有位妻子，家里受了委屈后隐忍不发，过几天后她就把面子找了回来：刷我的银行卡，给自己买很贵的衣服；再找闺蜜一起吃大餐，半夜不回家......我乖乖过来道歉、求饶。
这种影视模式的婚姻，你已见怪不怪了。可仔细一想，还是感觉哪里有点不对。我“作”，妻子也“作”，日子还能过下去，道理何在？如果你要给这个婚姻打个分数，它会是多少分呢？我给的分数是70分。
为什么我给70分，而不是60分、80分，乃至更高？
首先，有爱的家庭就是60分的婚姻，没爱的家庭，那就是不及格的婚姻。其次，婚姻矛盾有效控制，可以再加10分。最后，它还有一定的发展空间，高分留给未来。可以说，70分婚姻，是包含了痛苦成分的。
70分的婚姻是谁的责任？在家庭系统里，参与者都有责任。夫妻双方都在互动，所有的问题都是两个人（或几个人）合伙制造出来的，谁也不无辜。
举个例子，我喜欢看足球，每次看得入迷，忘了晾晒衣服（我家每天都洗衣服）。老婆过来说：“你该晾衣服了，不能总看电视，你还有其他的事情要做。”我接着看。10分钟后，老婆又过来说：“你不要看电视了，我都提醒你该晾衣服了，还在看！”我继续看电视。又过了10分钟，老婆过来说：“你怎么还在看足球！”老婆一直在说，但是没有把电视关上的动作。我接收的信息是：我可以继续看电视，代价是忍受老婆的唠叨，足球赛结束后我再做家务。我和老婆就像在演戏一样。一个很生气，一个满不在乎。这就是家庭关系中的一个互动模式。
经验互动模式，固化互动模式是婚姻关系磨合的结果，是70分婚姻的必要条件。反之，以散伙为威胁的对峙模式，是夫妻关系渐行渐远的表现，60分也会不保。
改变夫妻互动模式，婚姻才会真正改变。
婚姻互动模式是婚姻关系的内容。从你发现的互动模式入手，改变当事方的任何一个人的行为，夫妻互动模式就会发生改变。最有效的方式是，夫妻一方开始成长。
2010年，我和爱人一起参加一个生涯发展的培训，爱人是这次培训的特邀嘉宾。这次培训，爱人作为讲师，讲得特别好，在场的其他老师都在表扬她，还戏谑地说，这一定是我们夫妻俩经常在一起磨课的结果。我听了非常惭愧，我俩从事一样的工作，在一个单位上班，但是我对她的工作情况一点都不了解，我活在自己的世界里。我和爱人的教学能力是以前是平齐状态，但在那时，却几乎是天壤之别。是什么造成了这个差别？
我想到了，爱人经常提醒我要读书、学习，我当成耳旁风；她说我不求上进，我就破罐子破摔，吃了睡，睡了吃。终于有一天，她懒得搭理我，开始了单飞的日子，我还在旁边嘲讽她说，想改变自己，当专家，那是幻想。几年后，在事实面前，我不得不承认自己的狭隘和无知。当有一天，爱人说去拆书帮看看吧，我再没有拒绝。我开始了自己的蜕变之路。
成长，是一条不归路，任何人都是回不去的，当一个人成长为自己想要的样子的时候，另一个人除了追赶，别无他途。
婚姻也是如此。切准了70分的婚姻脉搏，不再满足于70分，只需要改变一下互动的模式即可——学习成长。你不用去改变一个人，只要改变自己，婚姻就因此而变得华丽。
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