亲爱的，我可以有任何情绪，并且我都爱拥有那个情绪的自己.学会自我

亲爱的，我可以有任何情绪，并且我都爱拥有那个情绪的自己.学会自我满足.

群里的姐妹小菊这两天天在群里情绪波动较大。她是我们几个里面最后一个移植胚胎的。看到有其他姐妹的胚胎配对不太好时，她很为自己担忧，然后在群里释放着自己的担忧和焦虑。

我就一直开导她，告诉她担忧是多余的，而且也解决不了任何问题，每个人情况不一样，还让她相信结果一定是美好的，还劝她放轻松。

后来我意识到，我“开导”她的这个举动并非完全为她着想，很大一部分的出发点是在向群里姐妹们展示我“心态好、会开导人”的优越感。事实呢？

细想来，难道小菊自己不知道这种担忧是多余的吗？难道她自己不知道并非结局一定是不好的？其实她知道。只是看到有姐妹配对不好的情况引发了她内在的焦虑和担忧。

我意识到我“开导”她的方式就像小时候我爸和我姐对待我的方式。小时候只要我哭，我爸就让我不要哭，说有啥好哭的，哭有用吗？哭能解决问题吗？说我没出息！甚至有时还强行让我闭嘴，停止哭泣。然后我就努力克制自己不再哭。我很小很小的时候就跟我爸辩驳过，我说哭不代表我软弱，只是我情绪的一种发泄方式。想来，自己好智慧哟。

亲爱的，我可以有任何情绪，并且我都爱拥有那个情绪的自己.学会自我满足.

哭是一种情绪的释放和表达。哭本身没有好坏之分，是我爸对于我哭这件事有评判，他认为哭是软弱的表现，哭是没用的，看到我哭他心烦，所以他一再阻止我哭，阻止我表达和发泄自己的情绪。

小菊在她有无力感的时候她选择了在群里向姐妹们表达出来，选择这样的一种释放情绪的方式。我应该对她的这种情绪表达给予接纳，而非评判她情绪波动大，心态不够好。我“开导”她表面上看起来我是在帮助她，实则是在阻止她情绪的释放。在我们的开导下，尽管后来她选择了勇敢面对，还给自己打气，我们也给予她鼓励。但是，她内心的担忧和焦虑及恐惧的想法并没有完全释放出来，只是被短时间的强迫性压抑下来。

小时候我哭的时候，如果我的爸爸选择给予我一个拥抱一句安慰，我想我的内在一定是富裕的。因为我们内在都渴望被爱被接纳被看到。

平时面对内心挣扎和困境的时候，我总是选择自我开导，依然用的是这种强迫性压抑情绪的方式对待我自己。其实这种方式还蛮残忍的，因为我内心并没有接纳自己的情绪。表面上看似风平浪静，实则内心暗流涌动。

亲爱的，我可以有任何情绪，并且我都爱拥有那个情绪的自己.学会自我满足.

当生活面对困境的时候，这种麻痹式的开导方式帮了我不少忙。但是我活得并不快乐。因为担忧、恐惧、害怕、焦虑的情绪依然时不时的来困扰我。尽管我一个个压下去，但是它并没有消失，只是暂时性的被隐藏了起来。在某个点又会时不时冒出来干扰我。以至于后来对这些升起的情绪有种无力感。这段时间的成长，还渐渐学着觉察自己的情绪，觉察自己的起心动念。

回到小菊担忧的这件事情上面。我想，如果我不是提前知道了自己胚胎配对还不错的话，我的内心多多少少也会有担忧、焦虑和恐惧。按照此刻之前的我的惯性行为，可能我会在群里和姐妹提一下自己有这样的情绪。也或许我会开导自己放轻松，告诉自己一切都是最好的安排，告诉自己我相信自己可以的，这样的方式来开导自己。我发现我依然不太接纳自己有那样的情绪，依然是有自我苛责的成分。

在我小时候哭的时候我渴望我爸爸给我拥抱并且安慰我。同理，那此刻有担忧、恐惧、焦虑的情绪升起时。我不评判自己这样的情绪,我接纳自己有任何情绪，然后给自己一个拥抱。告诉自己，亲爱的，你的担忧、恐惧、焦虑我都看到啦，没有关系，你想在这样的情绪里面呆一会的话就呆一会。我会一直陪着你。我爱你，你从不孤单。

突然觉得自己好有灵性。一下子豁然开朗，自己想要的一切自己完全可以自我满足。

亲爱的，我可以有任何情绪，并且我都爱拥有那个情绪的自己.学会自我满足.