最近在看论语，里面说到如果一个人交友过于急切的话，对方就容易疏远。古人说的话到现在也并不过时，在生活中，我们想要扩大自己的交友圈，想要从一个又一个的朋友身上获得情感上的满足，想要交上三两个知己，分享自己快乐，寻找自己在困难时可以得到帮助的对象。
于是我们逮到机会，一遇上那些刚交谈不久，就将对方视为知音，甚至开展求偶式的友情发展模式，热切去关注了解对方，频繁与对方接触，生怕对方不当自己是朋友，也生怕自己会失去如此难觅的知音。
什么是知音？知音是真的可以理解自己内心世界的朋友。高山流水那般的知音是真的难遇，可是就算是那般高尚的友情也并不是患得患失的呀。
中国人讲究“君子之交淡如水”,而公交车后挂的“保持距离,以策安全。”也颇有道理。试想朋友间,整天孟不离焦、焦不离孟,必会起摩擦而伤害友情。真正的朋友,并不是整天粘在一起的,而是我们有事时会挺身而出的，有求时助你一臂之力，有忧时接收你吐的苦水，有福时拉你一起享受。整天黏在一起，虽说让人更容易体会有朋友的便利，却让我们也更便利地接触争端。
大学生宿舍问题频频出现，问题多多还不是因为朝夕相处，对对方的各种生活习性，言行举止太了解了，而自己又无法忍受么？谁都想有个和睦相处的宿舍，也不是谁都是一开始就和舍友吵闹，一开始也许还是很和和睦睦相处的，说形影不离也不为过，那时候还为自己找到了知己而偷偷笑了好久好久。
都说距离产生美，这句话说得是真的有道理。每个人都有自己的性格与习性，我们说“和而不同”，说“海纳百川有容乃大”，说“达则兼济天下”，说“大同”，除了要独善其身外，我觉得还得加“适度疏远”这个前提。
人的忍耐是有限度的，在面对与自己的人生态度，生活习性总是有相差的时候，过分的亲近会使得原来价值观相近的两人渐渐疏远。更何况是在认识不久的朋友面前，我们连他们的价值观世界观人生观尚且不清楚，就急着与之深交，更不容易学会慢慢接纳对方的缺点，更容易失去对方。
电影小时代里面的友情很让我们向往，可是她们也在某一次的吵架中暴露出自己内心对对方的各种不满，小毛病大家都有，可并不是大家都想天天为了你的小毛病而忧伤。
要交个朋友不容易,但如果不小心维护,朋友可能会离我们而去。适当的距离让我们维持友情省下了不少力气，让我们不为对方的各种小瑕疵而吵闹，也让互相之间的小矛盾更少，做到：你的小缺点我无需多言，我的缺点你也管不着。
哲学里说“量变促成质变”，各种小矛盾积累多了，情感自然也就变了。与其费力在朝夕相处的距离中维持友情，不若在距离的两端轻松发展。
朋友，细水长流，我们也慢慢来好吗？
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