终于得空了。
我已经到了一个什么样的年纪了呢？
可以面对抖音上的问题——“我想知道爱张国荣的你们都是什么年龄段呢？”泰然自若的输下一个普普通通的数字:16。
曾经以为，16岁对于我来说，绝不是一段平凡的岁月。我可以在这个年纪做什么什么，讲什么什么，对于此，我做过不少构想。但正真16岁时，才发现原来也就那么回事。依然烦恼不少，情商低的可以，人际差的离谱，依然有着天马行空的想象，和小时候一点没变，依然不相信任何人，和从前一模一样。
不知道是不是所有人包括老师，都是这样:小时候以为自己与芸芸众生不同，自己说出的话稍微受到一点赞扬，哪怕是一丁点儿，也会以为那是尼采的名句。其实我们后来会明白，原来自己那么渺小，没有盖世的武功，聪明到绝了顶的智慧，一些英语单词我始终记不住，一些数学题我死活不会做，邻家的老婆婆命归西天，东家的我依然吃东西大口大口，如食山珍；西家的情侣依然十指紧扣羡煞旁人；南家的夫妻喜得贵子，红包如雨从天而降。悲与喜，就在这种时候近的不得了，从老婆婆身上再看看我们自己，你看，我们真的很渺小。没人会因为你的离去而做出任何改变。这是我越来越长大后，看到这样的情景，深深体会过的。
不过我从来没有因为渺小而感到难过，是我的心智太穷，还是我容易满足？
其实我也不是很容易满足。
年是什么？小时候，年是噼里啪啦的鞭炮，是母亲添置的新衣，是暌违已久压岁钱。吃一口爷爷的东坡肉，心里满足的要溢出来。现在的我纵使拥有从前的所有，也会感到空虚。
年三十的前十多天，躺在床上构思这篇年总结，突然想到——我亲爱的同班同学或许也可以写嘞。
后来的两天，答应去完成的只有零零碎碎三两个同学。
高晓慧在她的年总结里说:不知道有时候自私是不是对的。
然而我认为，有时候的自私并没有错，爱别人的前提是爱自己。
她对我说，第一次写，感觉还不错。
我并没有多么喜欢写文章，它只是一个我众多爱好中最普通的一个。但是我觉得身边的人如果没有倾诉的对象可以尝试一下。新的一年我最希望的就是自己笔下的每一篇文章都能更加美妙生花，我想我应该放下纸上谈兵，成功脱离“清新文艺”，语言变得更加犀利严谨，写一些更有文学价值的东西。
那几天熊雅娟对我讲:雅婷，我有一些心里话不知道该不该对你说。
之后她说了很多关于她与父母的茅盾与代沟，她很迷茫，不知道该怎么做。
我说了很多话。但是我知道自己没有给出过硬的答案，我也知道自己心中本没有过硬的答案。因此我自责了一个下午零三个小时。
我只是想说我也是未长大的孩子，我也是在面对这样的问题，甚至比你严峻很多，道理谁都懂，但最要命的就是不能很好的应用在生活里。
但好强的我，不希望自己的外号“心灵导师”是浪得虚名。所以或许讲了一些对你没用的话，但都是我经过深思熟虑，字斟句酌而说出的真心话，绝对走心，对于你，我的话从来不敢造次。
结尾处，她说:下次有心得再一起分享吧。
其实在班里，乃至我的生活圈里，可以和我说上话的没几个人，那就更不要说心得了。
我说的问题都比较正经，从来不会开玩笑，开了我也笑不出来。
一次张可欣和我通电话说:对对对，我看出来了，每次和你讲个段子你就尴尬的笑一笑。
和张可欣还可以聊的来，只是在一点点方面，一点点，我们在聊天时最大的区别就是她在那个时候是认真状态，我是平常状态。
我可以和她大言不惭的谈论马鑫伟（马老师），谈论人生是怎么一回事。我与她在一点点方面上是不谋而合，但我们不能像《圆桌派》那样谈天论地。
