我瞥见手机屏幕一亮，是台风预警的信息。这两天的城市被压在厚重的云层下，加上间歇的雨水，因为之前一段时间连续情绪的低迷，这种天气更让我感觉有点喘不过气来。
从小城市辞职到这里已经一年多，我却感觉是被进行了一场洗礼。
回头想想，从前的工作安稳自如，时间最让我恐惧的地方只是无处挥霍，公司里不谈kpi，职位固定，竞争微弱。我有大把的时间扔在游戏里，那里才有我的喜怒哀乐，我驰骋沙场，执着输赢。
但是后来，我有很长一段时候在床上醒来，睁开眼，有一瞬觉得自己不知身在何处，强烈的不真实感将我一层层地包裹。
然后开始苦恼，多巴胺过度使用后的苦恼，失落感最终带来了自我批判和思考。我以前沾沾自喜向人称道的退休人员的生活，就在这一刻变得非常耻辱，尤其是毕业后的那些同学聚会。我能在他们或抱怨或玩笑的的聊天中，感受到他们生活的波澜起伏，就连他们透露出来的大城市的各种压力，我内心也会有莫名的新鲜感。当然最吸引的还是他们口中的薪资，比起刚毕业的时候已经翻了几番，我却没有半分变化。
我的脸上坚持没有透露半分的失望，假装云淡风轻，一笔带过，内心的天平却早已打翻，懊恼得气喘吁吁。
但是依然没有改变的动力，人在安稳的环境久了，就会开始依赖惯性，惯性是一瓶安眠药，以此来避免面对漫漫的孤寂长夜。我们一个梦接一个梦地做，一次又一次短暂醒来，惊得满身是汗，赶紧继续投入下一个虚无中，以保证内心虚假的安全感。
旁观者清，她终于对我矛盾的状态看不下去了，对我大发雷霆。那年是我与她一起第六个年头，我依然身无一物，依然想法天真幼稚，依然浑浑噩噩，除了感情，无其它可以给予。庆幸她最看重的是后者，虽然恨我的不争，偶尔情绪崩溃，但和我仍恩爱如初。
从我发现自我责任感丢失及碌碌无为很长一段时间开始，我总会不定时地产生愧疚感，我无法给予并无法满足。
终于有一天我办了离职。
每个人心里都会有一团火。我一个学生时期的好友对我说。那时我们在小城的傍晚的江边，看着一个个悠闲散步路人。本以为一直就这样过下去了，未过而立便已是养老状态，本以为心里的火早已在毕业告别后的回家巴士上被浇灭，本以为我就这样抱着所谓退隐的心态慢慢地真正的老去。
但是，自己的青春还是不能够这样被辜负的吧？
拼尽所能地经历，用尽力气地追逐，然后看见心里的火苗烧尽了一片荒芜，荒芜里竟也开始生根发芽，渐渐郁郁葱葱。再回过头来，看到自己一路的成长和回忆，也是足够温暖的吧？
离开小城的最后一刻，我想。
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