一 真香定律
人们成长过程中接触到许多知识，各方面的，各种碎片。加上从家庭习得一些根深蒂固的观念和习惯，很容易将各知识碎片认知成一个个观点，也可能局限于各碎块，形成局限固定性思维。难以突破或不愿突破。像一个个小水塘。
当以成长性思维不断学习，新旧观念、习惯的碰撞，碎片扩大了，开始两三个连起，后更多。像江河，连接起来，流动无形。高人如大海，广阔浩瀚。这时也许会感悟：原来以为对的不一定对，错的也许另有原因，只是不知晓而已。
这时明白带来的顿悟感，成长带来的满足感，让你从内心接受颠覆以前、突破自我，发出一句：“真香”。
二 减压谈话
减压谈话是沟通一方希望通过谈话，情绪能得到认同，甚至被“同情遭遇”，让情绪不憋在心里通过倾诉得到释放，压力减少，这是谈话的目的和作用。
现实中，无论孩子或配偶自认遭受委屈或有情绪找家人倾诉，这时最重要的是认同倾诉者并共情，倾诉者没有主动寻求解决方案时做好倾听、肢体语言上多理解安慰比如抱抱等就可以了。减压谈话效果明显，倾诉者较快释然。
实际上，较多倾听者会勇跃分析事情，给予指导甚至说教，分析事件倾诉者不占理地方，站在另一方立场阐述事件的合理性等等，以为讲明白道理倾诉者就豁然开朗，转气为和了。但往往倾诉者愈听愈气，有时还迁怒于听者，生气从外部扩大到家庭内部，一人气变为二人转气，得不偿失。提醒：特别男士，理性成份多，喜欢分析及讲道理。家不是讲理的地方，是讲情的地方。
三 婆媳难处，关健点在男人。
当婆媳有矛盾时，男人要站在老婆一边，因为这才是你的小家，这才是你最该负责的女人。一个家只能有一个女主人，有且只能是老婆。妈妈是另一个家(原生家庭)的唯一女主人，对那个家负责。 当有矛盾时：男人在妈妈面前可以表明肯定二点：
（1） 自己完全可以处理好跟老婆关系，
（2） 老婆对我很好，可说报好不报差。 这样给妈妈感觉是，媳妇对儿子很好，儿子不需要我帮忙插手能搞好。老人也就放心在自己该负责的家过自己日子去了。
不好的现象是，老公老婆会在老人面前投诉另一半的不好，似讨理解和同情。熟不知会让老人感受到：“原来我儿子过得这么惨”，随起同仇敌忾之意，插手儿子小家帮儿子处境好过些。这是大忌，不过是自讨苦吃！
四 自我负责
父母不相信孩子表面上是不相信孩子可以做到，其实大多深层次是父母不相信自己，不相信自己能坦然面对自己内在的焦虑，积压的情绪，恐惧的心理。潜意识找个借口和理由有个情绪出口而已，找到了弱小且不易觉察的孩子身上，很易隐藏且不易挖出。
比如：父母说“孩子考95分就好了，我就不紧张了？”真的吗?设想下，孩子考到95分你也许想孩子考到100分且次次保持住，或下意识找另外一个点来焦虑来紧张担心，舒缓你内在的不舒服情绪，转释为“是别人不好让你这样”。找不完美太容易了，可说无穷无尽。
好的方式是自我觉察自我情绪，自己负责不迁移。同时不要试图去控制情绪和抵御情绪，因为这是徒劳的；情绪是生命的一种语言，当你读懂情绪时，你才真正能够接纳情绪并感恩情绪；唯有此才能摆脱情绪的困扰和痛苦，让人生充满快乐和幸福； 唯有此才是与情绪相处的正确之道。
五 “幸运者偏差”
重庆公交车事件发生了，悲痛十五条生命就这样消失了的同时，对大家有什么警示呢? 一般人有时会认为自己不是一般人，很不幸的事不会发生在自己身上，怀侥幸心理。殊不知，国内每天约有2万人失去生命。都是前一刻活生生的人，为什么就不能发生在周围?