上学期马老师的演讲，哭的不能自己。旁边蔺倩娇说——不要让敌人看到你哭，所以我要忍住。
我不知道为什么这个世界充满荒诞，不知道为什么要有那么多“敌人战争”。很是无语。我是很容易哭的人，但不敢说很感性。不理解为什么想发泄情绪的时候就要藏着掖着，对于情绪，我想我是这样——因为不是那种坚强的人，所以我从来不装坚强。从来不想强迫自己。
有时候觉得自己是事儿比较多，比较麻烦的一个人，小学结束的时候终于有了俩朋友还被自己作没了。
是这样的，对于他们的一些我看不过去的事，能不忍就绝对不憋着。
刚上初一时候，翟娜琪问我:“虎哥你是高冷还是萌？”
我面无表情地从嘴里蹦出俩字:高冷。
确实，后来他们都在和我交谈的过程中说:第一次见到你觉得你很高冷，不怎么好相处。
其实我想说本来就不怎么好相处哈哈。
再后来在他们聚会的时候提起对我的第一印象，我记得比较清楚的一句话是:虎哥每天都坐在座位上看书，别人装高冷是能看出来的，但她就不一样了，是浑然天成。
“虎哥”这个外号，一开始是杨淳尧给我起的，不知怎的， 竟在七班迅速风靡起来。甚至传到了班外去。
隔壁班的帅哥偶尔进来，听到有人叫虎哥。奇怪道:虎哥？
一开始觉得难为情，到后来的无所谓，到现在——与我命脉相连。我始终不知道“虎哥“是一个什么样的人，在7班是一个怎样的角色，更不知道别人对她有着怎样的期望或者没有期望，一一都无所谓了。
我更不知道我在别人眼中是一个什么样的形象，但我知道我扮演的每一个角色——心灵导师也好，世事通也好，虎哥也罢，都蒸蒸日上。模模糊糊知道一点，可能比较温柔？
18年的秋季运动会，因为该死的胃病，我不得不独自留在班里。那时候高学强逃回班里玩手机，因为手机没电了，所以和我无聊的唠几句。
“诶，虎哥，你以后一定要当老师，那样你的学生一定嗨死了。”
正在练字的我停笔，抬头饶有兴趣地问他:“为什么？”
他说他说不上来，就是有一种感觉你肯定不会欺负他们哈哈。
在咱们的学校有一个特别的地方，不知道老师们知道吗？
——表白墙。
初一的时候和同学去过，想想没什么喜欢的人，唯一喜欢的人就是我的老师马鑫伟，这是全班皆知的事。但也不想白来这一遭，在一块较为干净的天地唰唰写下连笔字——你幸福吗。
噢对了，未来的一些年我依然想回到老师那里，重拾书法，继续练我那见不得人的软笔。
初二的时候又去了一次，独自。
没想到我的那行字下面又多了一句话——我曾经幸福过。
现在不知道那面墙的命运怎么样了，有没有被保洁阿姨用某种品牌的清洁剂擦洗掉。上面有许许多多稚嫩的情话，因为稚嫩，所以没有令我面红耳赤，站在哪里，我同时想到的是——这个世界奇妙极了。原来我在校园里不经意间擦肩而过的甲乙丙丁，是无数个少男少女用心写下名字。阿姨擦洗掉的，是我们年少的欢喜，是床前的一抹白月光。
前两天赵飞发qq空间说，他要回老家了。本是回家乡，偏偏被他说成了去流浪，记得他上一次回家也是发空间，内容是——“溜了溜了”话毕，附上图片。
托他的福，我加回了曾经的朋友。因为他的路程是中转，是乌海到包头，最后是他的家乡。那个同学也在包头，分别之后一直没有联系，而我不知道他和赵飞有联系。
我给赵飞评论道——替我向✘问好。
下午才发现✘看到评论加我Q。
有幸。
1月29日，看到一条信息——锡林浩特3.9级地震。望你那里一切安好.
