夏先生：
写这封信时，我相信我已经是足够理智了，因为面对今晚的状况，我并未对你爆粗大闹，也没有对孩子出手动怒，完全把控住自己的情绪。
非常感谢孩子，也非常感谢你给我机会跟孩子共同成长。
今晚你说孩子跟她表哥相处得好，给她一个奖励：帮她洗杯子。
她已经快7岁了，难道喝完奶洗杯子不应该是自己的事情？我教会她每天洗杯子，你现在却是用帮她洗杯子来做奖励？
那我专门给她设计的奖励系统呢？废了吗？她每天完成了该做的事情，做了一些好行为，可以加分，做得不好的，就要扣分——我这个实施了几个月的奖励系统，已经让她养成了好习惯的系统，就被你这样推翻了？
为了获取你给的奖励，她不愿走到我身边，看到她对我抗拒的眼神，我感到胸口就像被沾了盐水的皮鞭狠狠抽打一样。
孩子就像一张白纸，永远不知道什么是好的，什么是坏的，全凭家长为他撰写。而人的本能，首先是自利的，孩子肯定会选择让自己舒适的言行，包括偷懒、玩耍、放纵自己。
所以，在没有充分理由的情况下，你帮她完成她本来就可以完成的事情，而且是以奖励为目的，那么，你这是在告诉她，只要她哄得你开心，她就可以随心所欲，生活不用自理了。
这种没有原则的事情，你已经不是第一次了。就在前天，她说要看手机，你说不能看，但她一哭起来，你就马上给她了，而你却是在继续专注地看电视。
我知道你工作很累，我知道你需要看电视追剧放松自我，但恳请你好好坚守教育孩子的原则，让孩子懂得哪些是该做的，哪些是不该做的，而且知道为什么是这样，而不是只要哭闹就能解决问题。今天她可以用哭闹要挟你，那么将来她就可以用自残，甚至更可怕的手段，因为她知道你是个没有原则的人。
今晚调奶给孩子的时候，我才发现孩子昨天喝过奶的杯子还没洗——都怪我，昨天接了单位紧急任务的电话，就匆忙赶出去采核酸了（已经一个多星期是这样了），来不及督促孩子去做。
这些事情真的无法指望你会做，就像孩子昨天早上洗完脸的手巾，还湿漉漉地放在脸盆里，我昨晚连续工作12小时后回家才看到——已经不止一次了。
不过，真的不能怪你，其实你自己生活也一样混：烧完水总是不关烧水壶不把水倒起来，让水壶一直保温浪费电；洗手间的灯和自来水，我已经忘记帮你关过多少次了；拆了包裹的包装箱没有随手丢进垃圾桶；手机移动充电器经常忘记充电要用我的；小便时总是不掀起马桶的坐便圈……
你问我，你周末带孩子去你爸妈家住，我会不会很舒心很放松。我没有回答，可是从你这句话可以看出，在你眼中，陪伴孩子是一件非常困难和煎熬的事情——不过，我希望你明白，等孩子再长大一些，就不会再需要你了。
坦白说，我的感觉是，不完全舒心，也不完全放松，因为孩子不在身边，我会惦记着她的一切：她吃的饭菜够不够营养，她有没有坚持每日的习惯去大便，她睡得好不好，穿得够不够，看电视看手机有没有超时，出汗了有没有及时擦汗，洗澡会不会着凉……
这种担心到了什么程度？简直就像你担心自己什么时候身体会长肿瘤一样。
大前天晚上，我还在外边采核酸，趁休息的时候问你，她作业做完没有，而你的回答真是让我瞠目结舌：你当着我电话这边，问她做完作业没有——敢情你回家的第一个念头，都不是关心孩子的，还要我在忙碌的工作闲暇之余仍念念不忘地追问！
这些年，我费尽心机去养育她教育她，从她围生期时给她洗澡换尿布洗屁股，到她无法母乳喂养过渡到半人工喂养；从她平时保健的肢体抚触锻炼，到生病时的照料和喂药；从改变她不爱说话开始，到先后解除对奶瓶和纸尿裤的依赖；从不爱吃饭又偏食到现在保证每日能量的前提下愿意尝试各种类型的食物，从大便靠开塞露，到习惯主动每日大便，自己清洗便具；从一开口只会啊啊啊，不会区分你我他，到现在可以自己编人物故事，放胆唱歌跳舞；从订购系列早教产品，到讲故事和着手幼小衔接教育；从选择珠心算和口才课程，到每日按要求督促功课，期间我确实没少看书，没少问人，没少碰壁，但是，我仍旧坚持一步一步地走下来了。
这些日子里，我最难忘的，不是你连续两年忘记了我的生日，而是你说你不懂教孩子，你不如我细心，与此同时，在我加班或者忙其他事情而不得不麻烦你带孩子的时候，你经常都是在看手机和看电视。
你不妨自己掐指算算，这些年以来，每天下班回家，你最常做的事情，除了追剧看小说漫画刷视频，真心陪伴孩子的时间，到底有多少？你知道孩子每天在幼儿园里学什么吗？知道孩子每天看的早教视频里讲的是什么吗？知道孩子喜欢看的动画片具体讲什么吗？你连陪孩子下棋，都是戴着耳机听其他的。接送孩子都是我爸妈的日常工作，你偶尔休息接送一下，也算是孩子的福气了。
