这句话改变了我的一生。
6年前的一天。
下班后的车流旁，我正在等人，等一个好像也不是很有必要去见的人。
真奇怪，我会尝试着去见这么一个人。不过一两面之缘，一次工作机会认识的一个中年男人，普通不过的男人，有着大部分中年男人的样貌：大腹便便，头发不多。生活安逸又不满。
为何会联系起来，那是前几天在QQ里联系起来，我逢人便说：
“我离婚了，刚不久前。”
也许出于渡人之心或者其他目的，他很殷勤地和我联系起来，小到如何解脱刚离婚的苦和大到人生哲理，特别强调：别问是孽是缘。
一辆最代表中年男人的黑灰色日产车在前方慢慢停了下来，按下车窗向我打招呼。这个男人，许久不见，好像又胖了，他曾戏称过，读大学时108斤，人称水上漂，如今是180斤，我在网上送他“水上膘”，权当乐子。
是一个比较普通的中年男人就是了，他一脸的老练，堆着世故的笑容和我讲起话了，然后开始商量去哪里吃饭。
我，假装很有主见：“去吃海鲜怎么样。”
吃海鲜的时候，只见他无意中劝慰我：“你不用这么紧张咯”。
我还是不自然，不知道为什么。
这个男人，那次工作中，我赞赏他的轻松处事态度，他赞赏我的勤奋和贴心。后来去过他的工作室，大家也会聊聊人生、婚姻什么的。我不反感此人，甚至还对他有一些好奇来着，尤其我离婚后，我们对话更频密了。
在QQ里。
我说：“我无法放开那段感情，足足10年了快。”
“等哪天你想来见我了，说明你放开了。”
“我不会去见你的。”
“为什么？”
“对不了解的人，我不去见。”
“那请问，你了解你的前夫吗？”
“嗯，算很了解吧。”
“那为什么你们还会分开，他还会背叛你？所以了解又如何，不了解又如何?”
“…….嗯，是吧。那也是。”
为了证明自己好像很快可以走出离婚的阴影，强装笑颜，我决定接受他请吃一顿饭。
吃完无法开怀大吃的海鲜大餐后，一路上比较平，车内很安静，两人又开始聊天起来。果不其然，他终于开始聊他那不满的婚姻，至于细节，我也没细听，大概一路下来，我脑中勾勒出一个“非常无聊，没什么大恶，就是挺俗的，但最不幸的是老公不太爱她”的家庭主妇形象——他那分居中的老婆。
我忍不住了，也开始吐槽，又是前一个月我还叫他老公的那个人的事情，很想不经意地说，结果还是多说了，说得唾液末子开始喷。我开始说前夫的不可理喻，自从他和那个女的在一起后，连前妻电话都不敢接的窝囊等等，太不可思议了，太窝囊了。
他开始附和，缓缓吐出一句：“你知道吗？——有句古话叫：可怜之人必有可恨之处。”
“你说什么？”我不解，不解的是，我以为他在说我。
他再说一次：“可怜之人，必有可恨之处，我说——他真是自作自受，落得如此田地。
“哦？”我义愤填膺：“他那种人，实在可恨，一个大男人，我已经不想再说他了。”我终于放下心里的石头，是的，可怜的是我前夫，可恨的也是他。
可怜？我停了一会，怔了一下。嗯，我最近，是挺可怜的……又停了一会，我心里的藤蔓因为这句话慢慢生长开了。是呢，我是不是也很可怜呢，前夫刚刚暗中好像已经出轨做了对不起我的事，而且迫不得已，我终于受不了这样的生活了，愿意牺牲自己，成全他们这对狗男女，选择了离婚。可是，我是被迫的，我是可怜的。
不，我马上摇起头来，不，可是，我怎么可能可恨，明明我是牺牲自己，成全了他们，我忍着多大的剧痛。
我情绪好像被点着了一样：我怎么会可恨，十年感情，这辈子我还以为我是不可能离开他的，甚至……我心中开始澎湃，喉咙哽咽了：还有孩子，我居然都愿意离开他，我可恨，我居然将一生最爱拱手相让，落得如此可怜……我开始低下头来，暗暗抽泣。
驾驶座上的那个中年男人觉得奇怪，我无声哭了起来，觉得有点不知所措，也不好多说，抽出几张纸来给我擦眼泪。
小车游来游去的，结果没有在哪里停留，晃荡了近1个多小时，又开回来我租住地方的楼下。我顺便诚邀他上去楼上喝茶，并同时郑重告诉他，妹妹在家中等自己。
这个中年男人只能说：“我下次再上次和你喝茶，今天就免了，不打扰你和妹妹。”
“不过，”他继续慢慢道：“你看我难得来一次，而且我这人还是很君子的，连你的小手都没碰到呢，要不，能否拉下你的手。”他像开玩笑又不像开玩笑。然后用比较诚恳的眼神看着我。
我有点不好意思：“下次吧，实在很感谢你今晚的相伴，谢谢”。说完，然后就起身推了车门，转身和他说再见。
