完成主题(十五)后，脑子里冒出“拯救”两个字，顺手写下这个主题的名字。真正写的时候，却有点滞的感觉，所以换了另一个主题，也许，不明所以，其实也是这个主题的一个主色调。
想起老师说过，我们要对自己偶然冒出来的念头保持觉察，这往往是来自潜意识的内容。所以，这些念头都引起我的思考。系列专辑写到这个主题，已经多次涉及到与父母的关系，也在反复觉察中不断理解自己和自己的原生家庭的关系。或许，潜意识想告诉我，我可以试着去总结一下，在原生家庭里我与父亲的关系，或者换句话说，我可以试着去看一下自己在与异性关系中，是怎样的一个存在状态。
我试着回到自己的原生家庭，去感受作为孩子的我的心理历程。重新梳理至此，我深深地吸了一口气，然后呼出来，又一次觉察到憋闷感。眼前出现的意象是父亲的形象，很多次，父亲抱着胳膊，有些驼，眼睛微垂，视线是前面不远的地上，表情是凝重的，可以说是有些抑郁的。似乎父亲在我的早年记忆里，没有很开心的样子。即使是现在，能够感觉到父亲是开心的，但那种开心似乎也是很受限的。从言语中，他表达自己很知足了，也没有什么不开心的，但我依然会觉得在他那里，情绪的流动是粘滞的。写到这里，脑海里出现一个意象: 开心的卡通形象和没有表情的卡通形象。前者充满了音符的节奏感，后者动作缓慢，组成材质里面像加了铅。生活中我们是在这两种状态里切换，父亲在我眼里，更多时候是后者的状态。我自己是怎样的呢？我的渴望是前者，但我是陷进后者里面挣扎着往前者爬。或许，还有一种可能，我也渴望让父亲进入前者的状态。为此，我会根据他难得的开心的缘由去感受他向往的和期待的，然后去努力达到他的期待。我的目的是什么?想改变他的状态。为什么在这个过程中，我没有去考虑母亲?可能两者相比，父亲的遭遇使得他的空间更窄一些，让我感觉他更弱一些。在母亲那里，我的感觉似乎是没有什么能够难住她的。所以我会在意识里觉得父亲可怜，潜意识里有去拯救他的愿望，这个潜意识里的愿望也成为我现实里的动力。
我与父亲的关系是怎样的?我想想，当父亲在身边时，我愿意自由表达，当我们意见不同时，我们会彼此大声争论，最终似乎没有结果，维持各执一词，或者勉强达成一致，就那样算了。我觉得自己在现实里很难对父亲亲近起来，当我自己在家，知道父亲在家母亲不在家时，内心会有些空落落的，有些安全感不足。似乎，父亲对于我，并没有那么多的安全感。为什么会这样？写到这里，我停下来，问自己。当我感觉父亲可怜，其实，也是我把父亲看弱的时候，我的潜意识里会有想要帮助他的愿望，这种愿望的背后隐藏着我对他的轻视，所以，我会觉得他给的安全感不够。其实，家里谋生的重担一直主要是父亲承担起来的，母亲如是说。或许，是我一直以来认为父亲是弱的，所以我内心里一直有这样一道风景，这道风景里的色调有些萧瑟，很压抑。这是成长过程中，通过我自己的体验和意识，把父亲内化到我内心里的结果。但里面有多少是客观存在的，有多少是我自己内心的自以为发酵形成的呢？此时，想起春节时，看到父亲在蒜地里边锄地边与旁边地里两个年龄相仿的人聊天。其中一个是他比较好的多年收辣椒的生意伙伴。他们聊过去现在，聊自己和家庭，聊子女和孙辈，有激昂，有讪讪。我看到了与记忆中不一样的父亲。瞬间，我会有些恍惚，我记忆中的他，是真实的吗？他的这一面，在我记忆里留存太少了，或许是因为上学我很少去涉入他的真正的生活。我需要好好去反思一下，在我内心里的风景里，有多少是现实真实的反应？这只是我最近的反思，但还没有影响我以自己内心的风景为基础向外投射。
在现实世界里，当一些情境出现时，会激起我曾经的体验，我会把自己内心里的这个风景投射到关系里。可能关系的另一方并不清楚发生了什么。比如，倾听某些悲惨遭遇的讲述，我的眼泪会瞬间涌现。现在再出现这样的情境时，我会问自己，我是在为谁流泪？现在去回忆一下，这些年来，在人际关系里，尤其是与异性的关系里，我的那些属于自己的东西，真是无处不在。很多次，我能感觉到，自己在与异性打交道时，是隔离了自己的性别，似乎很害怕用女性身份去接触别人。此时，眼前出现两个意象。 一个是夸张的、爽快的大笑，玩笑似的调侃，内心里觉得，这是自己羡慕的形象，不拘小节，直爽开朗，像个男性，我常常会有这样的状态。另一个意象: 疏离地、极力隐藏自己在角落里，希望都不要看到自己，这个是我自己的女性身份。写到这里，感觉到一份心酸，我本来就是女生，为什么我会想让这个身份消失?我是有多么不认同自己的女性身份啊。我自己都不喜欢她，别人凭什么喜欢她呢？好像不被喜欢，也是顺理成章的事情啊。
我内心关于自己的那部分，原来是这样卑微。(待续)
网友评论