当然，你会每周洗两三次衣服，洗一两次袜子，扫地或拖地一两次；每周倒一两次垃圾；每月洗一两次洗手盆、马桶或浴缸，有时你太忙或者我实在看不过去的时候，我直接代劳了。真的不是我不愿意做，而是我也希望你在这个家里刷刷存在感，不然孩子将来长大了，都想不起你曾经为这个家付出过什么，写作文也找不到素材。
你说不期望孩子将来出类拔萃，只要快快乐乐的就好了。没毛病，说得挺轻松的，可是，你是真的头脑简单吗？还是你压根没有深究过？你大概忘记了最实质的一点，如果孩子没有养成良好的习惯，没有培养足够的情商，没有接受应有的教育，如何快快乐乐地生活？
如果她生活不能自理，随便一个挫折就经受不住，连一份工作也无法坚持长久，她如何快快乐乐地生活？除非她是傻子，就完全可以避免这一切！
事实上，她现在是什么情况？就是上述的问题都有了。
第一就是生活还不能自理：起床不愿意自己穿衣服，动作散漫；洗澡刷牙洗杯子穿袜子都需要敦促。
第二不能承受挫折，不愿意接受自己犯错，回避错误，不耐心对待问题，表现在哪些方面？比如穿衣服穿袜子扣纽扣容易放弃，橡皮擦擦不干净就不愿意再尝试，挤不到牙膏就会哭闹。
第三是自制力差，注意力不集中，做作业的时候，容易被玩具分心，做事情更倾向于半途而废。
针对这些问题，你都怎么处理了？纵容她不做自己的事情；放任她用哭闹方式满足自我需求，进一步松懈培养自我控制能力；在她不听话不配合的时候，你常常做不到耐心劝导，反而是大声吆喝，以你的身体力行，教会她不耐心并且用暴力解决问题。
是的，你总说你不懂你愚钝，我都算了，但你不仅不会简单跟着做，或者站在我这边配合我，还教孩子与我对立起来：正如那次你用巧克力奖励她，还有拿手机给她玩，都叫她不要告诉我。
告诉我会怎样？惩罚她吗？还是惩罚你？面对同样的事情，我今晚是怎么教她的呢？我告诉她：“爸爸说奖励帮你洗杯子，其实是在考验你，看看你有没有真的坚持做自己能做的事，如果你真的让爸爸帮忙了，那就是在退步了，我们应该每天进步一点点的，对吗？那你还要爸爸帮你洗杯子吗？”
她摇头了。
我不但没有否定你，还把你曾经告诉过她的“每天进步一点点”都运用进去了，我并没有把你排除在外，而是顾全了你的面子，也顾及了孩子的承受能力。
尽管如此，我真的心力交瘁了！而你还说要生二胎，你确定这是在认真的吗？姐妹们都说，嚷着生二胎的，都是没有真正带过孩子的，你觉得她们说得对吗？
我们结婚的时候，我真的以为我会幸福，我想两个人的幸福就是1+1＞2，可是自从孩子出生以后，我对你的所有期待，一点一点地磨灭殆尽，直到变成负数，我甚至感觉现在的自己，是1+1＜1——难怪会有“围城”这个词。
如今，我更愿意相信，我们的结合是缘分使然，我对你的好感，兴许还停留在高中时代。
今年春节，你脸带微笑地对我说，我们竟然过了七年之痒。
我内心却毫无波澜，威胁我们的从来都不会是第三者，而是我们之间早已同床异梦，更何况我们早就已经不同床了。
你的生活中所有的追求，都只是嘴边风云，转瞬即逝，而我的追求，从来就不是一天两天的执着，总在工作之外孩子之后，默默地进行着。
也许结婚的那一天，我们都在同一条起跑线上，曾自以为是地期盼会挽手同行，但如今，我已经不再是原来的我：在这趟婚姻生活中，我感觉自己越修越圆满。而至于你，只有你心里最清楚，如果五年前你曾经做着什么，而五年后的今天，你依旧做着同样的什么，那么，我们之间的距离，早就不局限在同一个城市。
爱会让两个人越来越接近，身心皆如此，所以，那些拥有美满婚姻的夫妻，会懂得什么是心有灵犀：很多事情，不必说出便心领神会；对方何时何地想要什么，自己都胸有成竹。年少时，我曾经多么渴望这样的生活，而如今的我，早就不再奢望你深情的拥抱和亲吻，而那结婚前的三个字，就更是不切实际的幻想了。
我们之间，什么都可以不提了，唯独教养孩子，是我的底线。
有人说过，父母对孩子的操心，不管你早操心还是晚操心，其实是一样多的，假如早年对他操心多了，那么往后操心就少了；相反，假如早年对他操心少了，那么往后操心就多了。
我只想一家人平平安安，健健康康，即使有苦有甜，也是先苦后甜，仅此而已。
然而，最最根本的是，我无法改变别人，我只能改变我自己。所以，此刻，我无怨无悔无恨。
你的合法妻子：畅女士
2022-04-18不眠的凌晨
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