作者|懒汤圆
图片作者：懒汤圆
很小的时候，读过余光中的一首诗《乡愁》。
那时候非常不能理解乡愁是怎样的一种感情。联系着“我”与母亲的邮票，搭载着“我”与妻子的船票，对我来说是无法体会的感觉。
长大后，渐渐有了这样的感觉，乡愁，大概就是又想吃家乡的菜了吧。
在我的记忆里，童年无趣又无聊的。
生活在姐姐和妈妈的对抗大战中，我心甘情愿的默默学习，做一个乖巧的孩子。这样，我就不会与妈妈有冲突，也不会与姐姐有隔阂。
于是安静，内向，温柔，乖巧这样用来称赞的字眼常常出现在我的生活中。而我，一边非常不喜欢这样的夸奖，一边又努力做到最好。
大学填报志愿的时候，我曾一度想要填到省外，想要闯荡是一方面，想要逃离也是一个因素。无奈转来转去虽然离开了居住的地方，却也还是在省内。
那时遗憾的觉得真是太近了！
大学毕业的时候，终于如愿找了一个离家超级远的地方上班。
还记得刚到西安这座城市的时候，我充满着对新生活的期待，然后又带着这样的期待，被送到了韩国待了4个月。
在真正的他乡，过着需要付出百分之二百的努力才能适应生活的日子时，我才真正体会到了，什么叫做想家。
一次，被当做临时翻译参与了公司组织的给中国培训学员的心理疏导活动，一踏进那个房间，整个人就是抗拒的，因为害怕自己真的卸下心房，释放情绪。
心理疏导员先是要我们在白纸上画上现在最想吃的东西，然后说说原因。无意识之下，我在白纸上画了满满的食物，然后认真在食物旁边标注着名称：“妈妈做的XXX"。
当我酣畅淋漓的画完画给疏导员解释的时候，一股酸楚突然袭上心头。
不是想家，而是想念妈妈亲手做出来的味道。
中间借口去厕所，躲在厕所缓了好久才压抑住颇有些悲伤的心情。
回到房间，疏导员开始放舒缓的音乐，整个房间很安静，流淌着的音符仿佛亲人的拥抱，让人一下没了防备。
趁着这个时候，疏导员开始询问最近有什么觉得很困难的事。这个问题一问出口，4个月来压抑着的情绪突然喷涌而出。
每天凌晨2点睡觉，白天8个小时听着天书一样的语言进行翻译，自己的业务同时需要学习。因为语言的问题与韩国负责人和很多会韩语的朋友有着各种各样的隐藏的神经战，当终于战胜了语言的难关后，还要面临新一批同事对我的奇怪评论。
话刚出口，半句没到就突然哽咽到无法继续说话。
我知道还有很多人比我更加努力，过着比我更加难过的生活。其实我没有立场去觉得委屈，但是很多时候，有了家的依托，人就会变得像个小孩，可以放肆伤心，放肆委屈。
来到西安已经4年多了，渐渐地不会去哭，不会去示弱，因为成人的世界最看不惯这些。
但很多时候，仍然很想吃家乡的菜，想到锅包肉就馋的流口水，想到爽口的冷面就觉得自己油腻的像一块肥肉，想到食堂的有汤担担面，虽然已经知道并不正宗，却仍旧怀念那股汤汁的味道。
有的时候，我没有想家，只是过的有些辛苦，然后，恰好想起了家乡食物的味道，仅此而已。
两都腹：记录两个平凡人对世界的看法
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