我不是一个很好的记录者。可是那些被我记录下来的东西，再次翻看时，过往的情节会清晰的浮现在脑海。我感慨、谁让它们真实的存在过呢。
此时的我像极了一个拾荒者，背对着过路人，狼狈的捡起散落一地的记忆。一张一张不看内容，只看外型，我都清楚里面的暧昧。人是感情动物，爱或者不爱，想念亦或断念，嘴上在否认，心却很诚实。我想要换另一种方式继续爱你，默默想念你。于是，我能做的就是鼓起勇气，将这么久一直不敢触碰的秘密放在最惹眼的角落里，将凌乱的记忆碎片慢慢拼成一个故事。
我翻看着日历，那天晚上，是我们故事开始的前言。可爱的你在几个同学的怂恿下发信息告诉我我的发型很糟糕、你很不能看。我不怀好气的斜着眼睛看你，认为你和我一个走道的距离却还浪费一毛钱来批判我的发型，也太兴师动众了吧。虽是这样想，我还是回复了你信息。内容是什么我忘了，但我清楚的记得在我回复完你信息以后，我偷偷拿着镜子蹲下来验证你讲我发型糟糕这一说法是否正确，然后趴在课桌上仰着脸冲你喊，什么眼神啊。你扭头看了我一眼，坏坏的笑着露着不屑，眼神又回到手机屏幕上。讲真的，我喜欢你那种表情。和我第一次遇见你时的表情一模一样，窗外淅沥沥的下着小雨，你背着书包径直走向教室最后的座位。我有些诧异，扶了扶眼镜问你是不是走错教室了。你笑了一下，告诉我你是新生。我看着你的模样，不禁的嗤了一声。简讯一条一条的接收回复。终于，你的目标话题走上正轨。做我的女朋友好吗。这几个字出现在我的手机里，我心里乐开了花儿，这是我期待的。我抬起头目光移向你，眼神的对视。瞬间一种火烫的感觉从脖颈蔓延到脸颊，低着头，佯装看着课本，却无论如何也忍不住心尖的跳跃，偷偷地笑着。是的，在那一刻，我觉得自己是最幸福的，两个互相喜欢的人在一起了。因为青涩，我也错误的以为那就是永远，你永远都不会走开。
我喜欢写些小片段，美好的东西会走，需要经常用笔记录下来。再回首，会得到那么一点安慰。我们交往的第二天，午休时间你一如往常的坐在我旁边的位置。还记得吗 我为你削苹果，设计了一个心型。你竖着大拇指，把红红的心一口咬到嘴里。我说我把整颗心都给你了。我们都笑了。现在回想起这样的情节都觉得温馨也有些感慨。我不会说肉麻的话语不会撒娇不会任性，可是当爱情来到的时候，会用行动证明我有多爱一个人。我把我写的小文字都拿给你看，全部的内容都是关于你的。你把暖心递给我时的表情与话语、你偷懒不上早自习发信息要我给你买早餐、我们吵架后你在我空间发表我脑袋有泡一类的文字。还有很多，你一边看一边宠溺的对我笑。你是我心里最大的秘密，字里行间里都流露着对你万分的喜欢。你说：“这是因为我回家的时候吧 我把暖心给你 嘿嘿 你还舍不得我呢。”你说：“哦~这个啊你也知道 我一体育生 很辛苦的呀。”你拉着我的手，说了很多很多。你脸上可爱的笑容，我依旧可以清晰的想起。被你握过的手，却不再能感受到你的温度了。
还记得我们没有在一起的时候，多么快乐。外班的一个同学送糖给我，我兴冲冲的跑去接。回来时，你却坐在课桌上堵着不让我进，质问我哪个眼睛有毛病的男生给的，然后糖的多半都是你消灭的。你还说你也能给我买。你看见我嘴角有残留的东西时，会带着鄙视的眼光嘴里在骂我两句，然后帮我轻轻的擦掉。在我受到欺负时，你会说我傻说我笨，然后站起身为我撑腰。快情人节了，你从空间里看到有人发表敢不敢对你通讯录里的第七个人说我爱你，却意外的发现我的通讯录里第七个人就是你 ，你大声的挑衅的问我敢不敢，表情很诙谐，我很喜欢。
