不自知
怀孕叁个月时,姐姐来管店,我在家安心养胎。八个多月时,彻夜难眠。高龄孕妇,仰卧,呼吸感觉困难,夜晚翻来复去,需要常常侧身,长时间忍受,等待“卸货”。
分娩。孩子第一个月尚能安稳睡觉,第二个月开始昼夜颠倒,不能放床上,放在推车摇睡了,过一会儿,“哼哼”啼哭。抱睡了放在床上,似乎秒醒。又哭。抱着睡好些,我倚着床背,半坐半躺,孩子睡在我怀里,如此,度过了多少个漫长的夜。不自知。
忽倏间,二宝两个月了。年底,先生要出去收帐。姐姐也有事不来了,我开始了带娃做生意的日子。寒冬,大雪纷飞,冻得哆嗦。打开车门,将孩子放在安全座椅,系好安全带。关上门,坐在驾驶室,搓搓冻僵的手,发动汽车,等车子暖和些,开车回家。车开到半路,孩子啼哭,我停靠在路边安全位置,给他哺乳。那一幕,冗长记忆,挥之不去。
过了几个月,我从店里换至批发部。 在仓库的日子,等待员工装车,配货,算账,中饭来不及吃,边开单边哺育嗷嗷待哺的孩子。等他们出发后,我推着婴儿,步行十分钟,两点左右到家。有时饿、困全部袭来。像吸干了自己的精血,为什么如此对待自己?
常常上午在仓库,安排员工配货结束,我去管店。车里装满了货,把婴儿车折叠,塞进货车里,然后抱着孩子,坐车跟随去店里。到店里与先生交接。先生外出谈业务。有时客户来了好几拔,任孩子在一边哭闹,先给客户拿货,客户买好商品走后,再哄孩子。有时去洗手间,孩子睡在推车里,没人照看,怕被别人抱走,连车带人藏在高的货架底下,急速飞奔。店里吵闹,他不能好好睡,我得抱或哄,连轴转,没得丁点时间休息。几日下来,便累趴下。
那样一年,真实的生活本质,生命的劳碌,呈现一种生命本身不自知的拖沓冗长。
想着自己是不是病了,想去看病,再想想与其吃药,不如心结打开,便不用去医院。以前太节约,吃的穿的,不就是想用舍不得花,心理矛盾嘛!现在思想上仿佛明白了,有意识想过更好的生活。可是想归想,但是心里还是觉得拧巴难受。劝自己别老是把钱花在购房、购车上,应该在自己及孩子的生活品质上多花费些。自己的想法挺好,打扮得体。可是跟本无法顾及。
我纳闷,别人为什么懂得选择,最好的物质消费呢?
我虽然继承了父母的性格脾气,兼容优缺。这不是我能选择的,唯有努力超越自身,学会善解人意、乐观开朗、内心愉悦。悟出这些,来得有些晚,但总算开悟。内心强大、坚强,我到了三十六岁才懂得人生,才悟出了一丝的意味。古人言,四十不惑,深有体会。
二0一五年,房地产开发缓慢,零售生意要比往年更差些。先生考虑到我既带孩子又打理店铺的艰辛,不打算开店了,想出租给别人。出于种种原因,我坚持经营店铺,不愿放弃。
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