放下笔的那一刻，我快要死了

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当我放下笔的那一刻，我居然呼吸困难、头疼不止。为什么会这样？我不知道。我要死了吗？我不清楚。会好起来吧？我不期待。

我是个自认为极不讨人喜欢的人，对于这件事我想没有太多的争议，这是一个悲观主义者因有的权利。我记得当我拿起笔的时候，那是我第一次庆幸自己活着。现在我又要死了，那种无力、麻木的感觉爬上我的身体，它们钻进我的脑袋，食着我的脑髓饮着我的血液。我就要死了，绝望的死了。

我记得以前的我是幸福的。为什么落得如此地步？我想是因为那束光吧，雨后午夜的光。从黑暗中照亮我，把我的一身罪恶洗濯。我以为从此不再孤单，可是我错了，我错的一塌糊涂。

那光好像源于黑暗又超脱黑暗。带着点温暖，悄无声息的就来了。我来不及防备就被窥视了个干净，我似乎很享受这种感觉。曾一度认为可以拥有幸福，却发现只是无稽之谈。现在的我想死，想的彻底、想的失眠。

笔很普通，放下它的时候根本不需要任何力气。但放下我心中的那份信念太难，我还不具备那份勇气。我想问有多少人愿意碌碌无为的过一辈子？还是敢压上所有来和青春打个赌？

我不愿意，但我不敢赌。

我怕我一无所有的样子像极了一条狗，我不想无力的狂吠，我真的不想。可是我宁愿就这样毫无价值的等死也不敢放手一搏吗？我无数次问我自己到底算什么？有什么活着的目的吗？我就像社会底层的垃圾一样，只会在暗无天日的角落里苟且偷生，除了恶心一无所有。

我还有爱，啊...不对，我根本不配说爱。我还有什么？我想只剩下笔了吧。可这笔也要离我而去了，我无力的挣扎看起来是那么可笑。连呼吸声都像嘲笑声，我屏住呼吸让自己看起来别那么可怜，窒息的痛苦让我大脑充血。我不能屈服，是的...我不能。我笑着昏倒在了冰冷的地板上。

你活不久了，我听到四面八方传来的笑声。我用力蒙上耳朵，才发现那是我心里的声音。我绝望了，绝望的放下了笔。我想我是没救了吧，笔被我践踏着。我根本没有资格握笔，我要毁了它、毁了这万恶的根源。我是自由的，就算死也要自由。

死之前再做点什么吧？就写下我的悲伤吧，说不定还会有一两个人能看到我的故事，这样也不算白死吧。

以前的我还真是遥远啊，朋友的评价应该是:自信、开朗。可是为什么会变成这样？我没有想过，我想那就是直逼我心脏的快刀。我才不要加快自己的死亡。

因为家庭吗？还是因为人际圈？或者是因为一碗稀饭？一块面包？我想我不知道。

近年来家里的压力是非常的大，从一个阔绰的花花公子变成一个连学费都要自力更生的废材，对于我而已可真是不小的打击啊。钱和自信是挂钩的，这是太宰治说的。从来没有女人是因为男人没钱就离开的，都是因为男人没钱了没有自信就会推开所有人。我想这句话说的太直白了，会被人厌恶的呢。

万恶的人际圈呢？“这面具我看是脱不下来了。”这是我灵魂对自己最无力的解释。带上了小丑般的面具，就要不知疲倦的演下去。为了不让大家讨厌我，而扮小丑来博取笑声，这可真是卑鄙的手段啊。也只有我这么恶心的人才能做的出来吧，想想都让人反胃。可是面具下的我到底在想什么？我好孤独、好无奈的笑着。人来人往，笑声不息。

可能是我对自己的厌恶让我变成这样，是那只笔带给我希望。笔啊！再救救我吧！我快要撑不下去了。

笔对我说:“拿起我，写下去吧。”

“可是我就要死了啊！还怎么写？”我无力。

“不停下来，就不会死去。”

“不会死去？那就继续写吧。”

继续写还是死去？我还要做很多事情！我不能这样被埋没在人群中，我不能就这样一无所有的离开，我不能什么都不留下的死去！

我想活下去。

再拿起笔的时候，那种感觉回来了。我想我不会再寂寞了，千万不能停下来。