我很久没有和朋友吃过饭了。
单独两个人一起，我就会变成一个话唠。聊职场聊生活聊理想聊城市，像是一个月没有讲过话一般，在这种场合，我不自动地吐露出所有活着的真相。
为什么会表达欲望这么强烈。
因为在工作的八小时十小时里，你只是一个工作的机器。高效产出创意产出文字产出KPI即可，没有人喜欢机器有情绪。
别人要么天生乖巧，要么天生反骨，我是反骨的反骨。怎么说？用行动和实力，证明自己在对立面也能登上高峰。譬如，高中时文科是优势，但我偏选理。就为了证明一点，我无论走哪条路，都将出色。
月薪过万就开心了吗？没有，月薪两万五还是失眠。月薪十万还是有买不起的名贵包包。
此时，我特别怀念几位逝者。
一位是我爷爷。他八十几岁高龄过世，说起他的一生，多的是难言之隐，多的是不愿提的心酸事。在世的最后两年，每次我回老家，他都恰好去医院住院了。我从家里做好饭，从街上买了一些好消化好嚼的水果，带弟弟去看他。
病房里住的都是头发花白面色蜡黄的老人，我弟弟在一张空床上坐了几分钟，跟我说住院部没有网想回家玩手机。我说你在这里剥桂圆给爷爷吃，姐姐去街上看有没有厚一点的手套卖，爷爷的手套太薄了一点都不保暖。
我爷爷小时候掏坏了耳朵，耳背，带着助听器，也听不到我们轻声说的话。他只是叫住我，让我吃水果。我凑到他耳边说，我不是回家，我买点东西就回来……
爷爷葬礼的时候，来了好多我从来没有见过的亲戚，我细细看过灵堂里摆放的一个个花圈，赠送者的名字有好几位是高官。我和两个堂姐都来了例假，按习俗，红白喜事都不宜参加。在灵堂守夜的是爸爸和叔叔伯伯，父辈都跪到膝盖肿红。奶奶已过世多年，这一下，祖辈皆不在人世了。
今晚夜空的云，白得像一块块棉花田，风吹得很大，大得像汶川地震那一年，我高一。凌晨的宿舍楼，狂风怒号，我醒来，其他人都睡得很安稳，我只觉得心里有些慌张。
另一位逝者，是我非常尊敬的我的老板。当时知道他得了肿瘤，我还在自欺，相信他一定没事，一定能平安度过。和同事一起去医院探望他时，他还很乐观的样子，跟我们闲聊了一阵。关于他的故事，有很长很长可以写，之后出版小说我会延展开来。
回忆起，他曾找我去办公室谈心，说在外面找不到他这样的老板了。我心想，怎么会。这不过是我待的第一家公司。后来，果真没有错，他已经是我认为的，这个世界上最好的老板了。
他的葬礼在殡仪馆举行，媒体圈文化圈商业圈都来了不少代表人物，但在回顾他生平时，我竟感叹，怎么可以把他的一生叙述得这么平常？何时出生，何处上学，何年工作，何年生子？这么数字化的，模板化的，哪里能代表我们的一生。
最后，也许我今天只是想流流眼泪。如果没有我想要的生活，那就去创造我所想要的。也许人类就像深海鱼类，若不自燃，便只有漆黑一片。
-End-
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