孤

文/莯朵

凌晨四点多，朋友发来简讯，说想我。

起床看到她的朋友圈，如是——

小时候闭上眼睛能听见风扇的声音、雨水打在窗帘上的声音、外婆的呼噜声、夏蝉的鸣声、公鸡起床的声音、还有自己内心滚烫的心跳的声音

现在 听到的不过是一片寂寥与虚无了

突然很心疼她。不知是不是好像看到了偶在深夜惊醒的心慌慌的我。其实别人真的很难理解，看起来那么开朗的一个人，怎么就会经常自己一个人不知道人生的意义的呢？或许有人会说那叫矫情。不，不是的。可是说不是又有什么用?她们也不会说，不屑说也好，不想说也罢。有时候自己心里的想法，觉得说出来也是没有人懂。如此，便不如一直留在心底了。

人的感情为什么会如此复杂？复杂到连自己连看不清自己了。“矛盾”这个词在“人”的身上，真的体现得淋漓尽致啊。我不太懂如何大费周章地去描述，如何地矛盾法，你看，这便是一处了，我内心明明有那么强烈地想要去表明白我的想法，可是我又是做不到的。

记得毛姆说过，每个人都是一座孤岛。是啊，大概是每个人都想得到别人的理解吧，可是，谁又能感同身受地去体会你呢？有人被骗了几百块，去和朋友倾诉，朋友安慰她说就当买了个小教训。道理谁不懂，可是不是懂得道理就能释怀的。那位朋友没有经历过那样的事，再怎么去说，被骗钱的心里还是不好受。你心里有一份快乐，去和谁说才能够让那个人感受到同样的快乐?那是发生在你身上的事情，谁能够替你去快乐？这同你自己难过是同一个道理的。

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我是一个喜欢用文字记录心情的人，但有时候自己写的东西，过了一段时间再去翻看，连自己连不能体会当时写这些东西的女生是为了什么而那样悲观的了。

窗外的夜那么黑，那盏灯，愈发地亮了。

两个星期前的句子。当时的教室全是翻书挥笔的声音。我心里真的是闷得难受，感觉自己快要被淹没在自己莫名其妙的感情里面。

有时候突然很厌世，看到的她们的嘴脸都是那般丑恶。

两个月前的句子。看到本子上还有模糊的字迹，想来大概是当时的泪水，不知是不是我故意留下的。

等你要离开的时候，请不要告诉我。

两年前的句子。有人快要从我身边离开了，我清清楚楚地知道以后可能永远看不见他了。不知所措?心痛欲裂?淡然释怀?

都忘了。

时间会带走很多东西，真的很多。

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她的话是个楔子，引出了我自己的牢骚。“牢骚”，不喜欢这个词，就像是把我的感情降低了一个档次。“牢骚”，其实在不知不觉中，老是会和朋友去抱怨吧。自己不喜欢那些一些矫情的人，一点破事就记半天。也不喜欢那些做作的人，有什么不好好说，不是让你猜就是让你自己去了解她。更不喜欢那些自私的人，只要是对自己好的，别人怎么样无所谓。我又害怕着，怎么感觉自己也带了这些我讨厌的东西了呢？

像麻絮一样乱，乱得我不知所言。

想安慰我的朋友，但或许她不会回答我的那句“怎么了？”不过我理解，哪怕不能完完全全地体会她的突如其来的无助，我也明白。说不定这秒已经好起来了。没什么好奇怪的，就是这样，就像你累了，一下子就累了;你想醒了，便一下子醒了。真累还是真醒？你觉得是什么便是什么。

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“我想你了。”

“乖。”