到一点点不一样的观点，我们急于反驳；听到别人提一点问题，我们忙不迭的给出解决建议；听到别人分享开心的趣事，我们急匆匆的从记忆库搜寻相似的经历。我们好像总是在比，比谁说的多，却忘了倾听。

特别是当别人拥有问题时，他是真的需要你的解决方案，还是只是想说一说而已。你听到了什么，听到他的语言了吗？听到他语言背后的需求了吗？听到他真正的问题所在了吗？

最近在樊登读书里听《即兴演讲》，提到倾听的艺术有三个方面：身体倾听、大脑倾听、用心倾听，当你真诚的倾听他人时，自然会做到身体、大脑、全身心的投入，和他人建立紧密的联结。

第二，坦诚表达是门窗。

儿童的内心对父母往往是不设防的，只要你真诚倾听，总能听到。但成人却难以承受打开自我的风险，难以真诚的表达。倾听构建的情感联结如果得不到回馈，就会逐渐弱化，直至断裂。

坦诚表达自我，特别是表达我的情绪，既能让孩子真真切切的认识情绪，又能让孩子不断学着自我表达，建立更为紧密的亲子关系。

第三，不评价是空间。

“你很调皮”、“你真不爱收拾”、“你怎么这么笨”，我们常常会给孩子贴标签，标签贴得越多，孩子也就越被框在这些标签里。

每个人都不喜欢自己被评价，因为评价背后的逻辑是别人高你一等，别人有权说你好或者不好。孩子当然也不会喜欢被评价（包括正面评价），赞美、表扬固然会带来一时愉悦，但会带来依赖。

不评价给了每个孩子无限的可能，这很难，还需要继续修行。

第四，尊重和接纳是框架。

世界是多元的，价值观也是多样的。

尊重每个人和他的各方面。你是孩子的父母，你们有亲密的联系，但你们始终是两个独立的个体，纵然孩子在很长时间都远远弱于父母，但这不意味着你可以任意摆布、命令、强制他，父母的权威是不平等关系的体现。

接纳不同价值观和接纳自己和他人的不接纳。世界远比我们想象的大，我们周围的世界只是一小部分，当遇到不同的观点，不要忙着反驳，试着接纳，如果不能接纳，也接受自己的不接纳。

写这篇文章的过程中，反复翻看笔记、看书、寻找案例，修修改改的过程中，思路也越来越清晰，学习P.E.T.不是为了教育和养育，而是为了更好地生活，更好地建设亲子关系以及亲密关系。

当我处于问题区，我希望能坦诚告诉他人；当别人处于问题区，我希望能帮助他找到问题所在并解决问题；当我们都处于问题区，希望能用共赢的方式解决问题；当没有问题时，我希望能积极预防问题的出现。

以上都是我希望，真正做到需要一步一步的实践，但首先要真正的看见，看见我自己，看见其他人。

最后，用纪伯伦的诗《论孩子》送给各位共勉

论孩子——纪伯伦

你们的孩子，都不是你们的孩子，

乃是“生命”为自己所渴望的儿女。

他们是借你们而来，却不是从你们而来，

他们虽和你们同在，却不属于你们。

你们可以给他们以爱，却不可给他们以思想，

因为他们有自己的思想。

你们可以荫庇他们的身体，却不能荫庇他们的灵魂，

因为他们的灵魂，是住在“明日”的宅中，那是你们在梦中也不能想见的。

你们可以努力去模仿他们，却不能使他们来像你们，

因为生命是不倒行的，也不与“昨日”一同停留。

你们是弓，你们的孩子是从弦上发出的生命的箭矢。

那射者在无穷之中看定了目标，也用神力将你们引满，使他的箭矢迅疾而遥远地射了出去。

让你们在射者手中的“弯曲”成为喜乐吧；

因为他爱那飞出的箭，也爱那静止的弓。

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