小惟昨天读到了一个有趣的故事，今天分享给大家。
知名教育家，陶行知先生当校长的时候，有一天看到一位男生用砖头在砸另外一名同学，便将他制止并叫他到校长办公室去。
陶校长回到办公室时，男孩已经等在那里了。
陶行知掏出一颗糖给这位同学：“这是奖励你的，因为你比我先到办公室。”
接着他又掏出一颗糖说：“这也是给你的，我不让你打同学，你立即住手了，说明你尊重我。”
男孩将信将疑地接过第二颗糖，陶先生又说道：“据我了解，你打同学是因为他欺负女生，说明你很有正义感，我再奖励你一颗糖。”
这时，男孩感动得泪流满面，带着哭腔说：“校长，我错了，同学再不对，我也不能采取这种方式。”
陶先生于是又掏出一颗糖：“你已认错了，我再奖励你一块。我的糖发完了，我们的谈话也结束了。”
陶行知先生用高超的引导艺术让孩子认识到自己的错误，从始至终他都没有说过孩子一句不足，却让孩子自惭形秽，自发认错。这就是教育的意义。
壹倾听孩子
小惟发现，很多爸妈反应孩子到了青春期以后就说不得了，做错了事，父母一旦开口批评，孩子就像被击中的皮球一样，反弹的更加厉害。
轻者跟父母大吵大闹，重者离家出走威胁父母。
爸爸妈妈感到很苦恼，是不是青春期的孩子就说不得了？
那孩子做错了事情我们要怎么教育呢？
小惟的建议是，首先别忙着责怪孩子。
事情的来龙去脉你都弄清楚了吗？自己的孩子自己最清楚，他真的是无理取闹，没有教养的孩子吗？他有没有自己的苦衷和原因？
陶行知看到一个男生在欺负自己的同学，一般老师会立马上前责怪批评这个男生，而陶老先生却让孩子先去自己的办公室冷静，接着自己去调查事情的经过，在得知孩子是惩罚欺负女同学的男生，才出手打人时，他对孩子的理解和共情就更进一步。
所以，爸爸妈妈们，所见不一定就是事实，孩子做错了事情，不妨先把他隔离到另外一个空间。让孩子冷静冷静，也让父母有足够的时间弄清楚事情的经过。
不错怪孩子，试着去理解孩子行为背后的原因，那么就算你再大声的斥责他，也不会让他反感。
批评本身没有问题，但批评的前提应该是爱和接纳。
贰对事不对人
有一次亲戚聚餐，表婶叫儿子小华过来吃饭，小华正兴高采烈的打游戏，敷衍妈妈说：“知道了，就来。”
表婶叫了三次，小华都是同样的态度。
表婶就怒了，一把抢走了小华的手机，当着大家的面冲孩子大声嚷嚷道：“叫了你几遍了，成天就知道打游戏，你有什么出息？你这个人就是随你爸，干正事不行，打游戏厉害了。”
小华气的满脸通红，反驳道：“我干正事怎么就不行了？我读书没读好吗？你又干了什么正事？”
亲戚们赶紧拉开了，劝说表婶，“孩子正直青春期，少说两句。”
“青春期”可不背这个锅啊。
这样的批评教育在家长中非常常见，爸爸妈妈常常把做错一件事的孩子对应到一个坏人标签。比如，没有及时放下手机的孩子=干正事不行的孩子，写了错别字的孩子=粗心大意的孩子......
请停下给孩子贴标签的行为吧！
孩子做错这件事就仅针对眼前的事，不要代入到对他人品、性格的评价，不要翻旧账。
父母对事不对人就是在讲道理，父母对人不对事，就会夸大孩子的错误，把亲子关系引向对立。
叁先扬后抑
批评是说话的艺术。在陶行知的故事里，我们也充分感受到了这种批评的艺术。孩子做错了事情，陶行知并没有立刻批评他，因为立刻批评很容易激起孩子的反感和对抗，反而让谈话无法进行下去。
陶行知则采用了先扬后抑，表扬了孩子三次，孩子从校长这里感受了充分的尊重、欣赏、接纳，那么他会自发的更想成为校长眼中的好孩子。
如果你能做到在批评孩子之前，先把他们的优点梳理一遍，讲一讲上一次他们做了什么事情让你惊喜感动，给他们贴上善良、智慧的好孩子标签，然后，再针对问题来谈解决办法，这样做的效果一定比“一次不欢而散的谈话”要强无数倍。
其实我们批评孩子也是希望孩子成长，从中吸取教训，因此，注意用词，运用好语言的艺术，才能让孩子心甘情愿地沉下心来听我们讲道理。
曾在一本书里看到过这样一句话：you are what you say（你就是你说的）。
孩子会按照你给他贴上的标签去努力，你总说他是坏孩子，他就会给你办坏事，你总夸他是懂事体贴的孩子，他也会越来越体谅父母的艰辛。
当父母是一生的修行，批评孩子更是父母的管理艺术。
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