魔幻的一年

        2020年总结，自有写年总结这个习惯以来，“总结报告”一般都是在元旦跨年那天晚上写完的，总结写完后，会写一些新年的计划。我想这就是我最大的跨年仪式了吧。2020年是魔幻的一年，以至于元旦那天我不知道该如何下笔，如何进行客观总结，如何计划下一年，耽搁了几天还是决定拿起笔试着写写。

      直面今年的点点滴滴，直面自己，不粉饰自己、不为自己找借口，不粉饰他人，不为他人找借口。赤裸裸的真诚需要勇气。2020年终，没有飘飘扬扬的大雪，阳光漫天飞，窗外的树和风都祥和一片，病毒出现在地球的边边角角，放在以前，外面的“盛况”是我无法想象的，平凡的、不平凡的人和事串起了2020年。

        在极端情况下，痛苦、喜乐、感动，人类的情绪和光辉被无限放大，碰撞出更动人的生命力。在疫情突发的这一年，给了人类一个警醒，生命和健康的重要性再一次被唤醒和强调，有些东西很重要，但处在温水里，久而久之大家忘了它很重要。也许有的人会重新思考，重新定位。在这一点上也许是具有积极意义的。

        回忆我在家隔离的这几个月中，一种无意义、无力感向我袭来，虽然我一直以来认为文明终将走向终结，人生是无意义的，但真的当她来到我面前，我思考她、琢磨她、想触摸到她，她太庞大了，以至于仅仅她投下来的影子就把我笼罩的无处可逃。窗外空无一人，我在自己的房间一步步走，快步走来走去，我无法平静地坐下来，平静让我难以忍受，我知道这一切都要自我消化。没有谁能帮助我、理解我，事实上这时候我不需要任何人理解，最需要的是自己理解了自己。消耗情绪，消耗体力，如果痛苦中真的有神明，我想我可以看到的。

        不久后的某一天，我一个人回到我小时候长大的老家，坐在房间的床上，太阳很好，我看着窗外，似乎一下回到了小时候，时间被清零，心里突然一下找到了平衡点，把我的想法、困惑、难过都揉在一起，也许这是一次自由的重建，需要重建一年、两年、还是更久呢？但这是一个好的开始。原谅自己需要一个漫长的时间，原谅自己的过失，自己的平庸，原谅辗转反侧的夜晚，原谅如果再来一次的想法，接受各种可能性，不标签自己，不标签他人，不去证明自己是什么样的，鲜活热情的去生活，说给自己听，说给你听。这段旅程会不断失去，不断获得，道理浅显直白，只是坦然接受，心里不知道走了多少路。

          在浮躁的时候，一直想说话，话说完心里又一片空洞、混乱。平静的时候只想慢慢做事，什么也不想说，就像我在好好看书的时候，只顾着看书去了，不看书的时间段就想跟人说我看了什么书。

        今年最大的遗憾是，工作和感情占据我太多时间，某些部分在消耗我的精力，让我没有余力拿出更多时间去看书写作，让自己思维懒惰了大半年，思维懒惰只会堆积更多问题，比如让人焦虑，焦虑年龄在增长，经济和精神世界有没有在正向匹配。我问自己，这个正向匹配重要吗？至少对于此刻的我来说是重要的，青春的美味佳肴，美味佳肴俗不可耐，还剩底盘，底盘没了，多无趣。

        关于今年的收获，工作上，技能、管理、沟通有了明显的提升，也许因为本来底子薄弱，所以提升一些会显得格外明显，自我价值的肯定是自信的源头，是一种鲜活的正能量，它能抵御一些东西。还有一个收获就是学会了游泳，我是一个经常做梦的人，梦里出现频率最高的就是住在水下，住在星空里，所以我对水和星空有一种迷恋般的向往，北京零下二十度，我还在游泳，不在于这一天，在于坚持，因为我很少能对一件事持续这么久的热情，算是一个突破。今年啊，下过水，摸了星空，很满足。