他们的年总结，总是离不开两个字——努力。
很多时候我都在想，努力真的有用吗？
后来我终于想明白，不要再过纸上谈兵的生活，要踏踏实实的走一走。新年里，我真的要努力学习的。
但是有些东西我真的怎么学都不会，比如说数学，除了政治其他课我从来没有认真对待过 。
后来学数学，心里惧怕的不得了。那种绝望，对于我来说不是我有生以来最难过的，但必定是最刻骨铭心的。铭心到——天天上课战战兢兢。
但我只知道我能做的只有用功了，在这种情况下我终于想通，学习哪一门课都要尽全力，结果我不在乎了，有些东西而是我在乎了，又能怎么样呢？
尽人事，听天命。
今天把周星驰和张国荣的照片拼起来，贴在《挪威的森林》这本书的封面上。
以后自己的小家可以没有高级的电子设备，富丽堂皇的装修，但墙上一定要贴有张国荣和周星驰的海报。
上一次去电影院，看的是《毒液》，下一次，也就是明个儿，我要去观《新喜剧之王》。
很久以前看的《喜剧之王》，现在依然记得片头尹天仇（周星驰，以下用周星星代替）对着波涛汹涌的大海喊道——努力，奋斗。
想起了柳飘飘（张柏芝）的敢爱敢恨，香港那个时候的女星的容颜都是纯天然，耐看。王祖贤我喜欢，朱茵我喜欢，张曼玉我也喜欢，但正真谈得上爱的只有张柏芝，那真的是盛世美颜。
20年后，《新喜剧之王》横空出世，我不管它会不会让我失望，我只知道我一定要去电影院感受那个feel，感受周星星用心打造的电影，我只害怕一件事——这是周星星的最后一部电影怎么办。
想想我最一开始喜欢的影星不是周星星，是吴孟达，当然现在还在喜欢达叔。
后来我看到了常欢（周饰演），想到周星星啊，真是有魅力。
星星和达叔，就像久石让和宫崎骏。
只是以后，再也看不到那天作之合了。
今年久石让出新专，点开后发现要购买才能听。所以，我就买喽，对于我来说确实不便宜，但还是值了，谁让他是久石让。
这两天天天唰抖音，看有关周星星的所有。他们整天到大城市宣传电影，当然我在微博上也转发了无数次。周星星会向粉丝说:“我养你们啊。”当年的“你”终于可以在周星星的口中听到“你们”了。
不知为什么，每次看到周星星顶着白发，心里不由得一阵酸，他穿着朴素，那么低调，但走在人群中气场依然强大。能被他“养”，是我们莫大的幸福。
时光会替我们记得周星星的笑容，时光也会替我们懂得他的笑中藏着多少苦楚。
只是时光永远不会倒退。
他的笑容，依然鼓舞着我——在逆境中也要懂得强颜欢笑。
说不定多年以后，我也会去跑龙套呢，要说为什么跑龙套还那么开心，我说因为周星驰。
周星星，我应该和你说一句——再见，周星星么？但是我一个十六岁的少年，那么热爱你，把你视为永久的偶像，得知你不再拍戏，我心中多多少少有些不甘。
如果《新喜剧之王》破九亿大卖，那么我就要写信给你，寄到——香港特别行政区的你家里；然而我知道这封信我是寄定了。如果2019你会拍新电影，那么当你在宣传新片的时候，我会早早来到北京去看你，顺便玩一遭。
都这个点儿了，都在吃年夜饭吧？家乡的天空是一望无际的，所以看烟花也特别赞。不像乌海，虽然是小城市，但可以看到这样的天空属实困难。
电视机里正在播放着2019的春晚，你那里呢？家家户户灯火通明，终于熬到了，我想。晓慧在年总结里说2012年后的几年好像过的特别快。其实那是我们长大缘故，烦恼多了，要思考的也多了，所以感觉时间特别不够用。就像歌词里唱着的——长大以后，我只能奔跑......
不过快快的也挺好，快快的过完一生也很赞。只要做过一件自己想做的我就觉得是完美了。我可不想太贪。人们总说烟火虽美，但转瞬即逝。但我想，它的一生，就是要给别人看到的，转瞬即逝，其实对于它来说也够了。只是我们不明白罢了，非要矫情的把一些东西强加给它们，想想真是替他们觉得不值。
零下17度的夜晚，依然是满天星，不过不久就要是满天烟了。
没盼过明天有多美好，但我想应该不会差，剪了短发，好像有点自信了，反正应该不会随随便便像曾经某个时候难过的哭着要自刎。
想想人生真是太过麻烦，但还是要继续前行，走心的说着感谢。
感谢我的鼻子，即使塌，也让我可呼吸新鲜空气；
感谢我的身材，即使臃肿，但我很健康；
感谢太阳又再升起，继续燃点我的梦想；
感谢老天爷所降下的雨水，为伤心淤秽的心灵给刷洗洁净；
感谢你的支持，不论今天有几多挫折，我仍然勇敢地活下去；
感谢不离不弃的你，让我知道仍有人爱我；
