21岁了，我一无所成

昨天，17年的5月24日，官方认证的我的20岁刚好走到了，也就意味着今天是我的第一天21岁。

21岁，听起来这个年龄也喜也悲。

喜我还年轻，我的未来还有无限种可能。

悲我无所成，明天可以说是朦胧一片。

我21岁了，可我心里早就过了21岁。

不了解其他人的人生轨迹，但回头看看自己，总觉得生活似乎太早给了我这些难过，所以我的脸上总有一种不合时宜的心事重重。

12岁，原本天真无邪的我亲眼亲历杀人现场，是亲情太轻还是戾气太重？始终之后的多年，孤独的夜晚，一闭眼便能嗅到那一股子血腥味。

翌年，曾短暂出现在童年的小伙伴的生命也被叫停了。出去那天，还笑靥如花，回来时，却带着对于生命轻重的沉重。有一天午睡，我好像回到了12岁那年的夏天，我们还一起玩丢包袱。

15岁，第一次真真切切感受到在利益面前，感情的份量如此轻、如此不值一提。

我21岁了，可我却突然感觉空空的。

长大以后，慢慢发现原来母亲在心里的地位比想象中更加重要，直到我无法用言语表达。十一年前，我那时还是天真的小毛孩子吧，母亲查出患有严重的疾病，对于我而言，一直以为她只是身体不太好了，却从未认为她也许有一天会突然离开我，直到我真正的长大了。

母亲是伟大的，我知道她很内疚。我出生成长在乡下，没有一个优越的家境，但是父亲母亲从未亏待过我，我自然也是没感觉到任何落差的。只是如今，父亲的腰也出现了问题，也可能会突然不能工作，而我21岁，还在大学，没有一技之长，没有值得圈点的地方。

母亲一辈子没有工作，一直专心做一个家庭主妇，如今我长大了，用不了几年，我也会谈婚论嫁，我也会离开她投入他的怀抱。没有多久时间了，她内疚给不了我很多钱，给不了我更好的未来。她也内疚给不了哥哥太多的支持，这些都成为了每个人的泪点。我说我不在意，我可以给我自己更好的生活，你要相信我。即使我21岁了，一无所成。

我21岁了，我最大的敌人是我自己。

我的性格就像过山车一样变化着，直到现在渐渐打败了另一个懦弱的自己，渐渐开始为自己的人生赢得有价值的基础。

大二了，第一年浑浑噩噩，第二年时好时坏。整个的大一就是真正虚度的光阴，用了一整年我才能接受我的大学，大学所在的城市。我没有天赋异禀，反而迟钝。当我学习一样东西的时候，我永远不可能是最快那一个，大概是不服输，我才走到了这个大学。大二的时光依旧无趣，只是多了份自我约束。大概是强烈的不安全感，我才成为了如今敏感之至的人，如今像快过了最好的时光，我再也不是那个无忧无虑的孩子，我得为了生存努力，最后才是生活。

我21岁了，我有个很相爱的男朋友。

和他在一起快两年了，说起来蛮云淡风轻的，只有我们自己知道期间的不容易。很感谢他陪我度过了成人之后这段难熬的时光，感谢他给我勇气，给我爱情。

敏感的人不容易，不管是伤害还是被伤害，都会在心里大病一场。我曾经病过很多次，或许是久病成医，病的越来越轻了。

“不管你以后做什么，我都会在你身后为你收拾摊子”他原是含蓄的人，这大概是他说过我最感动的情话了。

“谢谢你，这是我21岁收到最好的礼物。”

我21岁了，我问自己目标还没实现，怎可休息？

大概这辈子最讨厌的感觉就是现在这种无力感吧。这种时候，不管发生什么事，我都只能做一个旁观者，我没能力参与，可我想为自己争取一些能力。

夜深难眠的时候，就安静的思考未来人生的走向。难免他人的建议会让我犹豫不决，但庆幸我始终坚信人生没有对错，只是选择不同，所以我努力的走着属于自己的路。

我21岁了，我似乎早就没了同龄人的快乐。

我似乎太早熟了，在同龄人里，我永远都显得那样陌生，那样格格不入。不知道是不是我自己内心太过排斥，反正我总是进不去这样的圈子。我当然有朋友，但我似乎没有他们那种“不计后果”的任性了，可我原本是该有的。

这样的“不计后果”就是辛福，是因为家庭无需他们担心，生活也没有给他们太多刁难，所以他们还是缓慢的成长。我也开始相信生命并不公平，果然人各有命，你的努力只能是抢一个翻身的机会，但我仍不会放弃。

家庭一波三折，我开始在心里暗暗发誓，23岁那年我一定要养活我自己，即使吃不好，住不好。可我已经21岁了，一无所成。

剩下的时间说长也长，因为两年足够完成很多事，足够蜕变。剩下的时间说短也短，因为两年以后我刚毕业，不知道是在继续自己的学业还是初出社会，任生活蹂躏？但这个并不能否定理想，对，是理想，不是梦想。

此刻我蜷缩在阴暗的宿舍里属于我的这个板凳上，舍友都躺在床上玩着手机，不时还伴随着笑声，而我却忙着思考我以后该怎样生存，然后生活？我不悲伤自己的处境，只希望付出的努力最终能给我想要的结果就好。

生命可贵，信仰不散，生命不安。