昨晚6点多到家门口，男人就说：你没有饭吃啊，我们都吃完了。上了一天的课，兴匆匆的想回去能赶忙吃上热饭来着，还没进家门，被泼了一头冷水。
前天晚上他问我明天回来吃吗？我说回。昨天5点多下课，我立马给他微信：刚结束，你们先吃，我一会回。人家反驳：前天晚上我可能睡着了，没听清。今天下午4点多我看微信没有。
记住你不需要理由，遗忘也可以有百般借口。我得接受，自己会被被忽略。
他让我自己弄饭吃。虽然后来他还是给我弄了碗汤泡饭。
我跟他说：今天一起上课最大的阿姨都71了，最小的才15岁。（潜台词：看看你妈，50几岁的人，没自己的爱好，整天粘着你）
没有反应。当自己如火蔓延的喜悦想要分享时，沉寂。
吃完洗漱，给女儿洗漱，娘俩便一起睡着了。（给我下了命令：以后我不管你什么借口，每天都必须陪女儿半个小时！）
醒来时，他才进来，我问几点？11点。我便接着睡了。半夜起来时发现自己腿疼、脖子疼。
本来说6:30起来洗衣服，因为疼痛就赖了会。当我起来时，我听到他跟他妈说：你去上厕所。（很多次都是早上我们洗漱时婆婆赶着大号，这之前她可能就在儿子面前晃悠）我念叨了一下，他就对我火了：你干嘛不6:30起来？你不能早点啊？
我无法忍受这气啊：你除了骂我你还会干嘛？每次你对我大声凶你还会干嘛？他回：因为你说她（婆婆）了。
我说我浑身疼，我昨天上了一天课，你来问过我吗？他说：谁让你上课的？你那是自己自找的。
话到这里，已经没有再说的必要，虽然我还想争点什么。我能想到的是，以后我管好我自己。
骑车上班的路上，一边想，一边流泪，此刻想到也在掉眼泪。这仿佛是一个坑，到了四周就委屈、难受。我想大声痛哭：算是哀悼，算是告别，算是真正接受的仪式。环境所限，没能达成。
一直以来我跟他妈的矛盾，无非是想证明：在你的心中，我想比你妈更重要一些。然而每一次的结局都是让自己更肯定一次：我就是没你妈在你心中重要。既然知道是这样，何苦自己一次一次的还想要去扳回点胜算呢？
这好像是一个悲伤的事情，那个我认为最重要的人，其实你在他心里不是最重要，你无数次想要证明，无数次失败。
这其中的难过、委屈，化作眼泪，转身却还是想要再通过冲突去一次次的尝试。
今天，自己好像真正的看着这个事实，虽然以前知道了，却没有真正面对。
我和婆婆就像我老公的两个孩子，或者说我单纯的将自己放于那样的立场。我以为我老公做不到偏心起码公平，事实上他就是会偏心那个养育他的妈妈。
我又为何一次次的看着南墙还要往上撞呢？对爱的执着？对自己是否重要的执着？
愿自己看到这样一个事实后，能够穿越事件。学会真爱自己。
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