还记得你在美好的小本子上写下的两段文字吗。你说：“在跟你表白之前，就一直在思考一个问题，现在我们处于非常阶段，我这样合适么?但是现在，我们在一起了，既然做了，就不要后悔。我们一起努力。乖，不怕啊，我会一直在你身后支持着你。 今天下午的训练很辛苦，但是我感觉很充实。我在为自己的梦想而奋斗，亲爱的，我今天100米又进步了，哈哈。让我们携手共进，加油。”我还留着也还记得。分手后，我把所有写的关于你的字条都撕得粉碎，可是唯有这个本子里的美好，不舍得，没办法装洒脱，没有力气逞强了。
还记得那仅有一次的送我回宿舍的时光吗。教学楼里的灯光透过窗户悠悠的散到我们经过的小路上，昏昏的，意境很好很美。我们一路走一路欢笑。你说到你估计很快就会离开学校时，瞬间耳朵将周围的一切声音都屏蔽了。真的会难过，我重复的安慰自己，没关系，距离你走的时间还有半个月。认真地过好每一天就好。回宿舍的路上，我的心里只存在这一句，仅仅这一句安慰。没办法，美好的东西会走，是我改变不了的事实。妥协，最好的方法。
还记得那次晚自习，你坐在我对面。听完我梦中患得患失的故事后，拉着我的手，坏笑着问我梦里的女生是谁，歪头歪脑的用怪怪的语气讲我故事中的台词：爱是自私的。我告诉了你，你突然认真起来，摸着我的脑袋问我都想些啥。听着你的责怪，感觉却是幸福的。可能是自己喜欢的人给的在乎，就已经知足了。
还记得你在考试的第一天你给我一个鸭蛋。因为一些东西的意外，所以才会变得很深刻。你把鸭蛋扔我手里，关心的口吻说：“给你的。”我在外壳上工整的写下日期3.1，然后小心翼翼的放进透明盒子里，封好盖子。因为是你给的，所以珍贵。一天一天的过去，盒子里有了难闻的气味，透过蛋壳可以看到里面慢慢变黑的物质。不舍得扔掉，直到我们分手那天。你不属于我了，那些东西也都变得不再重要了。
还记得每周末你都会回家。周五下午，你没有到操场上练习体育。那天第一节是英语课，快上课的时候，你站在教室门外喊我出去。阳光有些刺眼，你站在第二层台阶，看着我说 我回家看看，你记得好好学习啊。我眯着眼看着你，有些失落有些难过，但还是很乖的点点头，走进了教室。那一下午，不，准确的说是那一下午和周六周日两天，我都无精打采的。没有你在，我忘了自己该干什么了，总会被阴霾吞噬，即使外面天空多么晴朗，阳光多么刺眼。我的心里却没有一丝光线。或许，这就是我为什么把你当做我的大晴天的原因吧。你是我最美丽的遇见，是我的晴天。
还记得那年你陪我过的情人节。应该说是补过的吧。2.14是情人节，我们在2.18补回来了。那天是周六，封闭的学校里，周末放假的概念很小，周六都要困在教室里上自习。那是我第一次骗老师请假说我要回家矫正牙齿。老师居然很爽快的答应了，可能出于对我的完全信任，还温柔的对我说快去快回，时间紧张。心里有种说不出的滋味，愧疚夹杂着窃喜。老师不知道真相，我的死党们明白我要去做什么，在我踏出教室门的那一步，她们拖着长长的吁目送我离开。我和你在德克士面对面的坐着，看着你一口一口的吃着，那时的我只想把你的模样记下来，刻在心脏里。结果，就真的记下来了，一直到现在你每每出现在我的梦里，你的轮廓都是那样清晰。我们一起看过的电影《我愿意》，没想到没过几天，这部电影就广泛上映了。我依稀记得你为此抱怨了几句，当时的我只是拿着电影票看着你笑。前段时间，我的舍友在宿舍看这部电影，只听对话，我就能想起电影中的情节。在爱情面前，干练的女主角也会变得脆弱，爱情真是件神奇的东西。电影结束了，外面的天气很凉，你把我的手攥在掌心里，你的掌心凉凉的，我却感到一股暖流与血液交汇，整颗心脏都暖了。以后的日子里，我偶尔也会踏着我们走过的路回家。周围的场景熟悉又陌生，回忆也变得若隐若现，仿佛牵手在昨天，冷风吹来，我才清醒。你确实已经不在，而且已经离开我好些年了。
