分别

所谓的亲人，大概就是可以把一切都当成理所当然。

今早六点多，看着妹妹提着一个大箱子，背着书包并穿着校服，出发去学校了。寒假期间几个月的相处，平时的嬉戏打闹在一刻间都化为了不舍。原来藏在后面看别人的背影是如此的牵肠挂肚。

妹妹今年读高一，小我五岁。家在乡下，妹妹学会走路时，就一直由我这个姐姐带着。我带她去学校，带她去小卖部，带她去山上，也带她和小伙伴们干尽了偷钱偷蜂蜜的坏事。我自认为从小就不是一个好姐姐。

小学时，迫于生计，父母还是把妹妹扔给我带。我的一切课外活动都必须有她的影子，比如去朋友家玩，和朋友出去逛。朋友不嫌弃妹妹，但我当时是烦她恨她的吧。总觉得因为她，朋友一个个远去，童年也一步步消失。

长大后渐渐明白，其实所有的东西都因我起，又何必怪妹妹。我寡言少语，心中戒备高，和所有人都隔着看不见的沟渠，这才是问题所在。

妹妹初三时，我刚迈入大学的门槛。每一次的分别，她都会向我挥挥手道别，她一脸的不舍我一脸的淡然。我的人生才刚刚开始，外面有很多精彩的东西在等着我，把我最后告别的时间都挤没了。

不过，就算没有外界因素，我也是个不会轻易煽情告别的人。一感动和不舍，眼泪就刹不住了。和朋友出去玩，朋友目送我上车，事后抱怨我没有回头望一眼。不知道怎么回复，也不明白意义所在。也许这也是我没有朋友的原因之一。

昨天晚上，妹妹一直追问我，有什么告别的话想说。她大概问了四五次，我一次都没正正经经回答。回答什么呢？我不清楚。告诉她好好读书，将来才能看到更大的世界吗？还是煽情的文艺的离别金句？或是老母亲般的嘱咐给予自己所认为对的“人生建议”？

考试学业，父母老师已经说的千疮百孔，我并没有什么独到的见解。煽情的话从不会轻易说，加重一时的感动也没有什么用。而我经历过她这个年龄的心路，也不觉得我走得有多成功。

我和妹妹，和父母，和世界上的所有人，都是互相独立的。但因为有亲情绑在一起，所以孤独的几个个体又组成一个整体。

这个整体不好调节和控制，会有很多的矛盾和摩擦，会有诸多的温情与眷恋。我懒，所有的洗碗家务妹妹都会主动承担。所谓的亲情，大概就是一切都觉得理所当然。在这个叫做家的地方，从未产生一丝丝愧疚感。

我是个极其自私的人，只有不想要的物品才会分享他人。和妹妹也一样，从没做好这个姐姐。在外面做家教赚很多外快，回家却没给帮助妹妹温习复习。在宿舍扫地拖地，回家却没减轻一点点妹妹的家务负担。买很多衣服和护肤品，却没考虑妹妹的份。总以为人生是自己的，却不知我们已经早已分不开。

此刻，家中静无一人，感觉很孤独。平日里的安心都消失不见，因为你的房间空了。我虽然年龄大，心却胆小，很害怕一个人的孤独。所以还得好好感谢妹妹，那个帮我驱赶孤独的家人。以前希望，自己是独生子女。现在觉得，还好有个妹妹。

和妹妹的感情，偏向亲人会多一些。我有很多面，对于朋友的那一面不会在亲人中显现出来，也包括妹妹。亲人总是给予我们最好的爱，我们总会报于最差的一面。

在窗边，低头打了今天的健康卡，抬头接送妹妹的车辆已经不见了。努力伸长脖子往远处望，还是一无所获。终究还是割舍不下。

如果真的要对妹妹说些什么，我希望她能拥有和我不同的生活，比我精彩的人生。成绩不要太差，朋友必须要有，聚会什么的该去就去，高中的朋友可能真的别后就不再见。我希望她保持现在的倔强与童真，在这个舒适圈中能好好享受自己的个性，违反纪律并不可怕，好学生才会拥有“完美”的记忆。

我们是一个整体，同时也是两个独立的个体。是可以互相依靠、互相帮助的两根稻草。分别很难过，但也请彼此带着这份感动，带着这份记忆，去拥抱更好的自己。