感谢我的双眼，再小再眯，我也能看见——日出日落、花开花谢；
感谢那曾令我伤心难过的日子，我知道快乐已离我不远了；
感谢黑夜的来临，我知道不论今天有多么的失败，全新的明天仍然等待我来证明自己 。
我于灯火阑珊处，祝你们新年快乐。
刚刚看烟花的时候远处的隧道之上缓缓驶过一辆火车，站在爷爷家，只能看到微茫的灯光在这忽明忽暗（忽明忽暗，自然是因为烟火的缘故）的黑夜里朝前走着，那一颗颗渴望回家的热忱的心，射出的暖流的光芒一定不会微茫。在每一个年三十。我想。
我不知道明天自己将会成为什么样的人（不指成就），任它自由发挥好了，从来不想给自己加什么条条框框。抽烟也好，喝酒也罢，都不能成为判断我骨子里是一个什么样人的标准，只有肤浅的人会觉得——不正经。如果做了一些女孩子不应该做的事，别人说我什么我也问心无愧，我只知道自己从来都是善良的姑娘。
那一次学校举行的公益活动的最后，要我们把自己的小小梦想写在白帆布上，我写到——感谢赵老师。后来很多人问我为什么会写赵立?教过我的老师不少，赵老师是最让我敬佩的老师，没有之一。小学有一个老师，自称公正严明，但后来她的行为没有足够撑起“公正严明”这四个字。我觉得，作为一个老师当你端端正正的站在讲台上，你说出了每一句话都应该用你的行为去填充它。但是我并非不感激她，她第一个发现我的优点，告诉我出去以后写写书，她发现我有这方面天赋。我很早说过自己想当老师，她并不看好我，觉得我应该依着天赋循规蹈矩。赵老师很是公正无私，其实赵老师不知道的是，她的公正平等在家长同学心中的地位不断提高的同时，更在悄悄地改变着我——让我更加自信。小学我认为数学学不好，那就是低人一等，讲真，那时候的老师好偏爱好学生!对于我总是冷眼相待，从我身边走过都要瞪个几眼。然而她不知道的是，一种强烈的自卑感就在她素日最不待见的学生心里滋生，并且伴随我走过整个小学时代。也不知怎地我偏偏对数学不开窍，家教换了好几个最后老师得出结论——这孩子没得救了。但赵老师让我明白的是——你有你的优点，那就可以在这个班里好好展现，不会因为数学不好而瞧不起你。默默无闻她都看得到，不会让每一位同学心中不平衡，打手板的力度都差不多。生平第一次感受到来自数学老师的温暖，我想真是来的不易，难能可贵。某天夜里想起这件事，又想哭又想笑，想到自己终于捡到宝了。未来或许不会再有这样的老师，但是我想以后我也不会因为某个老师的不公正而黯然失色，因为赵老师已经改变我对这方面的观念，让我知道原来这个世界还有能够温暖我的老师，不是所有的老师都是偏爱好学生的。让我放下戒备自卑，砥砺前行。
曾经做过一个抑郁症测试，最后我的结果是轻度。确实，那感觉的确不好受，情绪像一个暴涨的水球，稍微给它一点压力，就会汁液飞溅，变得异常敏感。觉得生活太让我伤心，周围的人总是勾心斗角，我险些有点跟不上趟;我看得到的别人总是看不到，不能被理解等等，但是还好，以后应该不会了，我想。
我最喜欢狗狗，但是那条黑狗令我惧怕。
可以开心迎接2019啦。
想想自己开通博客已经有三年。最初只是因为韩寒。后来自己也开始尝试。说起韩寒，那可真是个有趣的灵魂啊，书写的很赞，就是喜欢那种话里带话的文字。年轻的时候刘海琐碎的搭在前额，有点谢霆锋的味道。他是这样的一种人——五十岁写书，四十岁的我依然会信手拿来看。我三年里换过不少笔名，但我想阿仇应该是最后一个。希望尹天仇，那个勇敢逐梦的“死跑龙套的”能够激励我自己。
《新喜剧之王》猫眼评分9.2，豆瓣评分7.3。应该很不错。因为电影票，和父母大吵，一个人去那么远的地方，只为那场一小时半的港片。如果赶上大雪封路，那就更惨。父母从来不是很抠的人，只是担心我一去，因为天气原因一时半会儿会回不来。家乡每年过年的前后总要下雪，这是个死循终。但我依然执着。母亲看不过，把我送到亲戚家，明天就可以去看喽。
期待明天周星星的电影来到我内心，充满我的心房。
对于周星星，我永远充满期待，那个不断跑着龙套、勇于追求的尹天仇已及那些永远的无厘头笑料。
期待周星星有朝一日在荧屏上说——在下，周星星。
好像那是对我一个人说的一样。
我大概做梦都会笑醒。
——在下，周星星。
全篇完
2019年2月4日 写于集宁家中.
——谨以此文，送给我终于熬过去的2018.
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