早晨，阳光从窗外透进来，暖融融。
阿贱一早就走了，这让我有些不自在。昨晚，他说要回去的时候，我就有些失落，不知道接下来的几天该怎么度过。
跟房东交接时，倒是出人意料地顺利。房东一分钱也没扣，夫妇俩还帮我们把零散的东西搬到楼下。不管怎么说，多少有些感动。
我们把剩余的东西搬到新住所时，阿贱接了个电话。
"一点也不顾及别人的感受，都什么时候了，还打电话问要不要买别墅。没流落街头就已经是万幸了。"阿贱埋怨道。
身无分文的时候，接到这种电话，还真是莫大的打击。真搞不懂这些公司在想什么，竟然还指望通过打电话的形式来推销产品。
我煮了一碗泡面，坐在床沿吃了起来。等了一周的《怒晴湘西》，没一会儿就看完了。跟以往的鬼吹灯系列有所不同，这部电视剧确实让人着迷。
"明天就回去吗？"我问。
"回去啊，待这里没什么鸟用。"阿贱说。
"真是寂寞啊！"我说。
阿贱没有回答，我又看了一部电影，是阿米尔汗主演的《印度暴徒》。
不知为何，我倒是不想回家。有时候，待在家里比待在外头要寂寥得多。
这样的年纪，似乎走到哪里都一样。但凡跟一个人相处久了，分别时就有些不舍。这感觉真是糟糕透了，就好像自己已经老得走不动了，需要一个人在身旁搀扶。
整个早晨，我都窝在床上，寻思着可以做点儿什么。如果实在想做什么的话，是有挺多事情需要忙活。比如看书，比如把还没写完的故事给写完了。
只是，大多时候，写出来的文字，多半不能令自己满意。
开始下定决心写点东西，是在十六岁那年。整整十年过去了，不管写什么，都觉得枯燥无味。就好像，那永远不是我所要表达的。可大多时候，往往不知道自己想要表达什么。
关于文字，多少有些让人苦闷。
不过，自己也多半固执。觉得喜欢的东西，就会一头扎进去，完全不计后果。
有人因此而说我:活在自己的世界里。这句话让我很不解，其实我很努力地跟人相处，小心翼翼地融入这个世界，不想给任何人添任何麻烦。一直以来，我都很努力，希望不小心踏入我的世界里的人能够感到舒坦，最好是感到快乐。
但事与愿违，我所认识的大多数人，不管有钱还是没钱，都同样感到苦恼。
这种状态，就好像刚刚经历过一场惨痛的败战，所有人都伤痕累累。有的，甚至在战争中失去更重要的东西。我说不上是什么东西，想必也只有他们自己清楚。
可能是生活太过平淡，也可能是生活有所缺失。所以，我不想去写那些太过分的东西，毕竟伤心的事，终究不值一提。
然而，开心的事，也是一文不值。
最为重要的是:没有人在乎你过得如何，每个人都有自己的人生。
于是，我抱着日记本四处奔波。走到哪里，就搬到哪里。于我而言，记忆是最为重要的东西。终有一天，它会把我逗得开怀大笑，也会把我感动得泪眼朦胧。
我不敢把日记给任何人看，因为我大体知道他们会说些什么。
"都什么年代了，还写日记！"
"哎哟，我最讨厌的就是文字！"
"呀，你想成为作家啊！"
"当作家可是很赚钱的！"
他们总是胡说一通，完全不顾别人的感受。并不是他们说那些话会伤害到我，而是他们那些话让我感到无力。因为:大多数人，总喜欢拿着别人的东西，表达自己的想法。
他们似乎很少会意识到，手里拿着的，是别人的东西。
简直是糟糕透顶。
每个人都忙着表达，这让沟通显得很笨重。大多时候，沉默就是最好的表达，在别人完全不懂的情况下。
早在很久以前，我大体明白了一个道理:遇到懂的人，无需多言；遇到不懂的人，同样无需多言；只有遇到似懂非懂的人，才需要耐心解释。
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