“幸运者偏差”是一种心理现象，也是“侥幸”心理作崇。 提醒人们：按正确方式做事，遵守规则，避免过激，见义勇为，该管要管，大概率的事让人们少冒风险，酿成大错。包括教育孩子，有些孩子无论父母如何，孩子爱学习，成绩好，孝顺，但这些小概率事件的幸运不一定会降临到自己头上，还是按大概率好好学习好好教育孩子，家长学习，孩子升值。
六 表相不等于真相
有的家长说：“控制不住时对孩子发大火，事后也挺后悔，但看到孩子有时好像无所谓，很快恢复常态，都有些怀疑是否对孩子造成伤害?”觉的自己孩子皮，发脾气没所谓，对孩子没有伤害。
其实真相是：当有的孩子不知如何面对家长的坏情绪和自己可怕的感受时，恐惧紧张到一定程度，孩子的身心会进行自我保护，把这些不知&不会处理的情绪压进潜意识里去了，表面上孩子没事了，暂时安全了，但这些进入到孩子潜意识的情绪会积压累积在心底，长大了也会不时被触发跳出去，特别孩子长大成家面对爱人和孩子，影响深远。
所以，控制自己，不对孩子发过火脾气和发泄自身情绪，不要让这些进入孩子意识深处纠缠孩子一生，让孩子身心更健康成长。
七 忽视型家长
有一种家长是“忽视型”，忽视孩子的感受、情绪、痛苦……比如：孩子玩具摔坏了大哭，这类家长可能会说：“叫你不要带出来玩，你非带；或你自己不小心摔的，哭什么哭?或多大了，还哭，羞不羞?”等。
孩子长大后可能也会忽视别人的感受，比如：打人不知轻重，还会说“这有什么，一点都不痛，矫情等”。或不懂也不会同理心别人，安慰人，反而更多不理解和冷漠嘲讽。
这只是一种可能性，概率的事还是可能避免更好!
八 叛逆不是孩子的错
叛逆的孩子有个共同点：几乎都认为家长不理解自己。 父母都是很爱孩子的，但有不少父母没有真正懂孩子，更多是不理解孩子，包括孩子的感受、情绪和行为。口头禅经常是“我对你这么好，你怎么还不领情呢？怎么还会这样呢？”觉的孩子不可思议，同时自己大受委屈。
而叛逆的孩子认为父母不理解自己，不尊重和给自主空间，必需通过叛逆来争取自己想要的，否则是不可能得到的。如果父母尊重、相信、欣赏、接纳、包容孩子，孩子是可以不用叛逆来争取自我权利，没有所谓的青春叛逆期！
理解孩子，建立良好亲子关系，读懂自己孩子的性格特征，感受孩子的感受；心理上多倾听，行为上多听少说，良好的倾听是理解的基础。
九 和解
有的时候，家长因孩子行为发脾气，本来孩子行为只是个导火索，但家长训着训着训醒了家长自己的内在小孩，情绪如块堤之水，势不可挡地扑面而来，无意或有意打骂孩子，伤害了孩子……
固然孩子有犯错行为，但也只是表相，深层是家长自我内在积压的情绪管理不好，迁怒情绪四面楚歌，孩子成了出气口……
事情过后良久，家长看孩子还是很依赖父母，也不再提这次的坏影响，可能也没啥大反应；殊不知孩子是不敢不想提，或压到潜意识里，影响甚远，可能纠缠一生。
家长要尽可能在孩子小时就消除影响，合适时真诚地道歉，鼓励孩子说出他认识家长不好的事，并耐心倾听孩子的诉说和批评。过程中往往会有意外收获，你以为孩子忘了或以为没伤害没印象的都可能出来了。主动与孩子小时就和解，事后即和解，尽可能降低对孩子长大的负面影响。
十 观点&事实
人们在相处时，针对负面的行为有情绪时，我们表达的是事实还是观点?事实是客观不带评判，观点是主观带个人色彩。特别针对亲子教育。我们来看下场景：
1 ： 孩子玩完玩具没收拾家里脏乱差，家长说：“你这孩子就不爱干净，真不懂事”
2 ： “宝贝，我看到玩具扔了一地，很乱，你收拾下自己玩具归位，免得踩坏了”
1 是观点，2 是事实，哪种方式沟通双方心情都会更好? 更有效果?
观点带有个人主观认为和习惯模式，容易带有评判和臆断，否定行为同时顺带批判人格，对方会感受到不服、侮辱等，且不易反馈回应，比如孩子该如何回应“不爱干静、不懂事、不听话”?承认或争辩都没有标准，易造成对抗，关系紧张，特别亲子关系。而事实是客观存在，只是陈述，不带色彩，对方容易接受并容易反馈，易达成一致。
负向时关注点在事实而非观点，双方焦点在解决问题而非情绪发泄，有效沟通，事半功倍!
网友评论