昨晚回家的路途中，心情相当的浑浊。我总也不可能一直在日记中欺骗自己说，我过得很好啊。我的每一篇日记，充满了对未来的期待，每一篇日记都是努力啊，向上吧，其实，不就是因为缺乏这些才会一直这样鼓励自己吗？所以说，我本身就缺乏快乐，缺乏努力，缺乏对生活的激情！
实际上，现在的我，是死气沉沉的，而且一日不如一日。我被时间和现实裹挟，待在这个地方，待在这个小小的公司，却毫无羞耻的期待着会有一个多么好的未来。
我总是在朋友圈里面欺骗着我身边的人，每次发的心情都是我很好，我很快乐，我的每一天很有色彩，但是实际上，这些都是生活在社会上的伪装。最不可饶恕的是，我竟然也会在日记中欺骗我自己。日记这种东西，好像避免不了一个命运，那就是当我们起了无法排解的心情的时候，才会写日记。所以，这日记中充满了苦苦挣扎的欲念，在日记的末尾，又免不了自我安慰和鼓励，说起来虽然是积极的，蓬勃的，向上的。但是若这些鼓励不能变作行动的现实，带来的会是紧接着更大的绝望啊，绝望于什么呢？绝望于自己已经鼓励过自己，但是依旧什么也做不好啊。
像我这样的女孩，像我现在的生活，或许好好审视一下就会发现，是一团糟的。表面上看起来整齐不整洁的小小的房间，不起眼的书柜和早已经开裂并且失色的墙壁，永远也打扫不干净的地面，已经斑驳的房顶，还有永远昏昏暗暗的灯光，永远也抽不出时间来装扮的房间……这就是我的生活啊。
我总说，我的未来要怎样怎样，我的眼睛像放光一般的着眼于那捉摸不透的未来。可是，在昨晚回家的路途中，我终于还是明白了，我可能就是会平凡一辈子的！假若，我一无所成，那我现在的青春年华，就真的不值得我珍惜了吗？我的眼睛从来没有看到过现在，从来没有好好爱过此时此刻的自己！
我总觉得未来的自己，在那之后富贵的，伫立在花田中的自己才是美丽的，这样的生活才是美丽的，我总觉得未来的自己，拥有美丽的城堡的自己，我倚着那窗台的时候，那才是美好的我自己，我总觉得未来的自己，当我的爱的男人从我身后温柔的抱紧我的时候，那个时候的自己才是幸福的自己，我总觉得未来的自己，看透了一切，不再对任何人抱有意见不再为任何事情感受到无法理解的自己才是最幸福的自己，我总觉得未来的自己……
我彻头彻尾的错了！
那时候，有人说我是在做梦呢！我心里还不服气，倔强的认为，这样的未来不是做梦啊，是我的梦想啊。可是，这就是做梦啊，我现在终于明白了啊！
在一天的24小时里，我有24小时都活在对未来的幻想中，然后挣扎在这拮据的现实生活中。我这个女孩不坏，也有梦想，但是我最根本性的错误就是无视当下。我无视父母之爱，朋友之护，工作之劳，自己之美……
我厌恶现在的生活，打心底里面厌恶。我应该深刻的对这种厌恶说一声抱歉！我要对父母和身边的人们说一声抱歉！我轻视你们，忽视你们，自认为年轻的自己可以俯视你们，对不起！我要对我正在做着的这份工作说一声抱歉！每一天，我都觉得我在为了生存而工作，没有丝毫的乐趣，我该说声抱歉，因为有了你，我才足以在这个城市拥有一席之地，我才足以用我所有的所得实现自己的各种愿望，我不该厌弃你。我最道歉的，是自己！每一天明明很辛苦了，从来没有感谢过自己，总是过多的自责，觉得自己做的还不够好不够多，总是对自己如此严苛。作为25岁的女孩子，这么美丽的芳华啊，每一天那不太美丽的脸庞露出的微笑是多么可爱而宝贵哟！即使今天我没有做一个100%的自己，又怎么样呢？不完美的人生，不完美的时间，不完美的效率，才是最应该承认和接纳的真实的现实啊。人们的幸福，不就是在接纳现实中拥有的吗？为什么我却背道而驰呢？
不管是晾在破烂的露天窗台外面廉价的衣服，还是房间内会轰轰作响的空调，亦或者是那挂在狭窄墙壁间勉强可以容纳全身的小镜子，还是现在正在这里打着字的那个贫穷的我，这些不都是我生活的见证吗？这些不就是我幸福生活的来源吗？
拥有什么才算拥有吗？拥有了什么又才算达到了真正的幸福呢？我觉得拥有了体察幸福的能力的人才算是真正的幸福，而不是拥有了任何其他物质的人啊。我可以比世界首富幸福，他能买到任何东西，但是他永远填补不了欲壑之心。
所以，我说我的生活有着本质性的错误！从我出来挣钱，从我有梦想开始，我就有了本质性的错误。未来终究是未知的，当下才是我可以紧紧抓住的。真正悲惨的人从来不是那些没有金钱的人，而是那些眼睛看不到自己已经拥有的一切的人啊。
我不可以失去妈妈，不可以失去爸爸，不可以失去那些真挚的朋友们，更不可以失去自己对这个世界的感知……而我，现在紧紧地抓着这些呢，我已足够富有啊！
我看了看那昏暗的灯光，斑驳的墙壁，不太干净的地面，还有没有任何颜色的房间，此刻，他们是多么可爱啊！我为拥有现在的一切，而倍感骄傲！
一个人真的未来是否能够幸福，不就是藏在现在每一时每一刻，每一分每一秒他对于生活的感受上吗？
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