中年男人有点点受挫，然而也只能装作无所谓：“好吧，没关系，下次见，等你自己在家的时候，下次再上楼去喝茶，早点休息”。
我转身走上楼去。
可是，刚才那句“可怜之人必有可恨之处”轻轻击中我的内心。
我开始纠结：难道我真是可恨的，是吗？
我开始低沉起来，不禁有点伤心起来，是啊，可怜两个字都刻在自己额头上，这两个月来逢人都哭诉，回家对父母，出来对着好友，还有上班时对着同事。我就是想让别人觉得我是受害者，我是被同情的。别人一直都认为我很强，很聪明，然而我如今落得如此地步，是遇人不淑的。
我停了下来，想到自己数年来的遭遇，不禁坐在阶梯上慢慢哭了起来，越哭越大声，还好刚刚没什么人上楼，哭得差不多后，我开始抹泪，站起来。
然后穿过长长的，有点简陋得过分的走廊，回到更简陋的家中。
这里是我和妹妹租住的房子，租金每月才300元。因为啊，属于快要拆了老公寓。到处都是老化的味道，老化的木门，老化的衣柜，老化的浴缸只能用来装废水，到处堵塞。不知道为什么，这种感觉对一个破釜沉舟的人来说，还算好。 管它呢，反正很快就搬走。
已经没有什么能更差的了，我当时是这么想的。
说起工作，我这两年来一直在一家普通的工作室上班，收入仅仅够每月糊口，加上离家时一气就走了，当作是离婚后净身出户，房子什么也没有。妹妹刚出校门，偶尔失业，更是入不敷出。
在一座稍显繁华的小城里，两人算是相依为命。
只是，这样的生活何时是个头。未来会如何，我会难以下咽这口气吗，如何接受我已经离开他了。我想。
还有2岁多可爱的孩子怎么面对？
我不愿意想。
给那时的你：
多想抱抱你，一个充满不安的小孩。
好想让你知道，那个时候开始，这个世界有我在陪伴你。
没错，我认同你的想法，不管你接不接受，你那时的确蛮可怜的。
可是，你有多可怜，你知道吗？
那次你和好朋友出来吃饭，吃到一半就开始痛诉，一桌子的眼泪鼻涕，连她都陪你流泪不止，连端菜的人看到都不禁嘘唏起来。你不就是认为你很可怜吗。你看，自从离开你认为你深爱多年的那个人，那个家庭，你到处去哭诉，说他的坏，造成你们的今天，多少恩爱随风而去，他辜负了你，没错，他是很可恨，也很可怜，身为男人，至今接个电话的勇气都没有。
终于，你如愿以偿地得到了大部分人的同情。反正这个失败的婚姻里面，你虽败尤荣。对吧？
亲爱的，我知道你这段时间以来太辛苦了。
可是我也想说，你也是可恨的。
据我说知，陈大文和我说过你的事，从你们即将分手开始，他天天买醉，是因为你愈加变态的蛮横和不讲理。他说你变了，自从结婚后，将他当做物品一样操纵，什么时候该起床，什么时候该回家，什么时候该陪你，你甚至将他迟归的次数画在墙上，当犯人一样累计罪行，还有那么好几次，你甚至不让喝醉的他进门，他只能睡在楼梯上至早上。想想你是如何当妻子的，如果你是陈大文，可有归家的欲望？
人人习惯抱怨他们习以为常的抱怨，可是，有一天等他们揭开面纱，才知道可能抱怨的那个，可能一直是自己不敢面对的——自己。
你从来没想过这些事情是怎么发生的对吗。你以为是命运里可能安排了这个桥段，毫无意义，你以为你就是一艘毫无方向的孤零小船在河流里无方向得漂着，谁知道会去到哪里，谁让我完全没有办法，撞到哪个石头绝对是那石头的错，石头为什么会长在这里，难道不是石头的错吗，我唯一能做的就是祈祷——下次不要再碰到什么就好了。你以为你只能眼睁睁看着事情发生，而被波及的你只能无能为力地接受：这个人就是坏人，命运对我不公，为什么我的付出没有得到该得的回报。关键的是：我是对的！错的只是别人！该负责任的不是我，无论是对我，还是他，还是对于我们终于消逝掉的爱情。
请你好好想想，你没有错吗？或者你可能就仅仅犯了一些小小不关紧要的错误是吗？你带着什么样的心来看你们的感情，陈大文说你当他是物品，这是对一个人多大的不尊重你知道吗？对他究竟是如何的。你也许不是被害者，也许……是个加害者。
人们经常以为没有为什么，小鸟会飞走，爱人会离去。可是没有无缘无故的爱，没有无缘无故的恨。
请你认真想一想。
反正——你现在已经掉到粪坑里面去了，不，用一句很经典的话来讲：如果你想挣扎要爬起来了，那么就不要一直只说粪坑有多臭而什么都不做——这样是爬不出来的。
6年后的你
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