        我当时又想起陈桉对周周说的话。“周周，我也曾经为了某些外在的原因而活着。但是你看，海的另一边没有尽头，这边的太阳落下去，某个地方却正在经历喷薄的日出。你的妈妈永远不会知道你来了普吉岛，也不知道热带鱼从你身边游过，可是那些快乐是你自己的，不需要用来向任何人证明。日子一天天地过，你总是选择可以走的更远，过得更快乐更精彩，不为任何人。”人要感受快乐，不能总整一些痛苦的事，神明要追求，但要适当，我这样告诉自己。

        对于朋友，老朋友有些还在，个别朋友因为大家对生活有了新的认识见解，走上了新的旅程，对此也不必感到遗憾，过去的快乐也是快乐。新朋友也认识了一些。接触不同类型的人，不同的思维方式、生活方式、生活态度，给了我不同维度的思考，这些都是很好的。

        这一年我对“永远”的执念放开了，整个人豁然了不少，不再强求朋友一辈子、爱人一辈子、拥有的永远拥有，当然也强求不来。中途走散，半路下车，走过的路，我承认它的存在，承认它的美好，不因为结果而否定一切。

          在感情上、自我意识上，我认为自己是一个觉醒得非常晚的人，好在周围的人给了我一个健康的、可以慢慢成长的“温室”。因为自我意识觉醒比较晚，所以我后来就成了对什么事都想很多的人，更加敏感，想明白的事还好，想不明白就会很费神，一件事情一分为二，能找到最大的方向已经是很不容易。但后来好在我知道想不明白的事，要给自己时间，给事情时间，让真理慢慢浮出水面。

        最后对于恋爱感情，我的思考是，在我不急于追求结果的情况下，给自己一点时间，给时间一点时间，让我有一个清晰的认知。我赤裸裸的承认这段感情带给了我一些负能量，因为对方本身是负能量的，生活其他方面的正能量在中和这股负面能量。我去接受化解，并且想办法为他化解，尽管我知道，为别人这件事的力量是薄弱的，个人能量有限，我只能尽力去做一些事。

        在我认识他到现在，是他最好的时光，也是我最好的时光，我认为这段感情它不够完美，不够美好。至少不匹配这段时光，这是一个遗憾。我以前经常说对以往的任何决定不感到遗憾，说这句话，是因为再给我一次机会，我还是会做同样的选择。

      就像我小时候在文具店挑了一支喜欢的笔，下午拿回家没一会就找不到了，后来我又去了那家文具店，我已经不记得当时买的签字笔的样式了，于是又重新挑了一支笔回家。几个月后，我在一本看过的书里面找到了那只丢失掉的笔，正夹在书的中间，和我后来买的那支笔一模一样。

      那时我在想，一个人形成的观念，审美是否让她一直在做同样的选择，我不能说完全是的，但大概率确实难以跳出在固有观念指领下的选择。但好在人是会吸取教训的，会改变进步的，吸收好与不好，我们才能判断出什么对于我本人是好的，那些是不好。

      我们在未来选择中会知道，“哦，这个对我来说是有积极意义的，不是浪费生命的”。一个思维体系就会慢慢形成，在形成后要提醒自己，思维体系是可以被打破的，不然又会陷入固化。

      曾经我有一个“不正确”的观点，如果我的恋爱对象做了某件事让我生气难受，挑起我的情绪起伏，我会想，“诶，我会难过，是因为我在乎他，如果我这么在乎，那我就是最爱他”。但我很快意识到其实不是，我会难受仅仅因为这件事对于我来说是不合理的，违背了我的观念。

      比如说女生就该要做什么，男生就该要做什么这种话，这种被被标签化的东西，我会产生生气排斥的情绪。世界上很多东西被荒谬定义，我们要警醒，留有清醒的思考能力。

      我在想，爱是什么样的呢？不知道，我想我无法回答这个问题，也许以后会有答案，也许永远没有。[/cp]