和你在一起的那段时光，是我最幸福的日子，充满甜蜜的吵闹，感觉什么都是美好，幸福的快要死掉。可惜，爱那么短，33天。你知道吗，我们在一起的那段时间里，电视上热播《失恋三十三天》。我都觉得可笑。有时候，我甚至开始怀疑是不是我的悲剧到最后都会变成喜剧呢。至少在我心里是这样认为的。于是，我在我们分手后每天都会写一段念想。
失恋的第一天里，我写到从你自顾自的走出教室，我那般凄凉的看着你离开，没有勇气喊你停下来的那一刻起，就做好分手的决定了。你为我买的早餐，你挎在课桌上的场景，让我坚固的决心有了一丝动摇。爱情到完结的时候自会完结，想不完结都不行。终于还是分开了。你不知道我有多难过多伤心。那天中午，双腿像灌了铅般晕乎乎的躲到厕所的角落放声大哭。不在乎什么形象。小牛的肩膀借我依靠着，我带着浓浓的鼻音说我想妈妈了。是的，人总在被生活打的落花流水的时候，才会想起亲情。眼泪输到饱和，告诉自己只是丢了习惯。那时候的我终于看清了我有多么的不坚强。一直一直的在哭，泪滴在屏幕上，我却对你说我很好的谎话。晚自习当你再次出现在教室时，我不敢抬头看。趴在桌子上，在纸上涂鸦，绷着眼睛，温热的液体还是滴落了下来。
失恋的第五天里，我写了很多思念和懊悔的话。我说 我再也看不到你的身影了；再也没有理由打电话给你，听听你的声音了；回到教室，再也没有我的牵挂了；我也再也得不到你的宠爱了吧。?我说 你的位置空空的，我的心里也空落落的，回不去就真的回不去了。我难过了，你依旧给不了安慰，给不了肩膀，给不了拥抱。我还说 如果从我们开始交往开始，我就把自己交给你保护，让你充分的发挥你的大男子主义，我们会不会长久一点；如果我会在你每次给我惊喜之后，毫不吝啬的送你一个大大的拥抱，你会不会也更加珍惜感情，我们会不会长久一点；如果我会在我难过的时候，把你当作是我唯一的倾听对象，让你了解我，把安全感给我，我们会不会长久一点；如果我多给你一些照顾，在你体训回来的时候为你捶腿揉肩，你会不会也珍惜我，我们会不会长久一点；如果我主动些，在你面前任性撒娇、耍小脾气，和你像没在一起一样胡乱的侃，我们会不会长久一点。我想，会有不一样的结果吧。
失恋的第六天里，我写到你回来了，我还是会有心悸。阴阴的天空下着小雨，我还是期待着你能回来参加体训。可这样的天气，说真的，我已经绝望了，不会再看到你了。当我踏进教室的门时，听见你的声音，看见你的背影，我有多么的惊讶和欣喜。我站在门后，你经过时摸了我的头。那一刻，很满足了。我说 喜欢一个人并不是要拥有他，而是在一旁远远地看着，他快乐就好。因为我已不能给与他快乐了。
文字写到这，夜已经深了，我一个人待在家里。听歌，看电影，听歌，看电影。不断地重复，没有厌倦乐此不疲。时不时会有孤单萦绕着，但还是能顽强的抵制住这些感觉。我知道，爱情终究是伤人的东西，回忆本就是痛的流露。关于感情，不敢轻易碰触，我比谁都了解自己。
现在的我很好。只是偶尔会怀念一些事。
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