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9月3日上午6点32分，我打开窗帘，阳光洒落满屋。
这是我接受治疗的第45天，虽然药物对我的疗效微乎其微，但我坚持服用，因为现在，我是真心想康复的。
他下葬的那天，我没有去看他，他的伯父和其他亲人在，我知道他一定想我单独去看他，和他说说话，跟他说，他留给我的日记，我都看了。
在日记里，他说，其实那并不算是日记，因为日记是保密的，可这些都是专门写出来让人看的。
云落帆在离开之后的日记：
我不知道我们是什么时候知道彼此的存在的，也许我先于你，又或许你先于我，但这些都不重要。
早在没来这家公司之前，我就知道自己命不久矣，我也曾质问过，也曾怀疑过，但这些都无济于事，想要释然并非易事，或许是颇有些经验，我从小就善于安慰自己。
过早地看清这个世界，是我的不幸，亦是幸事。
我能够明白所有人的选择和取舍，都是有道理可言的，无论是自私还是愚钝，都不过是人性的作祟罢了。
直到我遇见你，看你像一只迷途的羊羔一般横冲直撞地来到我的世界，假装什么都知晓，实际上，又什么都不知晓，懵懵懂懂又倔强任性。
你看看，老天爷就是这么喜欢玩弄我们这些人。
我是什么都看得太清，你呢，什么也看不清。
我承认，一开始接近你，只是觉得好奇和新鲜，你的反应我从未见过，我也根本猜不透你在想些什么，可又并非无迹可寻，和其他精神疾病患者不一样，他们不是太过愚钝，就是太过精明，只有你，算是可爱的。
一开始我看着你，就像是一个喜欢猫的人看着猫，一个喜欢狗的人看着狗一样，我说的是实话，我没法为了逗你开心就说些甜言蜜语，我的内心已经不容许我欺骗你了。
但后来，我终要为自己鲁莽的行为付出代价，我开始盼着见到你，不是去宠物店赏玩猫狗的那种期盼，是内心的冲动。
我记得你同我说过的每一句话，记得你没有道理却异常可爱的每一个反应。
你总是对各种莫名的细节过分在意，却忽略一眼便能看穿的事实；你总是对自己的缜密洋洋得意，却又小心保存着这份小巧的自得，觉得那是什么大罪；你总是宣称自己是个无情无义、冷心冷血的人，内心却藏着极大的悲悯和善意……
我突然开始后悔，后悔介入你的生活，我知道我对你一分的善意，你必定想拿十分来报偿我，可我即便想也已无法受用这份报偿。
那时候，你揭穿了我的谎言，我倒是松了一口气，我可以远远地看着你，而你也不用因为我的离开而伤心，我知道你会伤心的。就算我真的只是把你当做观察对象，你也狠不下心来对我不屑一顾。
可我现在要告诉你一件事，你一定要听好，你从来不是孤身一人，至少在我知道你的时候，你就已经不再孤单，因为我一直与你同在，不是你伪装成的那个外在的你，而是真实的你，你什么也没有做错，为了我，就当是为了我，一定要抽出时间来做自己好吗？
我知道，活在这个世界上是多么不易，其实别人也一样，他们在精神上没有疾病，但也一定有短缺的地方，不要觉得自己不如别人，那不是你的错。
说来也是好笑，我们相遇的时候，我对你抱有的愧疚不会比你对我的少，我们都觉得自己在道德上是弱势的那一方。我们在对方身上施加相同的罪恶，以至于能够感同身受，原谅对方，彼此成为对方的施害者和受害者是一件多么无厘头的事情，偏偏在我们这两个被世界抛弃的人身上发生了。
最后，我没什么想说的了，我只愿你，不要时时想起我，最好能够忘了我。
云落帆留下了这些话，其实我们都明白，虽然我什么也看不透，但我了解他，比了解自己还要彻底。
此后，我常常去海边，在克服了独自乘车的畏惧之后。
我不知道那时云落帆是怎样望向我的，但如今我一直在望向他，在海水和蓝天交汇的地方，我成了我自己，带着他的那一份。
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