无眠

无眠已是许久，多久，久到意识模糊，连同那些彻夜的痛感和愿望成真的美梦，还有那醒来空空的怅然。如今倒是麻木，记得有一句什么来着，我今病魂颠倒，唯梦闲人不梦君，倒是贴切。太久了就会习惯，就好比习惯了长夜，习惯了惊醒，习惯了这独独于漫漫长夜，至静，而毫无波澜。

孤独

如果徒步在凛然月色，恍然间眼里滚来一个长影，既不奔跑也不肆意欣赏这夜幕阑珊，就这么漫无目的的走着，偶然一个抬头，那一定是初月或者满月的时候，驻足呆滞数秒，而后复然。他们说这是孤独，唯有他说不是，那一刻他就很孤独。

做工

微信时不时闪过一些消息，大哥这份设计可不可以做；大哥这份设计你报个价；大哥几号单几时出；这消息的频率赶上了热恋期的我和她。没有烦躁，没有抗拒，只觉得兴奋，忙碌不会让人开心，只不过为的是那一声金属撞击的脆响，充满了铜臭却显得悦耳。

痛苦

没多大痛苦了，好像。但凡最痛的一定发生在第一次，撕心裂肺到泪雨嫣然。只是偶尔想起时，思绪停滞，或坐或躺，一支烟一口茶，而后起身前行。所以才会平静，因为烈日灼心已经被给过了，自我保护机制决不允许第二次创伤，也可以是那句麻木。

执着

执着这个词已经离的好远，以至于提笔之时忘了执这个字怎么写，那些年轻人爱干的东西老了不会干。有幸调侃一句，无论所谓的想的多显得自己那么悲观和郁郁，但是在那个时候，第二肋骨和第五肋骨下藏着的是一颗充满活力的心，那才是那时真正的自己，而今蒙尘。

人性

人类的悲欢并不能相通，渴求理解和相知显着妄涅。如果有幸见识过真正的无耻，道德和正能量不过浮于浅表、自我装饰的托辞，理解烟尘便是理解那些毫无光泽的阴暗角落，直至有一天自己也藏着这里，茹毛饮血，依旧爱着那本《乌合之众》。

死亡

这一年多里有想过死亡，当脚尖怼上十八楼的落地窗，楼下空无一人，只有缓缓长流的护城河、随风狂舞的杨柳枝以及夹杂着雪花的冬雨，伫立于寒风之中一夜，在未尽之事和一了百了中反复抉择，直到天明时的第一束光刺破穹窿，方觉需缓行，那晚只对一个人说了些无关痛痒的话以及新年快乐，那是离go die最近的一次，只需要一个抬脚。

抑郁

以往多以为一些烂人和烂事扰动情绪，堪堪忍受方则罢了，只需要数天调整就可以恢复平静。直到失眠、失去动力、莫名暴躁方才明白事态严重性，开始自救。酒精解决不了问题，最终解决问题的是被需要以及天真烂漫的微笑，以及所谓自诩强大的心脏。

自救

自我斗争良久，我想真正有过抑郁经历的人才会懂，如蚁虫噬咬全身般痛苦，最难时门反锁，任意处席地而坐，关机借酒精麻痹自己。第二天醒来，看到满地都是那些不堪的影子，深恶痛绝，在藐视中重新做成人的样子，如此反复。心灵在呼救，不，你不可以这样，不可屈服。

习惯

怎样才算习惯？大概是一个人去菜市场买菜，煮完饭努力回想自己从哪条路归来，直到无甚胃口，亦不觉得饿，依旧感觉一个人挺好。不期待谁的消息，也不会主动去发消息，除了工作，除非有一刻觉得那人很重要，不过这种重要时隐时现。夏季将来的黑丝和大长腿入不了法眼，也无甚发情期，脑子里旋转的是电脑里密密麻麻的数字，很充实。