一朋友去相亲了。结束之后，她和我讲了大概情况，还给我发了一张对方的照片。朋友对对方的印象一般，除了性格好之外好像也没什么特别能吸引她的地方。不过，对方对朋友倒是挺上心的。我一听立马来了精神，开始对朋友“谆谆教导”：“先不要草率断言，给彼此一个机会相处看看”；“被人用心对待是一件幸福的事”；“作为朋友，我希望你能遇到真心对你好的人”······我自顾自地碎碎念，完全没有注意到朋友语气里的变化。
直到朋友说，“不喜欢就是不喜欢，对不对我好不是先决条件。感情的事，强求不来。”我顿时语塞。
事后，我向朋友道歉。道歉并不是觉得自己“越线”，而是意识到自己潜意识里把自己的主观想法强加到了朋友身上。
大概三年前，我到K城办事，和朋友见了一面。那晚临别，我送朋友到公交站台，在清冷的灯光下，看着她上车的背影，我突然心里一阵难过。这些年来，朋友总是习惯独自面对生活的种种，虽然因此历练出了坚韧的性格，但有时候，她太过要强的样子会让人心疼。
或许，就是从那个时候开始，我潜意识里一直希望朋友能遇上一个真心待她，并能让她放下铠甲的人。可是，因过往的一段感情经历，朋友对此其实并不认同。向朋友道歉之后，她对我说，“我不会再因为一个人对我好而选择和他在一起。因为如果将来有一天他对我不好了，我们之间就真的什么都没有了。”
今年春节在老家待了二十来天，自觉和家人相处比较融洽，因此颇感欣慰。可是，回到P城后和母亲通电话，再次被指责“冷淡”。我非常意外，不知道为何又给母亲如此的印象。于是，母亲给我举了个例子。
和往年一样，回家没几天，我的偏头痛又犯了。或许是因为长期失眠，这次偏头痛持续了十来天都不见好转。母亲见我气色越来越差，很是担心，于是时不时会问我有没有好一些。我的回答无外乎，“没有”、“嗯，已经吃过药了”、“还好，不是很疼”。我自觉没什么问题，可是，母亲在电话里对我说，“我本来想说，‘我给你按一按，或许就没那么疼了’，可是你的语气和表情都无比淡漠，我只好把到嘴边的话硬生生给咽回去了。”
有时候见我疼得龇牙咧嘴，母亲实在看不下去，就会给我按按头和肩。可是不过两分钟，我就开始念叨，“嗯，可以了。”“哦，好了，我没事了，你休息一下吧。”母亲在电话那头无奈叹息，“感觉你就像这个家的客人，完全没办法在这里放松下来。”
后来和一朋友聊起这件事，我说，“我母亲总觉得我与人相处太过淡漠，让人觉得难以亲近。可是，我已经习惯了这种有距离的交流。真不知道该怎么办。”朋友并没有给我出谋划策，他说，“你母亲似乎忘了，你一个人生活已经十年有余。”顿时，我心里的愧疚感消散殆尽。
十年前，我刚参加工作的时候，确实尝试过去融入圈子，不厌其烦的参加各种饭局和酒局。但每次聚会，其实并没有真的觉得开心，反倒时常因为需要掩饰自己的不自在而感到疲惫。记得有一次，和一群年龄相仿的同事聚餐，餐桌上觥筹交错，为了不让自己显得格格不入，我硬着头皮喝了一杯啤酒（P.S.本人酒精过敏）。然后，聚餐的下半场我看起来就像煮熟的虾，蹲坐在卫生间里吐到脚软，狼狈可笑至极。
自此之后我就很少参加类似的活动，即便参加也是滴酒不沾，因此被人说过“不给面子”、“假清高”之类的话，所以后来干脆就不再参加。我倒也乐得清静，可以安心在家看书。当然，融不进去，难免会被排斥。“自命清高”、“书呆子”、“不合群”等的标签并不少，好在我对此并不在意，继续按照自己的意愿生活。
后来，慢慢对我有了一些了解之后，那些声音也就渐渐消失了。不过，正因为那段时间的“离群索居”，我才真正意义上学会了独立，不管是经济上还是心理上。而且我还被迫学会了不少生活技能，比如换水龙头、换灯泡、修补天花板（不要问我是用什么补的）、换保险丝（未遂；被同事及时制止，他觉得我会触电身亡）、撞门（未遂；被反弹出一米开外，不得不请人帮忙）、换锁……
朋友常说，“怎么感觉你什么事都能自己搞定，难怪单身这么多年你都不急着找男票。”或许，我只是习惯了依靠自己。
说起男票，忍不住想吐槽我的前任。（抱歉，我不是故意的。）
分手之后，我觉得两人之间并没有不可调和的矛盾，做不了情人可以做朋友，于是一直断断续续保持着联系。直到某天，两人坦诚倾言，于是我问他，我们之间之前没办法相处下去的原因（作为女人，我实在没办法改掉自己打破砂锅问到底的毛病）。他一如既往的绕了很多圈子，然后说了一句，“我们性格不合。”我问，“能不能具体一点？”他难得即刻回复，估计在心里已经憋了很久，“比如你不爱社交。时间久了，会让人觉得累。”我当时内心的OS是“Excuse me?”（请自行脑补Max Black傲娇的表情）瞬间释怀，果然不是一路人。
我向来不太喜欢动不动就拿别人性格说事的人，我32年的人生里，你参与的时间连零头的一半都没有，怎么就断言我的“不爱社交”会让你觉得累了呢？此外，每个人关于“社交”都有各自的标尺。深夜，觥筹交错的热闹是社交；平日里各自忙于自己的工作生活，遇到开心或不开心的事就一起喝杯咖啡，或者拨通那个熟悉的电话也是社交。能一起在夜深买醉、胡侃的是朋友，能一起在球场挥汗如雨的是朋友，能一起喝杯清茶、互诉衷肠的是朋友，能彼此挂念但知道你过得很好就不打扰的也是朋友。所以，我觉得，我和前任最大的问题并不是什么性格不合，而是，我之前的人生他没有参与，我之后的人生他不想参与。仅此而已。
我有一朋友，刚认识没多久对我就特别关心，可我一直都不喜欢与人过分亲近，加之觉得和她并没有过多交集，一开始就没打算发展这份友谊，所以一直保持着适当的距离。她对此似乎并不介意，隔几天就在我的工位上摆上一束鲜花，之后的换水照料也是她全权负责，这一坚持就是一年多；她外出旅行，会给我寄明信片，也会把自己拍得好的照片做成明信片或日历送给我；知道我不按时吃饭，会时不时给我“投食”······说实话，之后和她的接触多半是自觉亏欠。不过后来相处久了，才慢慢发现她也是爱书之人，虽然我们对一些事情的看法各持己见，但难得两人都懂得尊重彼此的想法。
记得有一次我故意调侃她，“当初我对你那么冷淡，你还一直对我照顾有加，不会觉得没劲吗？”朋友反倒难得一本正经，“因为从一开始认识你我就知道，你值得。”瞬间感动到泪奔。
其实，真正能走进我们内心的人，正是那些不否定我们的过去，也不干涉我们的未来，但会在当下和我们一起历经山河，创造共同回忆的人。
没有谁是完人，在生活的琐碎繁碌里我们难免会忽视他人的感受。甚至有时候会以忙碌为借口，心安理得地从上帝视角去审视别人，以自己的标准去衡量他人。可是，当我们想给人建议或评价他人的时候，或许应该提醒自己，“记住，对方经历了我不曾经历过的人生。”
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